V jakékoli zdravý vztah, partneři by si měli být schopni říct všechno. To se snadněji řekne, než udělá, protože určitá témata mohou vyžadovat mnohem více taktu. Může to být obzvláště obtížné, pokud jim potřebujete sdělit něco, o čem víte, že nebudou chtít slyšet nebo potřebují, aby provedli změnu.
Navzdory této výzvě jsou takové diskuse často nezbytné. Jaký je tedy nejlepší způsob, jak to udělat? Jak někoho požádat, aby se změnil? Co říkáš? Kolik času jim musíte dát, aby provedli uvedenou změnu? Jaké značky cílů by měly být umístěny na cestě? Je skutečně možné někoho požádat, aby se změnil, nebo je to jen pouhý sen, který odkládá nevyhnutelné?
Existuje mnoho špatných způsobů, jak požádat partnera, aby se změnil. Otupit ultimáta nejsou ideální pro nic jiného než pro poslední možnost. A pokud nechcete svého partnera pomalu přivádět k šílenství, pasivní agrese nehraje.
Ale existuje způsob, jak to vychovat tak, aby porozumění zastínilo obranu. Vyžaduje to být pozitivní, být připraven provést svou vlastní změnu a trochu přemýšlet, než řeknete svému partnerovi jediné slovo. Pomůže začít tím, že si položíte tyto otázky.
Otázka č. 1: Je to opravdu tak důležité?
Je důležité myslet na to – opravdu o tom přemýšlet – jak se trápíte. Protože i tu nejmenší změnu je těžké udělat, říká Debra DeMartino, psychoterapeut v Hicksville, New York. Pandemie zvýšila stres všech, takže se vyplatí přemýšlet, zda žádost zlepší váš vztah, nebo jen způsobí, že se něco bude bolet.
Je také dobré zvážit: Dokážete něco? Hlasitý hlas vašeho partnera může být nepříjemný, když se snažíte pracovat, ale můžete mít sluchátka nebo se přesunout do jiné místnosti. Problém vyřešen. Není potřeba konverzace, říká.
Otázka č. 2: Co očekáváte?
Existují dva druhy změn. Jedna je základní, jako je být dobrodružnější nebo méně rozzlobený, která, pokud se neřeší, by mohla mít pocit rozvodového potenciálu. Ale uvědomte si, že jde o zakořeněnou problematiku.
„Vývoj trvá 18 let. Za týden to nezmizí,“ říká Robyn Landow, psycholožka z New Yorku. Takové hluboce zakořeněné problémy vyžadují práci, čas a pravděpodobně i terapii. Ale při současné sociální izolaci, politické atmosféře a celkové nejistotě „je to vyrovnané těžší říct: ‚Ach, to je dobrý čas změnit svou osobnost, abych tě potěšil‘,“ dodává DeMartino.
Dalším požadavkem je úprava chování. Jedná se o problémy s čištěním dřezu a zhasnutím světel. Ty jsou proveditelné, ale stále těžké, protože provedení změny vyžaduje vytvoření nového návyku. Jak víte ze snahy jít spát dříve nebo setrvávat ve cvičení vy chcete udělat, není to stabilní vzestupná trajektorie. Trpělivost nemůže být nedostatek. „Všichni bychom si přáli, aby ‚Prostě se z toho vykašlu‘ fungovalo, ale nefunguje,“ říká Landow.
Otázka č. 3: Proč to můj partner skutečně dělá?
Chcete přemýšlet o motivaci člověka. Problém možná pramení z rodinné tradice nebo mechanismu zvládání. Tomu se říká přijímání perspektivy, říká Landow, a umožňuje to nastartovat empatii. Je také dobré pamatovat si, co se snadno zapomene i v silných vztazích: Často to není úmyslné nebo osobní, říká DeMartino. Nic z toho problém nezmizí, ale může ho zmenšit na nevýznamnou velikost.
Otázka č. 4: Co vás opravdu trápí?
Většinu času, kdy hledáte změnu, je v práci hlubší problém, říká DeMartino. Řekněte například, že váš partner během dne pravidelně mluví s jejich matkou a sestrou. Vy cítit že je to vezme pryč a na vás klade dětské povinnosti. Zní to pravdivě, ale při troše rýpání si možná uvědomíte, že byste rádi, aby si s někým pravidelně povídal nebo chcete chvíli o samotě, přesunout požadavek, který chcete vznést, a konverzaci, kterou budete mít, poznámky Lindsay Jerniganová, licencovaný klinický psycholog v Burlingtonu ve Vermontu
Můžete také projít těmito otázkami a být stále naštvaní a chtít požádat o změnu. To je spravedlivé a nutné. "Nepřecpávejte city," říká DeMartino. "Zášť vždy přilije palivo." Ale tím, že přemýšlíte, už nereagujete.
Jak někoho požádat o změnu: Podání žádosti
Dobře, takže jste připraveni se zeptat.
Velikost problému může diktovat přístup. Pokud jde o něco tak nesmyslného, jako je odkládání nádobí, zeptejte se přímo, aniž byste se dotkli historie nebo řekli: vždy.“ Takové věci dokážou podnítit kritiku.
Je-li problém jemnější, začněte slovy: „Tohle je trochu obtížné vyvolat,“ a poté: „Nevěděl jsem, jak moc mě to trápí, ale zajímalo by mě, jestli byste mohli…“
To dává vašemu partnerovi směr, což říkat něco jako „Nenávidím, když to děláš“ ne, říká Landow. Ukazuje také ohleduplnost a zvyšuje šance na vyslyšení. "Nejde o náhodný úder," říká DeMartino.
Následná konverzace může přinést lepší vhled do důvodů tohoto chování a zmírnit váš stres. Váš partner může být také vnímavý ke změně. Ale připravte se na to, že řeknou: "Ach, já mám také seznam." Když váš manžel požádá o nějakou úpravu chování, poslouchejte a poté posuďte náklady oproti přínosu, říká Landow. Možná si nemyslíte, že hromady na podlaze jsou velký problém, ale za tuto změnu v podobě nízkého ovoce se váš manžel cítí oceňován, slyšen a má větší sklony k oplácení.
A vyplatí se to alespoň zkusit. Lidé oceňují snahu, a když něco nejde udělat – koneckonců ne všechny požadavky jsou stejné – vybudovali jste svou banku. „Když říkáte, že je opravdu těžké se změnit, máte pouliční krédo,“ říká Landow.
I přes vaši snahu možná neuvidíte od svého partnera žádné změny, i když to slíbíte. Je snadné předpokládat to nejhorší, ale ovládněte tento instinkt. "Můžeme být tak mimo kurz," říká DeMartino. Spíše než lusknout, otevřete: "Jen by mě zajímalo, jestli si myslíte, že jsem se ptal?"
Když máte pochybnosti, vždy se ptejte. Mohli byste zjistit, že váš partner přemýšlel, ale také byl roztržitý, měl potíže pustit to, co je známé, nebo se skutečně snažil způsobem, který není zjevný. Dotazování udržuje konverzaci a partnera otevřenou. "Jakmile se člověk dostane do obrany, může to zastavit příležitost problém vyřešit," říká DeMartino.
A pak buďte povzbuzující. Potvrďte pokusy. Obvyklé „konečně“ nestačí. Není fér být zlomyslný, že problém, o kterém jste se nikdy nezmínil, nebyl již vyřešen, poznamenává Jernigan.
Víte, jak a kdy váš partner přijímá zpětnou vazbu, ale chcete chválit jakýkoli pokrok vpřed. "Vždy chcete dát pozitivní zpětnou vazbu," říká Landow, "protože jste byli ochotni poskytnout negativní zpětnou vazbu."
Tento článek byl původně publikován dne
