Všichni jsou teď trochu na hraně. Školy jsou zavřené. Mnoho z nás bylo uzavřeno ve svých domovech po celé měsíce. Strach, stres, vyčerpání a frustrace jsou vysoké; příležitostí najít propuštění jsou nízké. Jinými slovy: Zapojit se do konfliktu je snazší než kdy jindy. Kamaše. Malé souboje. Velké souboje. Malé souboje, které se mění ve velké boje. Převalování očí, které vedou k hodinovým argumenty. Je tedy na nás všech, abychom si oprášili naše strategie řešení konfliktů – techniky aby nám pomohl zachovat chladnou hlavu, pomoci nám předat správné poselství těm, kteří jsou naštvaní, pomoci nám všem lépe komunikovat a vyhněte se ještě většímu nárůstu napětí.
Pravda je taková, že s našimi pohyby a interakcemi omezenými uzamčením jsme všichni je pravděpodobnější, že toto podráždění vyřadí z naší rodiny, protože jsou to lidé, které vídáme nejčastěji často. Ale zatímco vzplanutí nálady a netrpělivost jsou nevyhnutelné, hádky nejsou. Jaké jsou tedy některé z nejlepších strategií řešení konfliktů, které byste měli mít v zadní kapse a vytáhnout je, když je to bude vyžadovat? Požádali jsme o to různé odborníky – terapeuty, právníky, pracovníky center pro závislosti, právníky nejlepší způsoby, jak můžeme všichni reagovat na vzrušené emocionální okamžiky – a ukázat našim dětem, jak je zvládat momenty. Budou tyto dovednosti řešení konfliktů vždy fungovat? Samozřejmě že ne. Ale porozumět jim a naučit se je implementovat může časem vést ke klidnější a méně bojovné domácnosti.
Strategie č. 1: Uklidněte se
Proč? Jistě, může se to zdát samozřejmé nebo dokonce banální. Ale uklidnit se je pro zvládnutí konfliktu zásadní. Nikdo koneckonců neukončí boj křikem. “První věcí, kterou člověk může udělat, aby dobře zvládal konflikty, je zůstat v klidu,“ říká rodinný terapeut z Philadelphie. Blogger Psychology Today říká Sarah Epstein.
Jak to funguje: Když si všimnete, že se zahříváte, mějte připravenou strategii. "Možná se budete muset zastavit a zhluboka se nadechnout, požádat o oddechový čas, nebo si jen na chvíli najít střed," říká Epstein. Mít sebevědomí rozpoznat, kdy potřebujete přestávku, abyste se srovnali, abyste se nehádali nebo ne problém horší – a souhlas s tím, že se k danému problému brzy vrátíme a nebudeme ho ignorovat – je zásadní pro odvrácení katastrofa.
Strategie č. 2: Zrcadlení jazyka druhé osoby
Proč? Když je někdo naštvaný, zejména během konfliktu, často se necítí vyslyšen nebo pochopen. Opakování jejich prohlášení a vysvětlení, že rozumíte tomu, proč jsou naštvaní, může rychle ukázat, že rozumíte jejich pohledu.
Jak to funguje: Tím, že přiznáte jejich stížnost v jejich jazyce, dáte najevo, že nasloucháte a berete jejich stížnost vážně. Prohlášení jako „Ach, když jsem udělal ten vtip o vaší práci, cítil jste se opravdu zraněný“ může situaci rychle rozptýlit. Jak říká Epstein: "Když se člověk cítí pochopen, je tu prostor pro obnovení pocitu spojení."
Strategie č. 3: Poslouchejte emoce, ne slova
Proč? Normální verbální komunikace závisí na slovech. Ale hádky nejsou normální komunikace. Advokát a mediátor Douglas Noll, který učil řešení konfliktů věznice s maximální ostrahou a sály Kongresu říkají, že v argumentech mají slova menší význam než pocity. „Zmírníte eskalaci tím, že ignorujete slova, věnujete pozornost emocím a pocitům a odrážíte je zpět,“ říká.
Jak to funguje: Nejprve uznejte své vlastní emoce. Pokud se cítíte naštvaní, frustrovaní a nerespektovaní, řekněte „Cítím se naštvaný, frustrovaný a nerespektovaný“. Pak odložte analytické uvažování stranou. Noll říká, že pokusy napravit věci a vyřešit problémy během bojů konflikt eskalují. Vaše touha po řešení problémů vychází z vaší nevědomé potřeby uklidnit vlastní úzkost ze sporu nebo boje. Odolejte nutkání věci napravit. “Tajemství je v deeskalaci emocí a teprve potom problém vyřešit,“ říká Noll. "Deeskalujete tím, že ignorujete slova, věnujete pozornost emocím a pocitům."
Strategie č. 4: Zaměřte se na ukončení bojů, ne na jejich vítězství
Proč? Toto je připomínka toho, co jsou skutečné branky. Boje začínají, protože lidé chtějí věci, kterých se jim nedostává – respekt, osobní prostor, čistou kuchyň. Ale často nekončí tím, že lidé dostanou to, co chtějí. To platí zejména u dětí. „Někdy můžete souhlasit s tím, že nesouhlasíte, a musíte své dítě naučit řešit konflikty neznamená, že vždy dostanete, co chcete,“ hlavní klinický ředitel pro léčbu závislostí v Nashvillu centrum Journeypure Brian Windsays.
Jak to funguje: Vítr doporučuje zaměřit se s dětmi na spolupráci a kompromisy. Pokud jste v konfliktu se svým dítětem, buďte flexibilní. Nepřistupujte k jejich požadavkům, protože později vám do tváře vybuchne uklidnění. Dejte ale svým dětem rozumnou míru výběru a kontrolu nad výsledkem. „Umožněte jim navrhnout jiné řešení, které bude vyhovovat všem,“ říká Wind. "Neznamená to, že byste se měli vždy poddávat a řešení by mělo být něco, co vám vyhovuje."
Strategie č. 5: Pamatujte na poměr 5:1
Proč? Ve víceleté studii provedené v 70. letech 20. století vlivný John Gottman, výzkumník psychologie vztahů zjistili, že šťastné páry vyvažovaly pozitivní a negativní interakce během konfliktů. Gottman věřil, že šťastné páry udržují poměr pěti pozitivních interakcí, jako je projevování zájmu nebo náklonnosti jiného partnera pro každý zápor, čímž vznikne poměr 5:1, který Gottmanovi akolyti drží jako zlatý standard pro úspěšné vztahy.
Jak to funguje: Nikdo není dokonale ohleduplný ke svému partnerovi 24 hodin denně. Ale dokud bude velká většina interakcí vašeho vztahu pozitivní, vaše konflikty budou mírnější a snáze se napraví. Gottman Institute doporučuje vést si deník pozitivních a negativních interakcí, aby párům pomohl pochopit jejich poměr. Carrie Krawiec, manželská a rodinná terapeutka z Birmingham Maple Clinic v Troy, MI, doporučuje, aby páry měly během konfliktů na paměti poměr. "Když chcete řešit problémové chování, snižte intenzitu své reakce tím, že si vybavíte alespoň pět pozitivních chování dotyčné osoby," říká Krawiec.
Strategie č. 6: TheJemný start
Proč? Stejně jako poměr 5:1 je „jemný začátek“ jedním z největších hitů o vztazích Gottmanova institutu. Během neshody vyjádříte, co cítíte, a popostrčíte svého sparing partnera k akci, o které si myslíte, že může pomoci vyřešit konflikt nebo alespoň zmírnit napětí v místnosti.
Jak to funguje: Coloradský vztahový terapeut Dan Sneider-Cotter říká, že jemné zahájení zahrnuje použití jazyka „já“ s následným vyjádřením pozitivní potřeby. „Například: ‚Právě teď se cítím frustrovaný, protože jsem unavený, ale kuchyň stále potřebuje uklidit...mohl byste mi prosím pomoci naplnit myčku a vyčistit pulty,‘ říká Sneider-Cotter. „Nebo něco jako: ‚Dnes je mi smutno, protože ses mě nezeptal na můj den; mohl byste si se mnou na pár minut sednout a popovídat si, abych se mohl podělit o to, co se stalo?‘“ Protože jemný začátek zahrnuje vyjadřování pocitů jednoduchým jazykem bez házení viny, je to technika, kterou se děti mohou naučit a napodobovat v budoucích konfliktech. "Každý může lépe pochopit, odkud zranění pochází, a vědět, co dělat dál," říká Sneider-Cotter.
Strategie č. 7: Všimněte si plnosti „Pohárů stresu”
Co je to? Řekněme, že dítě po sprše nechalo mokré ručníky na podlaze. Znovu. Vaším přirozeným impulsem je postavit se jim ve chvíli, kdy uvidíte vlhký nepořádek na podlaze koupelny. Vybral sis ale špatný okamžik. Váš jednoduchý rozumný požadavek, aby si vaše dítě vyzvedlo po sobě, propukne v plnou válku.
Jak to funguje: Vystresovaní lidé nejsou vnímaví k řešení konfliktů. Britský klinický psycholog Lucy Russell navrhuje myslet na stres jako na tekutinu, která v lidech odchází a proudí. “Nikdy se nesnažte vyřešit problém, když je něčí ‚zásobník stresu‘ plný,“ říká Russell. "Například, když se dítě vrátí ze školy, jeho nervový systém bude pravděpodobně přetížen všemi akademickými, smyslovými a společenskými požadavky dne." Nechte je relaxovat a uvolnit se. Pak zaklepejte na jejich dveře a promluvte si s nimi o odpovědnosti za ručníky. "Zkuste se vypořádat s obtížným problémem, když je pohár plný a jejich pohár pravděpodobně přeteče, což způsobí podrážděnost, hněv nebo roztavení," říká Russell.
Strategie č. 8: Odejděte
Proč? Ne všechny boje stojí za to bojovat. A některé z těch bezcenných bojů se táhnou celé dny, přičemž začarovaný kruh, ve kterém jste se ocitli, se stává stále začarovanějším a kruhovějším.
Jak to funguje: Znáte to místo, kde se odehrává vaše hádka? Už tam nebudete. Možná jste stále naštvaní. Možná se nic nevyřešilo. Možná vás váš partner prosí, abyste zůstali. Ale pokud hádka hraje v nekonečné smyčce, Northampton, MA, rozvodový právník a mediátor Gabrielle Hartleyová doporučuje ponechat mezi sebou a argumentem určitý odstup. „Odpočiňte si pět minut od jakékoli vášnivé konverzace, do které se zapletete,“ říká Hartley. "Jděte se projít po bloku a zvažte, zda je to problém, který skutečně potřebujete vyřešit, nebo zda můžete uvolnit svou připoutanost k detailům."
Tento článek byl původně publikován dne
