Bít děti nefunguje. Výzkum ukazuje že tělesné tresty nejsou o nic účinnější, aby děti poslouchaly, než jiné druhy disciplíny. Namísto, fyzický trest ohrožuje děti špatné duševní zdraví, horší prospěch ve škole a násilné chování v dospělosti. Jednoduše řečeno, je to neúčinné způsob komunikace, a ten, který ano dlouhodobé poškození. I když dítě v reakci na úder zastaví to, co dělá, je to jen mimo strach – strach z osoby pověřené jejich ochranou. Nedělá nic v tom, že učí děti správné od špatného, přiměje je pochopit důsledky svých činů nebo jim pomáhá přijmout odpovědnost za jejich chyby. To vše dělá pozitivní disciplína, která pomáhá dětem naučit se regulovat své pocity a napravit své chyby bez tvrdých trestů nebo dokonce odměny.
Jako vývojová psycholožka, která studuje tělesné tresty, zná Dr. Joan Durrant škody způsobené tvrdými formami trestu. Také chápe, jak těžké může být pro rodiče změnit svůj způsob života reagovat k chování, které je tak často vedeno zkušenostmi z dětství.
„Pokud se opravdu chceme odklonit od tělesných trestů, musíme změnit své myšlení na tolika úrovních, protože to představuje způsob uvažování o dětí, o vztazích, o naší roli rodičů,“ říká Durant, který je v současnosti profesorem komunitních zdravotnických věd na University of Manitoba. „Nechtěl jsem, aby odpověď byla dobrá, nemůžete je zasáhnout, ale můžete je potrestat takto, takto nebo tímto způsobem, protože to rodičům nedává žádné další znalosti nebo nástroje nebo dovednosti nebo porozumění empatie."
To je důvod, proč Durrant vytvořil Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), rámec pro pozitivní rodičovství, který vyměňuje tresty a odměny za emoční regulace na straně rodiče i dítěte. Pozitivní rodičovství učí pečovatele rozpoznat a klidně reagovat na své vlastní pocity, a pak pomoci dětem udělat totéž. Namísto trestání dětí za výbuchy se rodiče učí pomáhat dětem vyjádřit pocity, identifikovat problém a společně řešit problém. Pozitivní rodičovství poskytuje pečovatelům nástroje, jak zkoumat situace očima jejich dítěte a zvažovat co pocity a fáze vývoje mohly motivovat určité chování, místo aby je okamžitě označily jako špatný.
Základem pozitivního rodičovství je zohlednění potřeb rodiče i dítěte: rodiče se musí naučit zvládat konflikty, aniž by zasáhli resp křičía děti potřebují důstojnost, účast na vlastním učení a ochranu před násilím. V praxi PDEP zásadně posouvá vztah mezi rodičem a dítětem, přistupuje k dospělým jako k mentorům, k dětem jako ke studentům a oběma jako ke členům týmu, který společně vytváří řešení.
Otcovský mluvil s Dr. Durrantem, který je také autorem knihy Kniha Pozitivní disciplína v každodenním rodičovství, který je k dispozici online zdarma, a devítitýdenní kurz pozitivního rodičovství vyvinutý ve spolupráci s Save the Children Sweden, která učí pečovatele ve více než 30 zemích, jak tyto dovednosti zavádět do každodenního života život. Otec s ní mluvil o rodičovství během karantény, řekl, že je ti to líto, a naučil se, jak neztratit své hovno.
Jak jste se dostali k myšlence pozitivní disciplíny? Proč jste měli pocit, že svět potřebuje novou rodičovskou filozofii?
Rámec je tedy o tom, abyste si byli vědomi toho, na co se skutečně snažíte dlouhodobě cílit. Právě teď vás možná přivádí k šílenství, že si dítě neobuje boty. Ale pokud v tu chvíli odpovíme trestem, vede nás to úplně jinou cestou, než kam chceme ve skutečnosti skončit. Chceme skončit s dětmi zručnými, kompetentními, sebevědomými, empatickými, laskavými, optimistickými, dobrými řešiteli problémů a nenásilnými. Když křičíme a bijeme a vyhrožujeme a nutíme, jdeme úplně jinou cestou.
Absolutně.
To, co jsem zkonstruoval, byla tato kombinace tepla a struktury. Z mnoha výzkumů víme, že vřelost je nesmírně důležitá pro budování pevných vztahů a pro sociální kompetence dětí a jejich pohodu. A teplo je opravdu o bezpečí a jistotě a důvěře, že ve vašem světě nebudete zraněni, fyzicky nebo citově takže můžeš riskovat a můžeš selhat a můžeš dělat chyby a nikdo tě nepřestane milovat, neopustí tě ani tě nezraní, ať už psychicky nebo fyzicky. A pak zároveň poskytnout to, čemu říkám struktura, a to není trest nebo kontrola. Jde o lešení učení dětí.
Máte nějaký příklad pozitivního rodičovského řešení?
Pokud má dítě a rapl, mohl jsem to úplně ignorovat. Mohl jsem se otočit zády k dítěti, mohl jsem ho zamknout v jeho pokoji, mohl jsem ho naplácat. Ale žádná z těchto věcí neuznává jeho úroveň porozumění a to, kde se nachází na své vývojové cestě, pokud jde o porozumění emocím a regulaci emocí.
Potřebuje, abych mu pomohl naučit se, jak to udělat. Na rozdíl od trestajícího chování je to porozumění chování. Jaké jsou vývojový důvody pro to? Učíme toho hodně o vývoji dítěte, takže když rodiče vidí nějaké chování, místo aby šli do svého vlastního limbického systému a jen reagovali, mohli si myslet: Dobře, co mi to říká o vývojovém chápání dítěte? A mnohem lépe vidí situaci očima dítěte. Pokud mohu říci, dobře, toto dítě je dysregulované, takže potřebuji regulovat, potřebuji dýchat a potřebuji se uklidnit, sednout si s dítětem a ukázat dítěti, jak to dělám. A když se věci uklidní, mluvte o emocích a pomozte jim získat nálepky pro jejich emoce, pomozte jim přemýšlet o tom, když později pociťuji tu intenzivní frustraci, co mohu dělat. A když to dají všechno dohromady, mohou problém vyřešit. A to trvá roky. Opravdu, mnoho z nás se v tom stále snaží zlepšovat. Takže očekávat od dvouletých dětí, že to zvládnou, je dost nespravedlivé a pak je trestáme.
Je docela běžné, že rodiče používají disciplínu založenou na odměně. Ale to je také dost zarážející.
Ocenit úsilí dětí a ujistit se, že vědí, že jejich úspěchy jsou uznávány, to je opravdu důležité. Nemyslím si, že bychom měli ignorovat to, co děti dělají dobře. Děti se ale rodí vnitřně motivované věci zvládat a odměny to většinou tlumí. Vezmu své dítě na bruslení a ono spadne. A pak říkám, dobře, když vstaneš, dám ti nikl. Postupem času vstává pro nikl, ne proto, že je motivovaný uvnitř. Je na to spousta výzkumů. Bude to motivovat chování k získání odměny, ale ve skutečnosti to oslabí vnitřní motivaci.
Opravdu se zaměřujeme na vztah, komunikaci, smysl společného učení, rodiče a dítěte a sdílení vzájemné úspěchy a úspěchy a budování vztahu namísto vnucování vnějších druhů nesouvisejících odměny.
Existuje rozdíl v účinnosti podplácení dítěte – říkat: „Když uděláš tohle, dám ti tohle, oproti tomu, že mu dáš odměnu poté, co už to chování udělalo?
V těchto věcech je tolik jemností. Řekněme, že to, co dnes opravdu chci dělat, je venčit svého psa. Ale ujistím se, že nejdřív udělám tu druhou věc. A pak půjdu venčit svého psa a budu se cítit skvěle, uleví se mi, že na to nebudu myslet. Budu si to moci více užít a budu mít pocit úspěchu. To je opravdu něco jiného, než když uděláte věc, kterou nenávidíte, dám vám nějaký bonbón. To není naučit se oddalovat uspokojení, není to naučit se, jak zvládat věci, které neradi děláme. Opravdu to zjednodušuje proces učení se, jak dělat věci, pokud k tomu nejste motivováni. Je to jakási umělá nahodilost.
Něco jiného, co je na pozitivní disciplíně v každodenním rodičovství jedinečné, je myšlenka získat si respekt dítěte, spíše než naopak. Můžete to rozšířit?
Myslím, že spousta lidí si plete strach a respekt. Děti můžete ovládat strachem. Váš život je v mnoha ohledech jednodušší, pokud se vás bojí. Ale z dlouhodobého hlediska je ztratíte, protože to strašně narušuje vztah. Strach může být doprovázen velkým množstvím nepřátelství a vytváří situaci, kdy se děti cítí vždy nejistě nevěří vám, nevědí, kdy jim ublížíte, a nepřijdou za vámi, pokud chyby. Takže až budou teenageři a budou muset s něčím bojovat, budou se bát k vám přijít. A je to tak podkopové.
Úcta je něco, co pro člověka rozvíjíme poté, co jsme ho viděli v situacích, kdy skutečně zacházeli s věcmi moudře. Respektujeme lidi pro moudrost, ne pro způsobování bolesti a krutosti. Respekt postupem času roste, jak vidíme lidi v akci, a my říkáme, chci být takový. Nejčastěji jsou tito lidé obvykle laskaví. A většinou jsou trpěliví. A poslouchají a dávají dobrou radu, když jsou o to požádáni. Vedou nás, ne aby nám ubližovali.
Pozitivní disciplína učí rodiče vypořádat se s konflikty tak, že nejprve zvládnou své vlastní emoce. Ale současný stav světa zhoršuje všechny naše normální stresory. Jak může zvládání stresu a seberegulace zlepšit vztah rodiče a dítěte v tomto kontextu?
Emocionální regulace je opravdu důležitá a čím více stresorů na nás, tím je to těžší. Musíme si tak trochu uvědomit svou vlastní úroveň stresu a to, co nám pomáhá. Lidé mají různé způsoby, jak zvládat stres. Chodím. musím se hýbat. Ostatní lidé potřebují jen sedět, zavřít oči a dýchat. Někteří lidé meditují. Někteří lidé zpívají a někteří lidé jdou hrát na nástroj.
Na společenské úrovni musíme rodiny skutečně podporovat. V USA a Kanadě ani jeden z nás nemá národní systém péče o děti. A to je prostě zásadní. Pokud nemáte zaveden systém péče o děti, zbytek prostě není proveditelný. Vlády tedy musí převzít odpovědnost. Není to jen individuální záležitost. Musíme si uvědomit, že stejně jako děti potřebují bezpečné a zajištěné prostředí, kde jsou podporovány a pochopeny, stejně jako všichni ostatní.
Jaké fráze by se rodiče měli vyvarovat říkat dětem, když mají výbuch? Jaké jsou některé pozitivní alternativy rodičovství?
Když má dítě výbuch, jako je situace typu záchvat vzteku, není toho moc, co byste mohli říct, že to pomůže. Cokoli řeknete, to zhorší, protože dítě přešlo do režimu boje nebo útěku. Jejich emoční mozek převzal vládu. Jejich myslící mozek byl právě odpojen.
Co můžeme udělat, je jen si s nimi sednout a dát jim vědět, že jsou v bezpečí. Když mají děti emocionální výbuchy, často se bojí toho, co se v nich děje. Mají pocit, že je tato emoce ovládla, a nevědí, o co jde. Nevědí, odkud pochází, všechny tyto pocity jsou pro ně nové. Nemají pro ně jména. Nevědí, že to někdy skončí. Jak stárnete, uvědomujete si, ach, emoce odcházejí a plynou, přicházejí a odcházejí. A někdy jsou opravdu intenzivní, pak vyblednou a pak se vrátí. Ale pro dítě mají pocit, že to možná nikdy neskončí. A tak se musíme ujistit, že se během toho budou cítit bezpečně.
Myslíte si, že je někdy vhodná situace ignorovat dítě?
Myslím, že existuje spousta věcí, které můžeme rozhodně nechat jít a které by neměly být bojištěm. Je spousta věcí, které měníme v bitvy, které jsou tak zbytečné, a je to jako promarnění vztahu a lásky mezi námi udělat z něčeho tak velkou věc. Takže si myslím, že ignorovat to, nechat věci plynout, je určitě vhodné v mnoha situacích.
Ale to aktivní ignorování, kterému se rodiče učí, tohle zkřížit ruce a otočit se zády k dítěti, to nepovažuji za dobrý nápad. Myslím, že to znamená sdělit dítěti odmítnutí a říct mu, že když to uděláš, nemiluji tě a ty nemáš moji náklonnost. Moje láska a náklonnost závisí na tom, že děláte věci určitým způsobem.
Pokud moje dítě upustí jídlo na podlahu, obvykle je to proto, že experimentuje a učí se předměty a gravitaci. Rozhodně bych za to dítě nikdy nepotrestal. Místo toho můžete říct: „Ó, podívej se na to. To dopadlo na zem, teď zkus tenhle míč." A pak upustí míč a ten se odrazí, a kukuřice ne. Pomáháte dítěti pochopit vlastnosti předmětů. A jen si uvědomit, že to je to, co děti dělají.
Někdy, když je ignorujete, možná ignorujete skvělou příležitost učit. Ale to všechno je umění. Neexistují žádné recepty. Absolutní pravda neexistuje. Tedy kromě trestání, což je absolutno, které pravděpodobně není nikdy užitečné.
Mohu předpokládat, že nutit dítě, aby řeklo, že je mu to líto, pokud tím nemyslí, že je to neúčinné? Nebo má cenu podporovat toto chování a přimět je k tomuto zvyku, i když tomu úplně nerozumí?
to není dobrý nápad. Protože pokud to v tu chvíli necítí, trénujete je, aby lhali. Nutíte je říkat něco, co nemyslí vážně. A to není to, co chcete. Chcete, aby byli schopni být upřímní o svých pocitech. Způsob, jakým se dostanete k omluvě, která je srdečná, je pro ně, aby skutečně pochopili dopad toho, co udělali.
Je velmi běžné, že dvouleté dítě kousne jiné dítě. To je běžné chování, které často dostává opravdu přísný trest, protože rodič má pocit, že se jejich dítě mění v nějakého násilného zločince. Neuvědomují si, že je to běžné a co to představuje, takže je to situace, kdy jsou děti často nuceny se omlouvat. A dítě to nechápe. Často nevědí, co je to omluva. A nevědí, že tomu druhému dítěti ublížili, jen to udělali impulzivně. Nejsou schopni cítit, co cítí druhé dítě. Vynutit si omluvu je tedy nic nenaučí. Potřebují, aby se začali učit, že jejich činy mohou způsobit bolest jiným lidem. A jakmile to pochopí, pravděpodobně se budou chtít sami od sebe nějakým způsobem omluvit.
Jaký je první krok pro rodiče, kteří se teprve učí o pozitivní disciplíně, nebo něco, co mohou v krátké době zavést?
Myslím, že se opravdu zamyslím nad tím, jakým člověkem doufáte, že bude vaše dítě, až vyroste. Jaký typ člověka a jak to potom modeluji? Takže pokud chci, aby mé dítě bylo upřímné, nenutím je říkat věci, které nemyslí vážně. A nedělám věci, aby se mě báli, protože je pak učím, aby byli nečestní a skrývali věci. Pokud chci, aby mé dítě bylo empatické, pak mu musím pomoci porozumět pocitům ostatních lidí a uvědomit si, že jde o postupný proces. Chci, aby byli dobří řešitelé problémů, než aby šíleli, když se něco pokazí, pak jim musím pomoci naučit se, jak to udělat, musím umět vědět, jak to udělat.
To je často ta nejtěžší část, že? Protože pokud bychom čelili velkému trestu a velkému nátlaku, je opravdu těžké pochopit, jaká by mohla být alternativa.
Je to opravdu nejtěžší část procesu. Odnaučit se a přestat se spoléhat na naše automatické reakce může trvat hodně.
Příběh, který často vyprávím, je jakousi ilustrací tohoto procesu. Mému synovi byly tři nebo čtyři roky a byli jsme v koupelně. Najednou popadl tátov zubní kartáček a upustil ho do záchodu. A to je jedna z těch každodenních věcí, kdy máte tolik možností, jak na to reagovat. Ale to, jak reagujeme, vychází z toho, co nám bylo napsáno.
Takže když jsem něco takového udělal [jako dítě] a dostal jsem ránu, pravděpodobně ho dokážu téměř reflexivně naplácat. Nebo kdybych byl poslán do svého pokoje, pravděpodobně bych to udělal. Ale během několika sekund jsem si to v duchu prošel, jaké jsou mé dlouhodobé cíle? Chci, aby mi věřil, nechci, aby se mě bál. Chci, aby za mnou přišel, kdykoli později v životě udělá takovou chybu. Takže v tuto chvíli nechci udělat nic, co by v něm začalo budovat strach. co ještě chci? Chci, aby to už nikdy neudělal, ale chci pochopit proč. Jak mu tedy mohu pomoci pochopit proč? A chci, aby věděl, že může napravit své chyby a vynahradit věci lidem.
Myslím, že si celou dobu hraje v dřezu. Miluje vodu. Měli jsme malé hračky, které jsme ho postavili na ručníky a nechali ho hrát si ve vodě. Takže pro něj je voda vodou. Neví, proč je to velký problém. Tak jsem začal vysvětlovat o bakteriích a trochu o instalatérství a jak, když spláchneme, že se to ucpe a pak zavolám instalatéra a bude to stát peníze, které bych raději dal na naše dovolená. A teď táta nemá kartáček na zuby. Tak co budeme dělat? A on se na mě jen podíval a řekl: "Mami, měl bych mu koupit nový." A tak vešel do svého pokoje a dostal své malé peníze. A šli jsme do lékárny a on mu koupil nový kartáček na zuby. A pak jsme se vrátili domů a on vešel do otcovy kanceláře a řekl: Tati, upustil jsem tvůj kartáček na záchod. Omlouvám se. A on to myslel vážně.
Omluvil se tedy sám od sebe.
Udělal. Neřekl jsem mu, že se musí omluvit. Myslel to vážně, protože rozuměl. co víc chceme? Proč by to, že by ho trápilo, vedlo k lepšímu výsledku? Máme nutkání přimět je nějakým způsobem trpět. On vůbec netrpěl, náš vztah vůbec netrpěl. Měli jsme rozhovor. Naučil se, že už nikdy, nikdy nic neupustil do záchodu. Nemuselo mu být ublíženo. Nemusel být ponižován. Nemusel být potrestán, jen to potřeboval pochopit.
Miluji ten příklad. Je to opravdu výběr vlastního dobrodružství podle toho, jak člověk zareaguje. Mluvili jste o tom, jak se ve chvílích frustrace a stresu často stáváme verzemi sebe samých, které se nám nelíbí, nebo o kterých jsme nevěděli, že existují, dokud jsme neměli děti. Zdá se, že rodiče, kteří dodržují rámec PDEP a dlouhodobě praktikují samoregulaci, se mohou vyhnout mnoha výčitkám. Byla to vaše zkušenost?
To je opravdu dobrá otázka. Rodiče v sobě nesou tolik lítosti a hanby. A myslím, že část toho, co dělá rodičovství náročným, je pocit, že se za to stydím, lituji toho, cítím se kvůli tomu hrozně, ale dělám to znovu a znovu a znovu. A to, co potřebujeme, je nový způsob myšlení. Zaujmout přístup k řešení problémů namísto pocitu, že musíme mít vždy vše pod kontrolou. Pokud si myslíme, že úkolem dítěte je vyhovět, pak se dostáváme do mnoha konfliktů a mnoha neúspěchů a mnoha výčitek. Pokud se považujeme za rádce dítěte a připustíme, že toto dítě ví jen velmi málo o tom, jak věci fungují, a nerozumí ostatním pocity lidí, nechápou čas, nechápou nebezpečí, nechápou smrt, nechápou všechny věci, které my rozumět. Pak se vidím spíše jako jejich ochránce a rádce.
Rozhodně. A jaké jsou některé věci, které by rodiče měli vědět o tom, jak tato situace může ovlivnit děti, jak může stres z naší současné situace ovlivnit jejich chování?
Myslím si, že je užitečné, když si rodiče uvědomují, že to na každého klade další stres a věci, které nás běžně stresují, se zesilují. Pokud je dítě opravdu frustrované, že nemůže vidět své kamarády nebo odmítá dělat školní úkoly, není špatné, je postaveno do situace, která je pro něj opravdu těžká. A musíme se o tom pokusit s nimi mluvit. víš, Jaké to pro vás je a jak to můžeme společně zajistit?. Ale také často cítíme jen vztek. Pokud si uvědomíme, že já se trápím, vy se trápíte, věnujte tomu chvíli času a uvidíme, jestli dokážeme přijít na způsob, jak to udělat. Co potřebuješ? Co potřebuji? A jak na to můžeme přijít? Protože jinak by to mohly být jen dny bojů, a to je opravdu hrozné a z dlouhodobého hlediska velmi škodlivé.
