Nikdo rád nesděluje špatné zprávy, zvláště manželovi. Ať už je to diagnóza nebo ztráta peněz, přiznání může způsobit, že budete vypadat slabě nebo hloupě. Ale nějak ta slova vycházejí, protože víte, že je to nejlepší cesta vpřed.
Ale když jsou zprávy, že ty podvedený, cesta je kamenitější. Tento náklad se nesdílí. Chcete udělat cokoliv jiného než říct „Podvedl jsem tě“. Slova budou bolet víc, protože problém není z chyby nebo špatného plánování.
"Je to důsledek volby," říká Bill Zilinski, terapeut v okrese DuPage v Illinois.
Podvádění je to těžké, ale některým klukům to nevadí. Dokážou se rozdělit a pokračovat ve svém životě v pohodě. Ale mnoho dalších nemůže předstírat, že se nic nestalo. Také se bojí mluvit pravdu, takže žijí s tajemstvím, ale ne dobře. Ve skutečnosti chtějí být odhaleni a jejich případné „přiznání“ se týká jen nich.
"Cítí se tak provinile, že se jim chce jen zvracet," říká Silvia Dutchevici, licencovaný klinický sociální pracovník a prezident Centrum kritické terapie v New Yorku.
To není to, co chcete, aby se stalo – a rozhodně to není to, co si váš partner zaslouží. Jak tedy někomu říct, že jste ho podvedl? I když to způsobí destrukci a změní průběh vašeho vztahu, přiznání je důležité. A i když neexistuje dobrý způsob, jak doručit zprávy, existuje nejlepší způsob. Není to lehké. Vyžaduje to upřímnost, trpělivost a hodně pokory, ale místo čekání na zahnání do kouta můžete zahájit proces a mít šanci zachránit váš vztah. Zde je to, co říci.
Jak říct, že jste podváděli: Zahájení konverzace
Neradi vám to oznamujeme, ale neexistuje nejlepší místo ani nejlepší čas. Konverzace bude vyžadovat hodně diskuse, takže se ji nesnažte podbízet. Vaším hlavním úkolem je přijmout odpovědnost. Žádné obviňování. Žádné výmluvy. Ne, "Vždy jsi pracoval pozdě," nebo "Neustále se zaměřuješ na děti." Čím rychleji převezmete vlastnictví, tím větší je pravděpodobnost, že se emocionální bolest zmenší.
"Musíš být upřímný hned teď," říká Zilinski.
Podle Dutchevici to pomáhá řešit základní porušení. Musíte nějakým způsobem jasně říci, "Podvedl jsem tě." Vím, že to byla zrada a porušila naši dohodu. A vím, že možná nikdy nebudu odpuštěno.”
Ten poslední řádek je zásadní. Není na druhé osobě, aby to zlepšila, a vy neočekáváte rozhřešení právě tehdy nebo kdykoli, ale pokud to chcete, můžete skončit slovy: „Jak to mohu opravit?“ s vědomím, že váš partner nemusí mít odpověď.
Upřímnost – skutečná upřímnost – je toho zásadní. Pokud si myslíte, že budete znovu podvádět nebo jen mluvíte, abyste se dostali z problémů nebo neztratili své děti, šetřete dech. Ale pokud to, co říkáte, myslíte opravdu vážně, poté, co promluvíte, musíte zůstat přítomni a přijmout reakci svého partnera.
Pokud je jejich reakcí ticho, sedněte si a vezměte si to. Pokud je to hněv, sedněte si a vezměte si to. Pokud je to smutek, sedněte si a vezměte si to. Vezmete cokoliv bez otázek. "Cokoli ten člověk cítí, je v pořádku," říká Dutchevici.
Další důležitá věc k zapamatování? Nejsou ve vašem rozvrhu. Sdělili jste zprávu, ale váš partner to musí zpracovat a šok to zpočátku nemusí dovolit. Je pravděpodobné, že v rozhovoru budete pokračovat v následujících dnech. Musíte to také přijmout.
A s největší pravděpodobností budete dostávat otázky. Jak dlouho? Milujete tuto osobu? Proč? Tady to začíná být složité. Musíte být transparentní, ale to, co říkáte, může bolest zhoršit, říká Zilinski. Dutchevici navrhuje, abyste se předtím, než odpovíte, zeptali: „Opravdu chcete znát podrobnosti? Jak by vám tato informace pomohla?" Nechali jste svého partnera zastavit a zvážit, zda pokračovat. Pokud tak učiníte, vždy chcete hledat způsoby, jak potvrdit pocity a opakovat, že: "Ano, vím, že to bylo špatné."
Jak obnovit důvěru po aféře
Toto je další krok a další proces, který není rychlý ani zaručený. Dutchevici říká, že se můžete otevřít tím, že řeknete: „Zeptejte se mě na cokoliv, co chcete“ nebo „Zavolejte mi kdykoli do práce“. Můžete také udělat krok, že necháte partnera, aby vám další měsíc libovolně kontroloval telefon a počítač, resp dva.
Ale pro nic neexistuje žádné konkrétní číslo, takže musíte dobrovolně jít dál. Hlavní je, že se snažíš. Ukazujete, že jste zodpovědní a nedržíte tajemství. Nakonec se věci mohou začít zlepšovat. Bolest nezmizí, ale intenzita se sníží a posun je jedním z tónů. Namísto toho, aby byl váš partner zabouchnut, říká věci jako: „Bojuji s tím.“
A je to boj, protože váš manžel se musí rozhodnout, zda ano, nebo ne důvěra vy. "Je to skok víry," říká Dutchevici. "Říká se: 'Jsem ochoten nechat si znovu zlomit srdce'."
Pohyb vpřed s pomocí
Pokud spolu zůstanete po nevěra a pokuste se věci probrat, možná zjistíte, že po měsících dostáváte stejné otázky a máte stejné argumenty. Víte, že jste podváděli, ale máte pocit, že děláte vše, co můžete, abyste věci napravili a nic nefunguje.
Váš partner může uvíznout a jen znovu otevřít ránu. I když to zní, jako by holič doporučoval ostříhat, Dutchevici a Zilinski tvrdí, že návštěva terapeuta může pomoci. Vnější nezaujatý posluchač vás často může přimět, abyste se navzájem slyšeli, protože většinou se děje „Neposloucháte. Vy tlumočíte,“ říká Dutchevici.
Klíčem je získat někoho dobrého. Zní to jako samozřejmost, ale ne všichni pároví terapeuti jsou si rovni. Jednoduchým testem je zeptat se: „Jaký je pro nás váš cíl? Pokud je odpovědí udržet vás pohromadě, najděte si někoho jiného. Terapeut by vám měl pomoci komunikovat a zjistit, co je nejlepší, nic víc. Oba byste toho člověka měli mít rádi. Možná se vám ne vždy líbí práce, která se dělá, ale měli byste odejít s pocitem, že jste oba před výzvou. „Dostali jste otázky, na které jste neznali odpovědi,“ říká Dutchevici. "Nyní se aktivně zapojuji jiným způsobem."
Tento článek byl původně publikován dne
