Je to univerzální přání, když otevřeme ústa. Chceme být jen slyšet. A ve skutečnosti by to nemělo být tak složité, i když se to tak stává, obvykle naším vlastním přičiněním. Vybíráme špatný čas nebo místo a zapomínáme, že ostatní lidé mají životy a nabité programy.
Přesto pokračujeme a snažíme se vnutit naše poselství nevnímavým uším. Začínáme zvyšovat hlas, přerušujícía dokončování vět jiných lidí, z nichž žádná nebyla v Effective Communications 101 nikdy vyučována.
Zatímco říkáte něco tak jednoduchého, jako je: „Je teď v pořádku mluvit? může vyřešit některé problémy, větší problém se soustředí na očekávání. Nejsou to jen muži, ale spousta mužů určitě věří, že když mají co říct, musí to říct okamžitě.
„Standardně se na scénu dostávají muži. Požadují, aby jim bylo nasloucháno,“ říká Sylvia Mikucki-Enyart, docent komunikačních studií na University of Iowa.
Tento postoj nepředstavuje vítanou scénu. I když existují praktické věci, které je třeba udělat pro efektivní komunikovat, tím větší posun přichází v úpravě vašeho přístupu. Spíše než vidět interakci jako naslouchanou, je lepší ji vnímat jako výměnu mezi dvěma lidmi, z nichž každý může ovlivnit směr. S tímto smýšlením se rozptýlí tlak dostat všechno ven.
Jak se na to místo dostanete? Pomoci může věnovat pozornost následujícímu.
1. Buďte ochotni naslouchat
To by nemělo být překvapivé. Pokud chcete, aby vás někdo slyšel, musíte udělat totéž. Jistě, je to zdvořilé, ale neříkáte jen slova a pak odcházíte. Druhá osoba je toho součástí. Potřebují cítit jako jeho součást, a i když jste si již blízcí, pro tu chvíli musí existovat spojení.
„Není lepší způsob, jak to udělat, než to udělat poslouchat někomu jinému,“ říká Bill Rawlins, emeritní profesor mezilidské komunikace na Ohio University.
A není to snadné, protože opravdu, opravdu, opravdu chcete něco říct. Není žádné tajemství o tom, co dělat. Je to disciplína a připomenutí si, abyste nemluvili a přistihli se, když začnete.
"Vždy je to oddanost," říká Rawlins.
2. Pozor na „potopení kuchyně“
Někdy netvrdíte svůj názor, protože jste na to nepřišli, a tak prostě všechno říkáte v nesourodém zmatku. Mikucki-Enyart tomu říká „propad kuchyně“. Ale když cvičíte nahlas, uslyšíte slova, na kterých záleží, a ta, která lze přerušit. Pokud jste nažhavení, opakováním si na emoce zvyknete a snížíte intenzitu, takže když něco řeknete poprvé, není to poprvé, co něco řeknete.
A pokud to pomůže, mějte poznámky o problémech, na které chcete zasáhnout, a připomenutí, abyste zůstali v klidu nebo nerušili. Buďte upřímní a dejte dotyčnému vědět, že nechcete na nic zapomenout. Udělali byste všechny tyto přípravy na obchodní schůzku a nikdo by to nezpochybňoval.
"Nevím, proč očekáváme, že naše vztahová komunikace bude létat podél našich kalhot," říká.
3. Naučte se pozastavit
Součástí efektivního mluvení není mluvení. Ano, chcete dát slovo druhému člověku, ale ještě předtím to druhému umožníte, aby přijal vaše slova a odhadl, co pro něj vaše zpráva znamená. Opět je to druh naslouchání a zahrnuje „nesnažit se formulovat svůj další skvělý okamžik v rozhovoru,“ říká Rawlins.
Ale můžete použít i pauzu. Je to vaše příležitost zvážit, co se říká, což může přetvořit to, co sdílíte. Dejte tomu člověku vědět, že přemýšlíte. Ticho může způsobit, že se lidé budou cítit nesví a nádech může vypadat jako frustrace nebo nuda, když jen nabírá vzduch. Pokud totéž vidíte od druhé osoby, zeptejte se, nechte je objasnit a odstranit zbytečné údivy.
"Je to kontrola vnímání," říká Mikucki-Enyart.
4. Přijměte „živou přítomnost“
Muži bývají definitivní. Michael Jordan je nejlepší. Kmotr je nejlepší film všech dob. Ale rozhovory jsou živé a zahrnují vás i druhou osobu. Cvičení vám pomůže dostat se do pohody, ale není to skriptovaná událost. Více než to uznat a přijmout, přijměte to, co vy dva sdílíte.
Rawlins říká, že rakouský filozof Alfred Schutz nazval tento prostor „živou přítomností“. Udělejte komentář o počasí, barvách stěn nebo provozu, o čemkoli, co vás dva právě tam a tam spojuje, a pak už konverzace nebude o boji o čas nebo o to, aby vás někdo slyšel.
"Není to moje ani tvoje," říká Rawlins. "Je to mezi námi."
Co pomáhá, je klást otázky na cestě. Co si myslíš o tom, co se právě stalo? Jaký máš pocit z toho, co jsem právě řekl? Lidé obvykle rádi dostávají otázky. Umožňují jim mluvit, a ty, které nelze vypnout odpovědí „ano“ nebo „ne“, jsou pozvánkou, aby zůstali zapojeni.
5. Berte každou konverzaci jako svou vlastní
Komunikační dovednosti nejsou přirozené. "Není to vlastnost," říká Mikucki-Enyart. Lze je naučit a posílit, ale pokaždé, když jdete do konverzace, jdete do této konkrétní konverzace. Vyžaduje to zcela nové zaměření a pozornost k detailu. Možná budete muset vyvětrat. Možná budete chtít poradit. Totéž platí pro druhou osobu. Je to jako přistupovat ke sportu nebo hudbě. Znamená to vynaložit úsilí při čtení toho, jaké je prostředí, protože to, co fungovalo včera, nemusí fungovat dnes.
"Musíte se znovu posvětit," říká Rawlins. "Musíš se ukázat." Hodně z toho je vůle. Každý okamžik nám může něco ukázat."
Tento článek byl původně publikován dne
