Pokud někdo řekne, že nelituje toho, jak se vychoval, kalhoty toho člověka skutečně hoří. lituji tečkovanou cestu rodičovství jako billboardy zobrazující velkými tučnými písmeny věci, které jste měli udělat, ale neudělali jste to. Vychovat slušné lidi je dřina. S územím přicházejí chyby a lítost. A přestože setrvávat v lítosti není zdravý způsob života, je užitečné je vyslýchat a získávat lekce, kde můžeme. Proto jsme mluvili s různými tatínky o jejich lítosti a o tom, co by udělali jinak, kdyby dostali rodičovskou pomoc. Jeden si přál, aby to udělal křičel méně; další, že si přál, aby se trochu více ochabl. Všichni nabídli své rady, aby pomohli novým rodičům získat novou perspektivu. Zde je to, co řekli.
Přál bych si, abych byl více konstruktivní, když jsem mluvil se svými dětmi
„První slova z mých úst byla vždy ‚Buď opatrný‘. Myslím, že ta fráze je příliš používaná. Chápu, proč to rodiče říkají. Děti si musí dávat pozor na to, co dělají, a jejich úkolem je chránit rodiče. Ale co to znamená být opatrný? Nic to neznamená ani nic nenaučí. Místo toho jsem měl být konstruktivní. ‚Drž tu sklenici pevněji v rukou‘ místo toho, abys řekl ‚Ne, ne, ne, buď opatrný.‘ Co to udělá? Nic. Takže bych si přál, abych byl konstruktivnější a méně úzkostlivý, když jsem se snažil učit své děti." —
Kéž bych byl důslednější
„Děti potřebují důslednost, víš? A pro mě to bylo opravdu těžké. S rutinou mi to nejde. Chybělo mi také sebevědomí, díky čemuž jsem byla tak trochu citlivá na to, jak na mě moje děti reagují, a tak jsem změnila, jak s věcmi zacházím nebo do jaké osobnosti jsem se opírala. Někdy jsem byl zábavný táta, jindy jsem byl přísný táta. Ale nebyla tam žádná důslednost. Vycházelo to z mých osobních nálad na rozdíl od toho, co ode mě potřebovali. Teď už jsem na tom lépe, ale přál jsem si, abych se dříve naučil, jak důležitá je důslednost – jak v jejich rutině, tak v tom, jak jednají jejich rodiče.“ — Taylor, 44, Kalifornie
Kéž bych se svými dětmi mluvil o penězích častěji
„Přál bych si vědět, jak moc by je mluvení o penězích před mými dětmi ovlivnilo. Nikdy jsme nebyli chudí nebo tak něco, ale já jsem byl vždycky tak spořivý. A když se ohlédnu zpět, způsob, jakým jsem věci formuloval – řekl jsem: „To si nemůžeme dovolit“, místo „To je dost drahé“ – zasadil semínka. Nyní se oba stresují kvůli penězům po celou dobu. Vždy slyšíte, že musíte být opatrní na to, co říkáte kolem svých dětí, ale nikdy neuvažujete o takových jemných věcech. To je v pořádku, jen něco, co bych udělal jinak." – Keith, 43 let, Ohio
Přál bych si, abych si dříve uvědomil, že jsem se nemusel chovat jako moji rodiče
"Poslouchal bych cesta méně vlastním rodičům. Jsou to dobří rodiče a myslí to dobře, ale některé věci rozhodně podělali. A byli velmi těžkopádní, když nám chtěli říkat, jak vychovávat naše děti. Moje žena z toho měla výjimku a mě to roztrhlo. Nakonec jsme udělali spoustu vlastních rozhodnutí a skončili jsme s úžasnými, úžasnými dětmi. Když jsou děti malé, jsou jako projekt pro každého. Ocenil jsem vstup, ale když jsem se snažil udržet rovnováhu, potřeboval jsem se naklonit správným směrem.“ – Jordan, 35, Florida
Přál bych si, abych trávil více času jeden na jednoho se svou dcerou
„Moje žena a já jsme vynaložili takové úsilí, abychom se s dcerou scházeli ‚jako rodina‘. Myslím, že já – a my – bychom mohli těžit z více o samotě, jeden na jednoho tu a tam. Víte, stejně jako výlet do obchodu s potravinami nebo dokonce procházka po ulici. Jen táta a dcera. Nebo máma a dcera. Všechno dopadlo dobře, ale ty vzpomínky by byly podle mě zvláštní." – Darrell, 40 let, Colorado
Přál bych si, abych cvičil více, než jsem měl děti
„Nevěděl jsem, že moje fyzická pohoda bude mít takový dopad na mou roli rodiče. I když naše dcera nebyla příliš aktivní, snažila jsem se zůstat vzhůru a spát a držet krok s hektickým rozvrhem péče o ni. Bylo to fyzicky náročné a mnohem vyčerpávající, než by mělo být. Musíte být ve formě, abyste mohli mít dítě. je to hodně práce. Jako hodně práce. A fyzická část je ta snadná. To je část, kterou můžete ovládat nejpříměji tím, že se nestanete flákačem. Pokud to necháte být, ustoupí to duševní nestabilitě, emoční nestabilitě a všem možným dalším problémům. V den, kdy zjistíte, že jste těhotná, začněte dělat dřepy nebo zumbu nebo tak něco. Pomůže to, když přijde čas krize." – Jeff, 38 let, New Jersey
Přál bych si, abych se aktivněji zajímal o posedlosti mého dítěte
„Můj syn byl super na Pokémony, když mu bylo asi 10. Byl tím prostě posedlý. A byl tak nadšený, že to mohl sdílet s každým, kdo by naslouchal. Byl jsem z toho hodně ‚meh‘. Jako: ‚Ach, to je skvělé!‘ Nebo: ‚Skvělé!‘ Opravdu jsem promarnil šanci. Nepotřeboval jsem se stát expertem na Pokémony – říká se jim „Mistři“, FYI – ale někdy si vzpomenu na jak by se tvář mého syna rozzářila, kdybych ho požádal, aby mě naučil hrát, nebo vysvětlil něco jiného postavy. Nebo jestli jsem ho překvapil speciální kartou nebo tak. Byla to jeho věc, ale byly tam části, které mohly být náš taky věc, kdybych byl trochu proaktivnější." – Al, 44, Pensylvánie
Přál bych si, abych méně zdůrazňoval zájmy mého syna
„Dřív jsem se tolik bál, že můj syn nebude mít žádné zájmy nebo aktivity. Můj nejstarší byl vždy takový tichý a introvertní. Vždy jsem se ho snažil přimět, aby udělal jednu nebo druhou věc, a stresoval jsem se kvůli tomu. Poté se zcela sám začal věnovat hudbě a fotografování. Další věc, kterou vím, byl přijat na sedm vysokých škol a hraje na bicí v našem kostele. Opravdu bych si přál, abych se více uvolnil a uvědomil si, že si najde svou vlastní cestu, aniž bych mu ji musel dláždit." – Jeremy, 44 let, New York
Přál bych si, abych tolik nesoudil ostatní rodiče
„Než jsem měl děti, poškleboval jsem se a hihňal pokaždé, když jsem na veřejnosti viděl neukázněné dítě. Naštval jsem se a pomyslel jsem si: ‚Moje dítě ano nikdy chovej se tak.‘ Samozřejmě, že ne, že? Měl jsem být dokonalým rodičem a vychovávat dokonalé dítě. Dítě neschopné nikdy zasáhnout. Byl jsem takový soudný kretén a chtěl bych se upřímně omluvit všem rodičům, na které jsem se kdy díval nahoru a dolů. Než jsem měla děti, neznala jsem nic lepšího. Myslel jsem, že děti udělají to, co jsi jim řekl, kdybys byl dobrý rodič. Zapomněl jsem, že jsou to živí, dýchající tvorové se schopností se okamžitě zbláznit. Samozřejmě jsem se měl hodně co učit." – K.J., 39 let, Colorado
Přál bych si, abych počkal, abych mu mohl vyprávět příběhy o svém dětství
"Zatajil bych historky o svých problémových dnech, dokud jsem si nebyl jistý, že z mého dítěte nebude kretén. Když jsem byl malý, jezdili jsme s přáteli na kolech k obřím závějím na parkovištích. Nabourali jsme a pak jsme převrátili řídítka. Klasické věci pro chlapce. Řekl jsem to svému synovi tak nějak vychloubačně a on jde ven a dělá to se svými přáteli, z nichž jeden mu oddělil rameno. Jde mi o to, že sdílení příběhů o problémech, které jsem způsobil, když jsem vyrůstal, bylo obrovským zdrojem pouta mezi mnou a mým synem. Teď, když je starší, zralý a je to dobrý člověk. Buďte trpěliví, ujistěte se, že vaše dítě není idiot, a pak mu řekněte o tom, jak jste si zvykli hrát se svými RA." – John, 36 let, Severní Karolína
Přál bych si, abych na sebe šel trochu snáz
„Místo zpochybňování každého rozhodnutí, které jsem udělal, bych mohl zpochybňovat například každé třetí nebo čtvrté rozhodnutí. Když byly moje děti malé, neustále jsem se ptal sám sebe. ‚Čistili si zuby dostatečně dlouho?‘ ‚Je tento prací prostředek bezpečný pro dětskou pokožku?‘ Byly to jen nekonečné pochybnosti o sobě samém. Místo toho bych si určitě vybral své bitvy. ‚Stojí za tento školský systém pohnout?‘ Rozhodně nutná otázka, na kterou je třeba odpovědět. ‚Dostane moje dítě salmonelu z olizování Lega?‘ Nechal bych to být.“ – Aaron, 37, Illinois
Přál bych si, abych více přijímal fáze mého dítěte
„Všechno je fáze. Být ufňukaným batoletem je fáze. Být kočička ve sportu je fáze. Nemyslet na nic jiného než na dívky je dlouhá, dlouhá fáze. Jde ale o to, že poté, co všechny tyto fáze skončí – nebo se alespoň stanou méně intenzivní – pokud jste udělali svou práci, a vy jste svému dítěti vedli, vyjde z nich s tím nejlepším ponaučením a nechá ty kecy za. Vaše dítě bude vcházet a odcházet, až bude připraveno, a vy to musíte přijmout. Někdy je to brutálně těžké. Ale i když vás fáze přetrvá, nepohodlí nepřestane, pokud to nenecháte.“ – John, 62 let, Ohio
Přál bych si, abych vyměnil bitvy za Pep Talks
„Přál bych si vědět, že mít plán není totéž jako mít plán, který vychází. Když jsme se vzali, snažili jsme se vidět budoucnost. Práce na prvním místě. Pak dům. Pak děti. Pak lepší dům. A tak dále. To byl náš plán a oba jsme byli na palubě. Ale pak se stal ‚život‘. Přišel jsem o první práci, než jsme si mohli koupit dům. Když jsme si konečně mohli jednu dovolit, její kredit byl tak špatný, že bylo téměř nemožné získat půjčku. Všechny tyto maličkosti vykolejily naše dokonalé plány. A místo toho, aby řekla: ‚Takový je život…‘, myslím, že ona – a svým způsobem i já – to vzala jako znamení, že jsme si nebyli souzeni. Když se ohlédnu zpět, pravděpodobně bych místo toho vyměnil spoustu těchto bojů za povzbuzující rozhovory." – Liam, 33, Florida
Kéž bych řekl „Miluji tě“ více
"Je to jednoduché: Kéž bych říkal, že tě miluji častěji." Pocházím z rodiny, která navenek příliš nevyjadřovala náklonnost. Moji rodiče byli skvělí lidé a vyjadřovali lásku jiným způsobem, ale nikdy mi neřekli, že mě milují. Když byly moje děti malé, sotva jsem jim to řekl. Nebylo to součástí mé slovní zásoby. Neuvědomil jsem si, jaké slepé místo mám, dokud se mě moje dcera na rovinu nezeptal, proč jsem jí neřekl, že ji miluji. To je pocit, který už nikdy nechci zažít. Takže vyjadřujte lásku činy. Ale také slovy." — Liam, 34 let, Severní Karolína
Přál bych si, abych tolik nekřičel
"Příliš jsem křičel." Příliš mnoho. Uletěl bych z držky při každé maličkosti, kdybych byl ve stresu nebo úzkosti a často chtěl mít v domě klid. Děti nejsou tiché – a neměly by být. Ticho je ohlušující, víš? Měl jsem tak starost o své duševní zdraví, že jsem místo vysvětlování nebo naznačování křičel. Neměl jsem tak rychle ztratit nervy. Zranilo to můj vztah s mými dětmi a dlouho jsem pracoval, abych to napravil.“ — Jake, 49, Massachusetts
Tento článek byl původně publikován dne
