Teoreticky všichni chceme být více empatický — abychom lépe porozuměli tomu, odkud pocházejí naše děti, rodinní příslušníci, přátelé a kolegové. Ale v praxi empatie je tvrdý. Podle výzkumu provedeného společností C. Daryl Cameron, Ph.D., profesor psychologie na Penn State University, se lidé vyhýbají zážitkům empatie, protože je považují za kognitivně náročné a nákladné než za odměňování. Ale to neznamená, že to nestojí za to, zejména pro rodiče. "Empatie je součástí toho, být dobrým otcem," říká Cameron. „Může vám to pomoci lépe porozumět vašim dětem a udělat vás jako rodiče racionálnější. Poskytuje nám pohled na kompromisy pro krátkodobý a dlouhodobý rozvoj.“
Zde je návod, jak se naučit být empatičtější – a pomoci svým dětem naučit se klíčovou dovednost.
1. Uznejte, že je to těžké
Opakuji: empatie je těžká. Ale proč je to těžké – a proč je to pro vás těžké – je komplikované kontextem. Například, i když je pro většinu z nás relativně snadné vcítit se do někoho, koho milujeme nebo kdo sdílí naše hodnoty, naše empatická reakce má tendenci se v konfliktních situacích vypnout.
"To je místo, kde chceme každý bránit své chování a emoce jsou horké," říká Karina Schumannová, Ph.D., předseda sociálního programu, psychologie, University of Pittsburgh, „Je také náročné vcítit se během interakcí s odlišnými ostatní – kde je pro nás obtížné napojit se na „jejich“ zkušenost – a stresující situace, kdy se chceme vyhnout pocitům ostatních“ bolest."
2. Rozpoznejte své bariéry
Stresové situace jsou náročné pro nácvik empatie. Ale osobní hranice mohou být také zdrojem odporu. Pochopení vlastních předsudků a blokátorů vám může pomoci je překonat, nebo alespoň poskytnout některé oblasti, na které se můžete zaměřit.
„Vyzývám lidi, aby se zamysleli nad tím, jaké jsou jejich osobní překážky při prožívání empatie,“ říká Schumann. „Jakým typům situací navozujících empatii se spíše vyhýbáte? Kdy zažíváte pocity zátěže při pomyšlení, že někomu poskytnete podporu? Kdy cítíte nedostatek soucitu, i když ten druhý žádá o pomoc nebo podporu?
Rozpoznání osobních bariér vám pomůže všimnout si momentů, kdy nejste empatičtí, takže si můžete vybrat, zda investovat úsilí do empatie s danou osobou, nebo ne. Může být také užitečné zamyslet se nad konkrétními překážkami, kterým čelíte při pocitu empatie v různých typech situací nebo vztahů, říká Schumann. „Co způsobuje, že vaše empatie trpí při interakci s vaším partnerem? Tvoje děti? Vaši kolegové? Toto pochopení sebe sama vám umožňuje provádět smysluplné změny.“
3. Nastavte různá očekávání
Když budete zvažovat své překážky v empatii, můžete objevit obavy – očekávání negativních výsledků. Tato očekávání mohou být silnými inhibitory. "Když myslíš, Pokud s tímto člověkem soucítím, vyhořím, že to bude příliš nákladné, bude méně pravděpodobné, že se do těchto zážitků zapojíte,“ říká Cameron. Pokud se ale dostanete do situace, kdy očekáváte, že empatie bude odměňující a inspirující a že výsledek bude pozitivní, bude snazší se vcítit – a pomoci ostatním. "Máme velkou volnost, pokud jde o to, jak zvládáme své pocity."
4. Poznejte různé typy empatie – a na čem vám záleží
Dalším způsobem, jak změnit svůj vztah k empatii k lepšímu, je pochopit různé způsoby empatie, které je podle vás důležité pěstovat.
V zásadě existují tři typy empatie: kognitivní, emocionální a soucitná. Kognitivní empatie zahrnuje přijímání perspektivy – relativně oddělený proces představování si toho, co cítí někdo jiný. Emocionální empatie, neboli emocionální rezonance, je „zachycování pocitů“, jako je štěstí nebo smutek, a je základní dovedností, kterou se učíme jako děti. Soucit je o něco hlubší, zahrnuje pocity obav a sympatií.
Zvažte, které formy chcete posílit a jaké pozitivní výsledky s nimi lze dosáhnout. "Některé věci nás nutí cítit více empatie," říká Cameron. „Jako když přítel sdílí pozitivní zkušenost a vy také cítíte radost. Hlavní věc je povzbudit se, abyste se vložili do zážitků, ve kterých můžete převzít pocity ostatních.“
5. „Přihlaste se“ k empatii
Nakonec je volbou empatie – praktikování empatie. Vyberte si tedy empatii. „Mnoho vědců zabývajících se empatií začalo vnímat empatii spíše jako motivovaný proces, nad kterým můžeme mít určitou kontrolu, než něco, co se nám prostě děje nebo nestává,“ říká Schumann. „Pokud lidé pochopí, že se mohou ‚přihlásit‘ k zážitkům empatie tím, že se dostanou do pozice, kdy se mohou spojit s ostatními, budou čelit menším překážkám při prožívání empatie.“
v studie z roku 2014, Schumann a kolegové Jamil Zaki a Carol Dweck prokázali, že lidé, kteří věří, že mohou rozvíjet svou empatii, to dělají s větší pravděpodobností. „V podstatě ti, kteří věřili, že empatie je něco, co mohou rozvinout, měli větší pravděpodobnost, že vynaloží úsilí na empatii v situacích, kdy empatie obvykle se porouchá, jako je politický nesouhlas, při interakci s příslušníkem rasové skupiny nebo když dostane příležitost strávit čas s rakovinou pacientů. Byli ochotni zkuste se vcítit v těchto situacích, protože vnímali empatii jako něco, čemu se mohou naučit úsilím.“
6. Snažte se porozumět
Existují způsoby, jak investovat úsilí do zvýšení své empatické reakce. V závislosti na typu vztahu a situaci mohou zahrnovat:
- Používání empatického naslouchání, kdy člověku věnujete svou plnou pozornost, pokládáte otevřené otázky a ověřujete, kde je to možné.
- Snažit se dozvědět něco o této osobě nebo o jejím pohledu. „Můžete se jich například aktivně zeptat na jejich pohled nebo se podělit o své pocity,“ říká Schumann. "Nebo se můžete vzdělávat o kulturních rozdílech nebo jiných situačních faktorech, které v dané situaci hrají roli."
- Hledání příležitostí, jak s danou osobou trávit čas.
- Snaží se s nimi najít bod spojení nebo podobnosti.
- Pracovat s nimi na něčem společném.
„Cílem je dozvědět se a pochopit více o tom, kdo jsou, čím si prošli a co cítí,“ říká Schumann.
7. Vytvářejte soucit pro sebe
Svůj soucit s ostatními můžete zvýšit tím, že začnete u sebe. „Jako v kontemplativních tradicích existují intervenční programy založené na meditačních procesech, kde se vy rozvíjejte soucit k sobě, rodině a příbuzným a pak to rozšiřte na ostatní – dokonce i na nepřátele,“ Cameron říká. "Přemýšlet nejprve o sobě nebo o blízkých vztazích je o něco jednodušší, takže začněte tam a pak to rozšiřujte."
Pěstování soucitu pro sebe vám pomáhá rozvíjet soucit s ostatními – a je také ochranou proti emocionálnímu vyhoření. Vzpomeňte si na metaforu o nouzovém letu v letadle a nasazení vlastní kyslíkové masky, než někomu pomůžete s její.
„Nezapomeňte na sebe dávat pozor,“ říká Schumann. „Vcítit se do druhých – i když je v mnoha ohledech odměňující a prospěšné – může vyčerpávat emocionální zdroje. Někdy to může dokonce lidi dostat do situací, kdy neustále poskytují podporu těm, kteří je využívají. Sledujte, zda vám empatie, kterou prožíváte, slouží dobře a zdravě. Pokud ne, možná bude důležité se trochu stáhnout, abyste ochránili své zdraví.“
