„Obávám se, že můj syn žádné nemá přátelé.“ "Jsem to jen já, nebo často přemýšlíš o tom, co bys řekl na pohřbu svého otce?" „Určitě jsme se snažili najít je čas se spojit po příchodu dítěte." "Opravdu mám problém zůstat v práci pozitivní." "To je skvělý! Jsem na tebe tak hrdý, člověče."
Zranitelnost je jednou z nejdůležitějších dovedností, kterou může moderní člověk rozvíjet. Naučte se vyjadřovat se emocionálně, sdílet upřímné obavy a obavy, stejně jako momenty štěstí nebo slova uznání a podpory vám mohou pomoci jako rodiči, spolupracovníkovi, manželovi a přítel. Větší emocionální plynulost vám pomůže hlouběji porozumět sobě i ostatním. Umožňuje vám vytvořit silnější pouta a cítit se méně sami. Může vám to pomoci stát se šťastnějším a naplněnějším člověkem.
Samozřejmě, že být zranitelný se snadněji řekne, než udělá, zvláště pokud jde o mužská přátelství. Když se sejdete s kamarádem na hamburger nebo si povídáte s tátou přítelem na večírku, není neobvyklé, že vám připadá nepřirozené přenést konverzaci na osobnější místo. Napiš to
Blake Blankenbecler, psychoterapeut z Charlestonu v Jižní Karolíně a tvůrce The Friendship Deck poznamenává, jak tradičnější mužské normy udržují muže „zaseknuté a dusno." „Je tu velký impuls,“ říká, „odříznutí emocionální části sebe sama, a proto je tak vysoký počet depresí a sebevražda."
Podle Průzkum stavu amerických přátelství 2021, 15 procent dotázaných amerických mužů uvedlo, že nemají žádné blízké přátele. Pouze 30 procent uvedlo, že v minulém týdnu sdíleli osobní pocity s přítelem. Obecně platí, že mužské sociální sítě se zmenšují. Nebezpečí tohoto je skutečné: Muži, kteří mají nedostatek silné sítě přátel jsou náchylnější k chronickým onemocněním, osamělosti a sebevraždám. Také mívají obtížnější vycházet s rodinou a mají potíže s modelováním toho, jak vypadá přátelství pro jejich děti.
Naučit se více se otevřít může pomoci těmto trendům vzdorovat a tvořit více naplňujících vztahů. "Když jste zranitelnější, přitahujete emocionálně inteligentnější přátele," říká Henry Ortiz, psycholog ze San Pedra v Kalifornii. „Můžete být viděni a slyšeni jako skuteční já, nejen jako povrchní chlap [kde vše, co děláte, je mluvit] o sportu, který vás nechává stát pocit prázdnoty nebo osamělosti na konci dne." Důležité je, dodává Ortiz, že to může také pomoci vyhnout se převládajícímu vedlejšímu účinku, kdy není blízko přátelství: přílišné spoléhání na svého partnera.
To však neznamená, že musíte okamžitě odhalit své nejhlubší nejtemnější obavy se svými kamarády. Existují jednoduché způsoby, jak vnést do svých přátelství trochu více zranitelnosti, aniž byste přemohli své přátele nebo sebe. Jako vždy to začíná několika základními, použitelnými připomenutími.
1. Začněte v malém
Když máčíte prsty u nohou v oceánu zranitelnosti, určitě nechcete unést příležitostné setkání tím, že budete monologovat o všech svých pocitech. Místo toho si najděte přítele, se kterým vám bude dobře, zvláště pokud je to někdo, kdo byl vůči vám zranitelný v minulosti, a když nastane ten okamžik, podělte se o něco málo, co jste cítili nebo jste se potýkali s.
„Pokud odpoví podporou, pak víte, že máte zelenou,“ říká Ortiz. „Můžete sdílet víc. Tento vztah můžete prohloubit. Pokud vás soudí, odmítají, vysmívají se vám, pak víte, že to možná není vaše osoba.“
Neexistuje žádný „sexy způsob“, jak to udělat, říká Blankenbecler. Bez ohledu na to, jak váš přítel reaguje, mějte se sebou soucit. "Zaměřte se na to, že jste riskovali a že děláte něco jiného."
Oba zdůrazňují důležitost budování odolnosti vůči názorům jiných lidí. „Jednou z nejdůležitějších věcí, které můžeme udělat pro osobní růst, je naučit se nechat ostatní myslet si o vás to, co si o vás myslet chtějí,“ říká Ortiz. „Můžete ztratit některé přátele, kteří nejsou emocionálně inteligentní. To je součást ceny za lepší život, za odstranění některých lidí, kteří by tam neměli být.“
2. Buďte upřímní, že to pro vás může být těžké
Jedním ze způsobů, jak být otevřenější vůči přátelům, je navenek jim přiznat, že cvičíte být zranitelnější a proč. Buďte zranitelní ohledně toho, jak těžké to pro vás je.
"Je to ekvivalent proslovu, když jste nervózní," říká Ortiz. Někdy je nejlepším způsobem, jak zmírnit napětí, říct publiku: „Nejsem zvyklý mluvit na veřejnosti, a to mě znervózňuje. Prosím mějte to se mnou."
Poté, co sdílíte něco osobního, Ortiz doporučuje zeptat se svého přítele: „Co si myslíš o tom, co říkám?“ Tak z toho uděláte diskuzi. Pokud dají odpověď, která vás bolí, chcete je zavolat, použijte prohlášení „já“, abyste jim řekli, jak se cítíte. Mysli si: "Byl jsem zraněn, když jsi změnil téma."
3. Buďte tu pro svého přítele na oplátku
Zranitelnost není jednosměrná. Je důležité být ohleduplný a laskavý, když se vám také někdo otevře. To znamená aktivně naslouchat, klást doplňující otázky, a pokud je to možné, vztahovat se k tomu, co sdíleli, aby bylo jasné, že se svými pocity nejsou sami. Snažte se co nejlépe zdržet poskytování rad a místo toho se soustředit na pomáhá jim cítit se slyšet a uznal.
Často činy mluví hlasitěji. Procházejí těžkým obdobím? Neptejte se, jestli něco nepotřebují. Místo toho nabídněte něco praktického a hmatatelného. Pokud se jim například narodilo nové dítě, vynechejte večeři. Pokud jsou osamělí, protože vztah skončil, naplánujte si čas na setkání na driving range nebo na pivo.
A zvykněte si odbavit se po úvodním rozhovoru. Zašlete jim zprávu, která ukáže, že nasloucháte a staráte se. Měli obavy z pracovního problému? Zkuste: „Hej, člověče, jen se hlásím. Vím, že jsi měl obavy z toho dnešního setkání se svým šéfem. Jak to šlo?"
4. Vezměte si malá sousta
Zranitelnost vyžaduje cvik. Nestane se to přes noc. Uklidněte se, pokud to nepřichází přirozeně. S malými úpravami – příslibem, že se o něco více podělíte se svým spolupracovníkem nebo položíte kamarádovi jednu hlubší otázku, až se příště budete setkávat – tím větší pohodlí získáte. Modelujte dobrý poslech se svými blízkými. Navštivte terapeuta, který vám pomůže lépe se vyjádřit a pochopit.
Pokud jde o zranitelnost v přátelství, Blankenbecler připouští, že je to těžká věc a přátelé se mohou potopit. Zdůrazňuje, že pár hlubších vztahů je lepších než spousta povrchních. „Pravidlem je kvalita před kvantitou,“ říká. Cílem, dodává Ortiz, je najít lidi, kterým na tom opravdu záleží. „Udělejte ze zranitelnosti životní styl,“ říká. "Vybudujte si svůj vlastní kmen lidí tím, že do toho vstoupíte krok po kroku a budete to praktikovat."
A pamatujte, že být zranitelný vyžaduje odvahu. "Budeš v pořádku," říká Ortiz. „Chce to sebedůvěru. Je to akt sebelásky."
