Clancy Martin se v životě více než 10krát pokusil o sebevraždu. Chcete-li s ním mluvit, nevěděli byste to. Neměli byste ani ponětí, s jakou bolestí bojuje – neustálou úzkostí, depresí, sebevražednými myšlenkami a sebenenávist. Je to jeden z nejveselejších lidí, jaké jste kdy mohli potkat. Ve skutečnosti většina jeho přátel neměla ponětí o jeho vnitřních démonech, dokud nevydal knihu o této záležitosti, Jak se nezabít: Portrét sebevražedné mysli, v březnu tohoto roku.
Spouštěcí upozornění: Tento příspěvek obsahuje diskuse o sebevraždě, včetně sebevražedných myšlenek a pokusů o sebevraždu.
Martin není ve svém boji zdaleka sám. Přibližně 1 z 10 mužů zažije depresi nebo úzkost Americká asociace úzkosti a deprese. To je méně než podíl žen, které zažívají tyto stavy, ale kvůli stigmatu, kterému čelí zejména muži, že jsou zranitelní, sdílením svých emocí, a ano, vyhledávají-li terapii, je mnohem pravděpodobnější, že zemřou sebevraždou – 3,5krát častěji než ženy.
Deprese se může vyvinout kdykoli během života člověka, ale
Jeho osobní a profesní zkušenosti vedly Martina k tomu, že se stal jakýmsi de facto vůdcem a skupina mužů, kteří se zabývají problémy duševního zdraví a kteří pro každého slouží jako neoficiální terapeuti jiný. A prostřednictvím své knihy tuto skupinu rozšířil tak, aby zahrnovala „každého, kdo nějakým způsobem obíhá temné slunce sebevraždy“ s nadějí, že „vás to povzbudí, jít dál, i když se věci cítí beznadějně." Protože po letech pokusů a omylů, pokusů o sebevraždu a přežití Martin našel strategie, pravidla, zdroje (některé hluboké, některé velmi praktické) a způsoby propojení, které mu pomohou omezit hrozný dopad deprese a úzkosti na jeho život – a doufejme, že i na váš také.
Zde nás svými vlastními slovy Martin provede lekcemi, které se naučil ze svého vlastního filozofování a od velkých myslitelů starých časů a jak mu pomohli naučit se žít s depresí, úzkostí a sebevražednost.
Ahoj, malá deprese. Neboj se, mám tě.
Sebevražedné myšlenky jsou se mnou neustále. Je to hluk na pozadí mého života. I moje nejranější vzpomínky z dětství jsou podbarveny touhou zabít se. Někdy se moje pasivní sebevražedné myšlenky mohou stát aktivnějšími sebevražednými myšlenkami, pak plánováním a pak pokusem - to vše souvisí s eskalací úrovně úzkosti a deprese.
Rok v mém dospělém životě, kdy jsem udělal nejvíce pokusů, což byl rok 2011, jsem byl celý ten rok uprostřed v podstatě panického záchvatu a těžké depresivní epizody. V určitém okamžiku by mě sebevražedná myšlenka přiměla myslet si: „Už toho mám dost“ a zkusil bych to. Je zázrak, že jsem ten rok přežil.
Moje úzkost funguje velmi podobně. Je to stálá věc. Není to něco, co někdy zmizí. Všímám si, kdy jsem úzkostnější a kdy méně, ale nikdy nejsem úzkostná. Je jen otázka, jak moc se bojím.
Pro mě je těžké vyřešit rozdíl mezi vysokou úrovní úzkosti a nízkým stupněm deprese. Cítí se velmi podobně. Také si myslím, že určitý hukot deprese nízkého stupně se mnou většinu dní provází. Ale je to dost podřadné. Není to hrozivé; to nehrozí. Když se to rozhodne být podlé, stane se to. A já se snažím všimnout si, že to tam je, a říct: „Ahoj, malá deprese. Neboj se, mám tě. Můžete zůstat tam, kde jste. Pokud chcete být opravdu velcí, můžete, ale doufám, že ne. Dělám, co můžu, abych se o tebe postaral."
Moje deprese a úzkost jsou velmi podobné prožívání fyzické bolesti. Jako byste si mysleli: "Ach můj bože, udělám cokoliv, abych se z toho dostal." Když se to stane, postaví hlavu jako nepřítel. A to, co jsem se pro mě naučil udělat, je spíše než před tím utíkat, snažím se, jak jen mohu, mentálně jít do toho hlouběji. Myslím: „Co teď doopravdy cítíte? Jaké jsou obrysy této bolesti? Vidíte nějaké konkrétní zdroje?"
Snažím se to vítat. Snažím se říct: „Jsem rád, že jsi zpátky, moje deprese. I když jsi bolestivý, jsem rád, že jsi tady. Teď spolu musíme strávit nějaký čas." Usilovně se o to snažím, ne proto, že bych si přál, abych mohl říct, že to opravdu vítám – ne; je to strašné; Nesnáším to a někdy je to tak na hovno, že nemůžu dál. Ale to je to, co se snažím dělat, protože jsem zjistil, že to pomáhá, a to je pro mě to, co má tendenci tyto epizody spíše zkracovat než prodlužovat.
Tento den je dnes.
Existuje toto podobenství, jedno z raných podobenství o Buddhovi, nazvané Podobenství o dvou šipkách. Buddha v tomto podobenství říká, že utrpení je jako dvě šipky. První šipkou je utrpení samotné a s tím nemůžeme absolutně nic dělat. V životě bude spousta utrpení, říká – zvykněte si na to, protože to se nezmění. Druhou šipkou je utrpení, které děláme kvůli utrpení, jako útěk před utrpením strach z utrpení, veškeré další utrpení, které děláme tím, jak na něj reagujeme utrpení. A Buddha říká, že druhá šipka je pod naší kontrolou. Věc, kterou se podle tohoto podobenství s tím musíme naučit, je naučit se bolest přijímat, spíše než proti ní bojovat.
Snažím se naučit, jak být vděčný za svou depresi. Existuje další filozof, dánský filozof jménem Soren Kierkegaard, který řekl, že se absolutně musíme naučit být vděční za svou depresi. Říkal tomu „zoufalství“. Proč bychom tedy měli být vděční svému zoufalství, něčemu, co je tak bolestivé? Myslel si, že je to proto, že se tak prosekáte všemi zvyky běžného života, které vás zahalují do reality toho, kým skutečně jste. jsou a jaké jsou vaše příležitosti milovat sebe a milovat druhé lidi – že bez toho máte tendenci upadnout do zvyky, kdy se život prolíná jeden den do druhého a vy si ani pořádně neuvědomujete, že jste naživu a že každý den je drahocenný. Ale pokud jste v zoufalství, najednou si velmi uvědomujete skutečnost, že jste naživu, a velmi si uvědomujete skutečnost, že tento den je dnes.
Když je dobrý den, velmi často se rozhlédnu kolem sebe a všimnu si: „Ahoj, jsem šťastný. nejsem nervózní. Nemám pocit, že by se blížil konec světa. Nemám chuť se zabít." Součástí toho dobrého dne je zapamatovat si, jaké to je, když jsem v depresi nebo když mám špatný den. Část toho, proč je tento den dobrý, je to, že nejsem v depresi.
Když mám špatný den, abych se cítil lépe, kdybych neměl naplánované nějaké cvičení, zajistím si nějaké cvičení, ideálně procházku. Když budu mít štěstí, bude slunečný den – slunce je pro mě obzvlášť užitečné. Ten den si dám trochu rybího tuku navíc. A pravděpodobně se také pokusím držet se co nejdále od svého telefonu a počítače a pokusím se soustředit na menší, okamžité úkoly – jako detaily dne, péče o děti, kontrola s manželkou pravděpodobně častěji než obvyklý.
Někdy, když mám špatný den, zavolám své nejstarší dceři a podívám se na její den a uvidím, jak se má. Jen to, že ji slyším a mluvím s ní, mě dostává z vlastní hlavy.
Opravdu to pomáhá nebo škodí?
Nyní, asi před rokem a půl, jsem prošel depresivní epizodou, která trvala několik měsíců. Bylo to jedno z nejhorších v mém životě – alespoň to nejhorší, co si pamatuji od dětství. V té době jsem si prostě musel pamatovat, abych přežil den. Neustále jsem se obracel k depresi, vítal ji, choval se k ní jako přítel, snažil se o ni starat a pamatoval si: „Nevím, co přinese zítřek. Zítra se možná probudím a budu se cítit naprosto skvěle. Nemyslím si, že se to stane, ale může se to stát."
Zjistit, co na moji depresi funguje nejlépe, vyžadovalo experimentování a dlouhou praxi. Německý filozof Friedrich Nietzsche řekl, že aby člověk mohl vzkvétat, musí věnovat pozornost těm nejjednodušším maličkostem, například jaké klima je lepší. pro vás oproti horším, jací přátelé jsou pro vás lepší než horší, jaké knihy na vás mají dobrý vliv než ty špatné účinek. Dokonce řekl jednoduché věci, jako zda byste měli pít kávu nebo čaj.
Myslím, že Nietzsche má v tomhle naprostou pravdu. Každý z nás, ale zejména ti z nás, kteří trpí úzkostí a depresí nebo sebevražednými myšlenkami, máme být pečlivý při pohledu na naši vlastní duševní pohodu nebo její nedostatek a na to, jak interaguje s naší prostředí. Pokud jde o každý aspekt této duševní pohody, včetně podle mého názoru vašich receptů, musíte si položit otázku: „Opravdu to pomáhá, nebo to škodí? Dal jsem tomu čtyři týdny, o které můj psychiatr požádal – cítím se díky tomu lépe, nebo se cítím hůř?
Byl jsem v psychiatrické léčebně několikrát, a pokud budete chodit do psychiatrické léčebny s jakoukoli frekvencí, skončíte na spoustě léků. V jednu dobu jsem bral až osm nebo devět různých psychiatrických léků. Proces třídění, které mi pomáhají a které škodí, byl procesem let. Trvalo mi 10 let trpělivého zvažování a podrobného zkoumání sebe sama, než jsem zjistil, které z nich pomáhají a které škodí. A někdy bylo děsivé přestat s drogou.
Mnohokrát v životě jsem mluvil s terapeutem a zjistil jsem, že pokud máte dobrého terapeuta, může být nesmírně nápomocný. Ale najít dobrého terapeuta nebo psychiatra je skutečný projekt. Dlouho jsem měl úžasnou psychiatričku a pak zemřela a nikoho jako ona jsem ještě nenašel.
Mám teď síť přátel, kteří trpí podobnými problémy. A upřímně, teď mám terapii tím, že s nimi mluvím. Prostřednictvím lidí, kteří se na mě obracejí kvůli své depresi nebo po pokusech o sebevraždu, jsem neúmyslně vytvořil tuto skupinu, se kterou mluvím. Je to malá komunita lidí, kteří všichni uznávají, že se potýkáme se stejnými věcmi, takže to pro mě bylo velmi užitečné a prostě to tak nějak samo rostlo.
Někdo, něco, cokoli, pomozte mi.
Jen jednou jsem byl tak depresivní, že jsem se nemohl pohnout. nikdy na to nezapomenu. To bylo v roce 2009 a já jsem šel domů z kampusu – jsem profesor filozofie a vždycky přejdu kampus Nelson-Atkinsova muzea, které je pro mě na cestě domů. Procházel jsem kolem této jezírkové umělecké instalace od sochaře, kterého miluji, a moje deprese byla tak hrozná, že posledních pár týdnů bylo opravdu těžké se pohnout; i zvednout ruku bylo těžké. Udělat cokoli vyžadovalo toto neuvěřitelné úsilí.
Tak jsem procházel kolem tohoto rybníka a pak jsem si najednou uvědomil, že jsem příliš deprimovaný na to, abych se už pohnul. Jednoduše jsem se nemohl pohnout. Přestal jsem chodit a uvědomil jsem si, že nemůžu chodit. Neměl jsem sílu udělat ani jeden krok a jen jsem tam stál. Nevěděl jsem, co budu dělat.
Jen jsem se modlil a nevěřím v žádné teistické náboženství, ale řekl jsem: „Pokud je ve vesmíru něco, cokoli tam venku, co by mi mohlo pomoci, teď je ten čas. Někdo, něco, cokoli, pomozte mi." Jen jsem prosila, když jsem tam stála, a tento malý paprsek slunečního světla mi vklouzl do hlavy a najednou jsem mohl znovu dýchat a chodit. To byl zlomový bod této konkrétní depresivní epizody.
Sebevražedné myšlenky jsou jen součástí toho, kdo jsem.
Už je to dlouho, co jsem se pokusil zabít – pár let, co jsem se pokusil o sebevraždu. Myslím, že součástí toho důvodu je to, že jsem přijal, že sebevražedné myšlenky jsou jen součástí toho, kdo jsem. A nemusím podle toho jednat. Mohu se o svou dceru tak bát a nedělat s tím nic jiného, než si s ní promluvit. Není to tak, že bych musel letět dolů do Austinu, abych se pokusil vyřešit všechny její problémy. Podobně se sebevražednými myšlenkami bych mohl celý den myslet na sebevraždu, ale nemusím s tím nic dělat.
Nechci se urážet, ale v posledních zhruba třech letech jsou moje sebevražedné myšlenky stále pasivnější. Není to, jako by to zmizelo, ale je to čím dál méně hrozivé. Pak, v posledních několika měsících, poprvé v životě jsem měl dny, kdy jsem na sebevraždu nemyslel. Uplynuly tři, čtyři, pět dní v kuse, kdy jsem nepřemýšlel o různých způsobech, jak bych mohl všechno ukončit. Bylo to zázračné a zcela nové.
Nevím, proč tomu tak je, ale myslím, že to může souviset s tím, že jsem napsal tuto knihu o sebevraždě a nakonec jsem dal na stránku všechno o kterých jsem kdy přemýšlel nebo o kterých jsem si dělal starosti, všechny chyby, které jsem udělal, všechny ty úzkosti, stresy, způsoby, jakými jsem byl hrozný rodič, všechny ty obrovské velkolepé nepořádky, které jsem ve svém životě napáchal – dívat se mu přímo do očí a být ochoten to říct nahlas, aby si to moje děti mohly přečíst, může každý Přečtěte si to. Myslím, že to může být to, co to udělalo.
Možná jsem si konečně začal dělat přítele ze svého sebenenávist, o kterém jsem si myslel, že ho nikdy přítelem neudělám. Moje deprese a moje úzkost se zdají jako relativně malá monstra ve srovnání s mou sebenenávistí. A možná mi tato kniha pomohla spřátelit se ze sebenenávisti a uvědomit si, že to nemusí být něco, proti čemu bojuji. I to může být nějaký můj aspekt, který přijímám. Možná si začínám uvědomovat: "Ach, ten chlápek Clancy, není tak strašně důležitý, takže se o něj tolik nestarej."
Pokud vy nebo někdo, koho znáte, pociťujete sebevražedné myšlenky, zavolejte na National Suicide Prevention Hotline na číslo 988 nebo 1-800-273-8255 nebo pošlete SMS DOMŮ na krizovou SMS linku na číslo 741741. Můžete také kontaktovat Trans Lifeline na čísle 1-877-565-8860, Trevor Lifeline na čísle 1-866-488-7386 nebo místní krizové centrum pro sebevraždy.
