Pokud jste na pokraji a rozvod, vědět dvě věci. Za prvé, omlouvám se, že to slyším. The rozbití manželství je pekelná věc. Za druhé, i když se to může zdát marné, vždy existuje šance dostat váš vztah zpět tam, kde kdysi byl. Chce to jen jistotu, práci (hodně práce) a správný směr.
Když je zřejmé, že klienti balancují na hraně, pároví poradci a další praktikující terapeuti se pokusí nabídnout směr ve formě nějaké poslední rady. Byli jsme zvědaví, co říkají, mluvili jsme s řadou poradců, psychoterapeutů, autorů a konzultantů, z nichž všichni zkušenosti s páry na propasti rozvodu a požádal je o radu Zdrávas Maria, kterou dávají těm, kteří uvažují o ukončení manželství. Nabízeli vše od vizualizačních cvičení a otázek, které otevírají oči, až po jednoduché výzvy k psaní. Někdy rady fungují, někdy ne. Ale ať už zažíváte nějaké manželské problémy nebo prostě chcete vybudovat své partnerské rozhodnutí, stojí za to si ji přečíst.
1. Vizualizujte své fantazie
„Ve chvíli, kdy pár řekne, že chce ven, se často soustředí na to, jak uniknout ze současného problému s nerealistickou vírou, že všechno bude lepší, až to udělají. Když za mnou přijde pár s tímto smýšlením, mám je rychle vpřed do porozvodového života: sdílení péče (zejména kolem svátků), narozenin a dalších významných oslav; představovat si, že jejich bývalí pokračují s novými partnery a znovu randí. Mnohokrát si uvědomí, že tráva na druhé straně je mnohem hnědší, než si mysleli, že bude. Vizualizace může skutečně dát lidem kontakt s tím, jaký by mohl být život, oproti tomu, co vidí ve svých únikových fantaziích. Obvyklým výsledkem je posun v jejich zaměření – vše, co je špatné a špatné, se obrací k tomu, co je svedlo dohromady na prvním místě, co v jejich vztahu funguje a čeho by se mohli vzdát, což pravděpodobně nikdy nebude nahrazena.”
2. Uvědomte si, že máte na výběr
„Jako terapeut jsem velkým zastáncem Viktora Frankla a jeho logoterapeutického přístupu – v podstatě připomínám párům, že mají na výběr. Tuto volbu nemusí být snadné rozpoznat nebo ji dodržet, ale prostřednictvím volby se může začít zlepšovat i ta nejbeznadějnější dynamika. Důležité je, aby si páry v této situaci pamatovaly, že obě strany musí učinit stejnou volbu, aby věci fungovaly. Pokud se oba lidé rozhodnou pracovat na manželství, rozhodnou se také pracovat na komunikaci vzorce, priority, které se mohly postavit do cesty vztahu, a rány, které jeden druhému utrpěl způsobil. Podle mých zkušeností páry nechodí do poradny, pokud nemají naději, že mohou vztah zachránit. V těchto scénářích je nezbytné dát páru určitou perspektivu, která začíná tím, že jim připomeneme, že mají vždy na výběr.“ – Patrick Di Vietri, licencovaný profesionální poradce / národní certifikovaný poradce / ředitel terapeutických služeb, Terapie naděje a wellness centrum ve Virginii
3. Pochopte, že jste nechali svého partnera přeměnit se ve svého nepřítele
„Intimní partneři nevědomě vzhlíží jeden k druhému, aby potvrdili a ‚pěstovali‘ ty části sebe samých, které nemohli uznat, zažít nebo vyjádřit ve svých původních rodinách. Stejné vlastnosti, které zbožňujeme a idealizujeme u našich partnerů, se stávají nejvíce frustrujícími k řešení, protože oni představují stínové části naší vlastní mysli, které si nedovolíme cítit, což nás vede k tomu, že je u našich partnerů odmítáme, také. Většina párů nevidí, co je skutečně hnacím motorem jejich hádek, a uvíznou v nekonečných cyklech obranyschopnost, stažení nebo vzteklý požadavek. Někteří partneři jsou tak rozčarovaní a naplněni nenávistí, že se prostě vzdají v beznadějné rezignaci. Je třeba si zapamatovat, že každý argument obsahuje tajné přání růstu. Nedovolte, aby se váš partner proměnil ve vašeho nepřítele. Místo toho zastavte cyklus a odemkněte potenciál svého manželství, aby se stalo mocnou silou pro léčení a růst, kterou může být.“ – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, licencovaný psycholog a online kouč pro vědomé páry v New Jersey
4. Napište seznam kritických změn
„Když páry přijdou na pokraj rozvodu, říkám jim, aby napsali tři naprosto kritické změny, které by váš partner musel provést, abyste mohli znovu investovat energii do vztah. Klíčem k tomuto cvičení je přestat ukazovat prstem, aniž byste převzali osobní odpovědnost za změnu. Když existuje oboustranná a zodpovědná snaha přijmout seznam vašeho partnera, do vztahu bude vstříknut obnovený optimismus. Proč? Protože je to fér! Oba partneři současně akceptují potřebu změny.“ – Dr. Joe Luciani, psycholog, autor, wellness kouč v New Yorku
5. Vzpomeňte si, jak jste se poprvé setkali
„Viděl jsem, jak tato technika funguje znovu a znovu – vraťte se k tomu, abyste se ke svému partnerovi chovali tak, jak jste to dělali, když jste se s ním poprvé setkali. Postupem času se manželství kazí přílivy a odlivy každodenního života. Když se dva lidé mohou vrátit a znovu získat to, co na svém partnerovi milovali jako první – a tím si to v mysli umocnit – mohou začít dávat cihly zpět do rozpadající se zdi. Moji mužští klienti často řeknou: ‚Nemám rád drama.‘ Na to já říkám: ‚Tak proč to vytváříš?‘ Pokud se vaše žena neustále zlobí, čím jste ji tak naštval? Vraťte se k ní tak, jak jste se k ní chovali, když jste se do ní poprvé zamilovali, a dělejte to alespoň 90 dní. Pokud se věci zlepší, je tu vaše odpověď." – Nancy Cramerová, vedoucí konzultant v Texasu
6. Přijměte svou zranitelnost
"Vaše manželství je tady v ohrožení, chlapi." Vaší jedinou šancí na záchranu vztahu je dovolit si být zranitelný. Nechte své osobní nedostatky, aby vyšly na povrch, a podívejte se na ně společně se svým partnerem. Pokud nejste ochotni být v tomto manželství zranitelní, je vysoce pravděpodobné, že tento vzorec přetrvá i ve vašem dalším vztahu. Nechte svou ostražitost, protože zůstat ostražitý a defenzivní bude vaše rychlá cesta k izolaci a rozvodu.“ – Anthony F. Tasso, Ph. D., klinický psycholog, předseda a profesor psychologie (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), soukromá praxe v New Jersey
7. Vypusťte svou „nádrž na zášť“
„V průměru páry čekají až šest let od začátku svých problémů dokud skutečně nevyhledají terapii. V té době je zášť u jednoho nebo obou partnerů velmi vysoká. Ptám se jich: ‚Jaké procento vaší nádrže na rozhořčení je plné?‘ Jakmile vytvoříme tuto koncepci, pracujeme na tom, co způsobilo její naplnění a jak ji můžeme vypustit. Příliš mnoho zášti zatemňuje komunikaci a většina problémů pramení z nedorozumění. Zjistěte, jaké jsou potřeby vašeho partnera, a naučte se nové komunikační techniky, které vám mohou pomoci je splnit.“ – Julie Bjellandová, LMFT, psychoterapeut, autor v Kalifornii
8. Dejte si prostor (a napište si seznam „pro a proti“)
„Doporučuji 48 hodin. Oddělte se a nekontaktujte se. To může být obtížné, zvláště pokud se jedná o děti. Pokud je to tak, jakýkoli kontakt s vaším partnerem by měl být výhradně za účelem zjištění předání a vyzvednutí, nikoli za účelem zpracování hádky. Období 48 hodin umožní každému člověku získat určitou duševní čistotu a vymanit se z emocí a bolesti spojených s rozvodem. Mohou myslet racionálněji a jasněji. Během této doby si sepište fyzický seznam „pro a proti“ o svých rozhodnutích. Je to velmi uzemňující a může vám to pomoci jasněji přemýšlet o obtížných rozhodnutích, která musíte udělat.“ – Gabrielle Freire, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Kalifornii
9. Jak vám dnes mohu vyjádřit svou lásku?
„Pokládejte si tuto otázku každý den. Váš partner by vám měl jasně říci, jak na to. Může to být ten nejmenší úkol – jako objetí, polibek nebo jednoduché „Miluji tě“ – nebo něco víc, jako je pomoc s domácími pracemi, hlídání dětí nebo koordinace rande. Smyslem tohoto úkolu je pomoci páru zaměřit se více na pocity svého partnera, než přemýšlet o tom, jak oni sami jsou považováni za samozřejmost.“ – Michael Bouciquot, MS, registrovaný manželský a rodinný terapeut na stáži na Floridě
10. Jaké potřeby právě teď nejsou splněny?
„To je otázka, kterou se ptám. Smyslem tohoto cvičení je vytvořit myšlenky o tom, co vy jako pár potřebujete, abyste to vydrželi. Mohou existovat emocionální nebo fyzické potřeby, o kterých máte pocit, že je naplňujete, ale ani jeden z vás o nich léta nemluvil. Pokud tomu tak je, tyto potřeby nejsou uspokojeny – alespoň ne do jejich plné kapacity. Současnost je skvělé místo, kde začít. ‚Co ode mě právě teď potřebujete, abyste zvládli tento týden?‘ Odtud na tom můžete stavět.“ – Jacob Kountz, praktikant MFT, manažer kliniky na CSU Bakersfield v Kalifornii
11. Vzpomeňte si, jak jste zvyklí znít
„Prohledejte staré e-maily, které vám mohou připomenout, proč jste se vůbec připojili. Zdůraznění toho, co se vám v minulosti osvědčilo, vám umožní obnovit spojení a něhu.“ – Dr. Elizabeth Cohenová, klinický psycholog v New Yorku
Tento článek byl původně publikován dne
