Co dluží dospělé děti svým rodičům?

Zajímá vás, co dlužíme naši rodiče, ať už citově nebo finančně, je moderním filozofickým luxusem. Historicky děti poskytovaly brzkou návratnost investic, pracovaly na rodinných farmách, nacházely se v průmyslu nebo přinejmenším pomáhaly s výchovou dalších dětí. Ale od většiny dětí vychovaných v Americe 21. století se mnoho dává a málo se očekává. Většinou nežádáme po dětech, aby se vdávaly do aliance nebo přebíraly tituly nebo dokonce, bohužel, přebíraly rodinné podniky. To pravděpodobně představuje pokrok, ale mate to účetní knihu. Tam, kde byl výpočet toho, co bylo dlužno, poměrně jednoduchým seznamem společenských norem, který se platí předem, se moderní aritmetika stala komplikované, speciálně pro dospělé děti, od kterých se očekává, že budou žít nezávislý život, ale také prokázat určitou věrnost vůči sobě předci.

S větší nezávislostí a menšími očekáváními, co dlužíme našim rodičům nebo dětem prarodiče se nyní počítá v člověkohodinách a dlouhodobých investicích. Dlužíme jim zavolat? Dlužíme jim Den díkůvzdání? Dlužíme jim víkendy? Dlužíme jim péči na konci života? Dlužíme jim finanční podporu? Dlužíme jim vnoučata?

Nebo jim nic nedlužíme?

Zdá se, že odpovědi na tuto nekonečnou litanii otázek vyvstávají ad hoc ovlivněné různými etnickými, ekonomickými a mezilidskými zkušenostmi. Každý si najdeme svou vlastní cestu. Nyní se však zdá, že výzkumníci a psychologové našli určitou konzistenci v tom, jak lidé docházejí ke svým odpovědím, které hovoří o širším, vznikajícím chápání toho, co je dlužno. Zdá se, že Američané věří, že rodiče si tím, že jsou rodiči, zaslouží vztah.

Otázkou často zůstává, jaký vztah. Moderní filozofové se pokusili vyřešit tento hlavolam klasifikací čtyř teorií toho, co nazývají synovská povinnost: Teorie dluhu, Teorie přátelství, Teorie vděčnosti a Teorie speciálních statků. Teorie dluhu předpokládá jednoduchou, i když někdy emocionálně zatíženou transakci, kdy děti poskytují rodičům péči pouze do té míry, do jaké se o ně starali jako o dítě. Teorie přátelství naznačuje, že dospělé děti dluží rodičům pouze stejnou péči, jakou by dlužily velmi dobrému a blízkému příteli. Teorie vděčnosti naznačuje, že děti pečují o rodiče, protože jsou motivovány vděčností za nezištnou a benevolentní výchovu dětí. A konečně, teorie speciálního zboží navrhuje, že děti jsou povinny nabízet pouze to, co mohou jedinečně nabídnout – ve většině případů lásku nebo specifickou péči. přímá výměna za to, co rodič má nebo aktuálně nabízí (myslím: dědictví), ale na rozdíl od teorie dluhu je tato transakce konstantní a neomezená.

Moderní aritmetika se zkomplikovala, zvláště pro dospělé děti, od kterých se očekává, že budou žít nezávislý život, ale také prokázat určitou věrnost svým předkům.

Jádrem všech těchto teorií rodinné povinnosti je nějaký druh citového vztahu. Ať už je to pocit blízkosti nebo povinnosti, znamená to, že se nejedná o přímé ekonomické transakce. Transakce a ekonomické uvažování mohou být základem vztahů mezi rodiči a dětmi, ale logika emoce nevytlačuje.

Zajímavý způsob, jak uvažovat o tom, jak se může zamotat emocionální a ekonomický rozum, poskytují empiričtí ekonomové Gary Becker a Nigel Tomes, kteří vytvořili ekonomický model přenosu bohatství založený na myšlence kapitálu investice. Duo zjistilo, že když se rodiče rozhodují mezi investicemi do lidského kapitálu a finančními investicemi, mají tendenci upřednostňovat investice do lidského kapitálu, což je rozhodnutí, které je sentimentální i hluboké logický. Vysoké investice do lidského kapitálu vedly k vyšším výdělkům a vyšší čisté rodinné spotřebě (o něco silnější metrika než výdělky pro analýzu kolektivních odměn a blahobytu).

Je zajímavé, že Becker a Tomes zjistili, že investice do lidského kapitálu mají tendenci končit, když je klesající výnosy přivedly do souladu s finančními investicemi. Máma s tátou zkrátka nejsou chtiví zaplatit si druhé PhD. Ale první z nich má určitý emocionální, ekonomický a, ano, sociální smysl.

Chladná logika, která stojí za rozhodnutím investovat do dětí, mírně činí následující konstatování skutečnosti snazší pro rodiče: Jakýkoli závěr o tom, co dlužíme našim otcům a matkám, je konečný osobní. Ukazuje se však, že kalkulace, ke které dochází až do dospělosti a vyvíjejí se daleko po středním věku, tomu tak není. Ne úplně. Mezigenerační nabídky nejsou jen produktem dětské noblesní povinnosti. Důležité je také to, co chtějí rodiče.

S tím, jak demokratičtější formy moderního rodičovství usnadnily vytváření relativně rovnostářských vztahů, rodiče stále více vzhlíželi ke svým dětem, aby jim byly vstřícné. V průzkumech rodičů vynořujících se dospělých, Dr. Jeffrey Jensen Arnett, Senior Research Scholar na Clark University a autor Rozvíjející se dospělost: Klikatá cesta od pozdního dospívání přes dvacátá léta zjistil, že největší touhou rodičů je přátelství se svým dospělým dítětem.

„To, co rodiče skutečně hledají, je odměna,“ vysvětluje Arnett. „A to je pro ně vztah – přechod k něčemu méně hierarchickému. Je to ještě důležitější než vystudovat vysokou školu a získat prestižní práci. To, co opravdu hledají, je především pocit, že je jejich děti milují, jsou jim vděčné a rády jsou s nimi.“

Jakýkoli závěr o tom, co dlužíme našim otcům a matkám, je nakonec osobní. Ale ukazuje se, že výpočet není.

A pokud dospělé dítě nepracuje na tom, aby se stalo dobrým a slušným člověkem, je těžší dosáhnout takového vztahu. Pokud se neposunuli směrem k soběstačnosti a nepromrhali investici svého rodiče, přechod přes hierarchický vztah se stává neuvěřitelně obtížným požadavkem. Takhle se rozpadají vztahy. Ale, a je důležité si to pamatovat, většina ne, což je pravděpodobně součástí toho, proč má stále smysl mít děti v kontextu moderní společnosti, která hází extrémní náklady na rodiče, kteří jsou do značné míry ponecháni jejich vlastnímu osudu (pokud babička a děda nejsou kolem).

"Láska a vztah je to, co je uspokojující na obou stranách," vysvětluje Arnett. Zdá se, že to je nápadný důvod pro teorii přátelství o rodinné povinnosti. Pokud rodiče chtějí přátelství a pokud děti cítí k rodičům takovou blízkost, jakou by chtěly cítit pro neuvěřitelně blízkého přítele, pak jsou oba motivováni k tomu, aby i nadále jednoho milovali a starali se o něj další.

Zároveň to také vysvětluje, proč je nebezpečí zhroucení vztahu mezi dospělým dítětem a rodičem tak hrozivou hrozbou v moderní americké společnosti. Bez růstu smysluplného dlouhodobého vztahu budou mít rodiče pravděpodobně pocit, že dostali surový konec dohody. A v jistém smyslu by měli pravdu – podle toho, jaké dětství pro své potomky vytvořili.

Podle sociální psycholožky Dr. Susan Newmanové, autorky knihy, může skalní výchova hluboce zabarvit to, co děti cítí, že dluží svým rodičům. Opět pod jednou střechou: Všichni dospělí a (znovu) se učí žít spolu šťastně. "Jako dospělé dítě cítíte, že dlužíte svým rodičům, závisí na tom, jak jste byli vychováni," vysvětluje. "Pokud jste měli nepřítomného tátu, budete se cítit úplně jinak a možná se budete zdráhat cítit, že mu něco dlužíte, oproti mámě, která tam vždy byla."

To by podpořilo zvláštní dobrou teorii rodičovství, která navrhuje reciprocitu. Pokud je rodič špatný rodič, už do vztahu nepřispívají svými zvláštními statky. To znamená, že dítě by to již nemuselo oplácet. Ale zdálo by se, že vztah rodič-dítě je docela odolný. Pokud vezmeme v úvahu průzkum mezi vynořujícími se dospělými, plných 76 procent uvádí, že s rodiči vycházejí lépe, když dosáhnou věku dvaceti let, než tomu bylo v dospívání. To naznačuje, že navzdory skalnatým, emocionálním zmatkům a limitním testům, které jsou běžné u dospívajících, dospělých dítě stále cítí, že dluží rodičům kontakt a vztah, i když bylo kdysi považováno za nekompetentní trháky.

Ale je důležité si uvědomit, že z dětí často vyrostou vlastní děti. To znamená, že jakákoli emocionální nebo ekonomická transakce, která kdysi fungovala v dyádě, v podstatě mezi rodičem a dítětem, se nyní odehrává v triádě: rodič, dítě a vnuk. Najednou jsou tyto výpočty ještě obtížnější. Rodiče jsou nyní prarodiči a od dospělých dětí očekávají, že jim usnadní vztah se svými vnoučaty. To podnítí zcela novou analýzu nákladů a přínosů.

Moderní vztah rodiče a dítěte je jedinečný. Je to amalgám shovívavosti, lásky, důvěry, obdivu, finančních transakcí a nadějí, že příští generace představuje lepší budoucnost.

Pokud se na tento nový druh vztahu podíváte optikou dluhové teorie. Existuje nový potenciál pro nahromadění většího dluhu od rodičů, kteří se stali prarodiči, vzhledem k tomu, kolik mohou dát. Svým způsobem to vypadá jako krutý druh kalkulu. Ale je to trvalý emocionální úkol s obrovskými důsledky. "Když uděláte kalkul a přemýšlíte o svých vlastních dětech, prarodiče se najednou stanou velmi důležitými," říká Newman. „Drží rodinnou historii. Mohou vstoupit, aby vás kryli. Promítají dětem určitou formu stability, pocit bezpečí, že je tu někdo, na koho se obrátit, než na jejich rodiče.“

Ale možná také prarodičům dluží kontakt s vnoučaty, protože se podíleli na výchově dospělého, aby se stal rodičem. Toto je pohled na věc velmi orientovaný na teorii dluhu. Mnoho dospělých dětí má totiž pocit, že nanejvýš tím, co se dluží, je navrácení péče, které se jim v dětství dostalo. A tuto knihu lze rychle vyplnit s ohledem na náklady na péči o seniory. Celostátní průměr pro nelékařskou domácí péči v roce 2017 byl 21 USD za hodinu, zatímco asistované bydlení bylo v průměru 3 750 USD měsíčně a pečovatelské domy stály v průměru 227 USD za den.

"Myslím, že většina dětí chápe, že jak jejich rodiče stárnou, budou nějakým způsobem potřebovat péči, ať už finanční nebo fyzickou," říká Newman. "Existují různé složité způsoby, jak se to stane. Většina z nás má pocit, že to dlužíme svým rodičům, i když byli hrozní.“

Je to velmi emotivní, ale z velké části také logická transakce. I když to platí dividendy pro dospělé děti. Za prvé, vysvětluje Newman, pomáhá zmírnit jakoukoli vinu, kterou by dítě mohlo mít na konci života rodičů. Když už nic jiného, ​​vrátili fyzickou péči – byli tu nakonec „pro ně“. Ale co je důležitější, Newman zdůrazňuje: „Vaše děti, jejich vnoučata vás sledují. Je velmi pravděpodobné, že to, jak se chováš ke svým rodičům, se budou chovat oni k tobě."

Trendy v tom, jak děti počítají, co dluží rodičům, se neustále mění. Vezměte v úvahu skutečnost, že po Velké recesi měla péče, které se dětem dostávalo od rodičů, tendenci být jako děti vytahovány ustoupili zpět do svých domovů pro nedostatek zaměstnání nebo požádali mámu a otce o finanční pomoc, aby přežili během hubnutí čas. Z tohoto důvodu výzkum Dr. Arnettse ukazuje, že samotná myšlenka dlužení rodičům nepřichází v úvahu pro mladé dospělé.

"Většina vynořujících se dospělých nepřemýšlí o tom, co dluží svým rodičům," říká Jensen. "Rozvíjející se dospělí se velmi zaměřují na to, aby si vytvořili život pro sebe a vybudovali základy dospělého života."

Pro mnohé z těchto mladých dospělých jsou rodiče stále velkým podpůrným systémem. Prostě není dost autonomie nebo vzdálenosti. Dluh ve vztahu stále aktivně narůstá. A rodičům nevadí pokračovat v investicích.

„Rodiče chtějí vidět úspěch svých dětí a chtějí, aby jejich děti byly šťastné,“ říká Jensen. "Pokud to znamená poskytnout jim extra asistenci ve dvaceti, rodiče jsou ochotni to udělat... Pokud existuje plán s velkým P."

Když dítě nedodržuje přísný plán nebo vykazuje známky soběstačnosti, rodiče se začnou cítit frustrovaní. Napětí stoupá. Svým způsobem se emocionální a finanční transakce, které byly kdysi nevyřčeny, mohou náhle stát velmi zřejmými a vyvolat třenice ve vztahu.

Ale jakkoli složité je pochopit, co dlužíme svým rodičům, jedna věc zůstává jasná. Potřeba trvalého citového vztahu nějakého druhu je akutní a uznávají ji rodiče i děti. Ale tento vztah nemusí existovat v žádné spořádané filozofické teorii.

Dluhová teorie by mohla fungovat, ale narůstající emocionální a peněžní dluh od rodičů nekončí ve věku 21 let. Ne v současné ekonomice a už vůbec ne poté, co se rodič stane prarodičem a začne nabízet pomoc a péči. Teorie vděčnosti je skvělá pro pochopení motivace, ale vděčnost lze projevit srdečným dopisem nebo zaplacením pečovatelského domu. Je příliš široký na to, aby byl užitečný. A i když je přátelství skvělé, může skončit, když se lidé oddělí.

Moderní vztah rodiče a dítěte je jedinečný. Je to amalgám shovívavosti, lásky, důvěry, obdivu, finančních transakcí a nadějí, že příští generace představuje lepší budoucnost. Takže ano, to, co dlužíme rodičům, je vztah. Takový, který je oboustranně výhodný. Když ne finančně, tak alespoň citově, pro nás samotné, naše rodiče a naše děti.