Nikdo nechce čelit vyhlídce, že jejich manželství nemusí fungovat. Může být děsivé pomyšlení, že vy a váš manžel již nejste na stejné vlně, a skličující dívat se dopředu na kroky, které možná budete muset oba udělat, abyste se vrátili na správnou cestu. Navíc je snadné ignorovat možnost, že něco opravdu není v pořádku, a připsat to stres být zaneprázdněnými rodiči. Ale dobře, to je teď váš život a je třeba provést úpravy. Pokud se už jeden druhému nesvěřujete, pokud ano argumenty vždy se vraťte ke stejnému tématu, pokud skrýváte výčitky, no, teď je čas se jim věnovat. Pokud ne, bude to jen obtížnější. Zde jsou některé známky
1. Nesdílíte své úspěchy
Propagační akce. Osobní rekordy. Zábavné nové úspěchy. Pokud se stane něco dobrého, váš manžel je obvykle první osobou, které chcete zprávu oznámit. Když tento instinkt neexistuje nebo se obáváte, že by nemuseli reagovat pozitivně, může být něco špatně. "V nešťastném manželství," říká L. Emily Dowlingová, licencovaný manželský a rodinný terapeut, „možná vás ani nenapadne sdílet své štěstí se svým manželským partnerem“.
Jak to řešit: Prvním krokem je položit si několik obtížných otázek o tom, proč nemáte zájem sdílet dobré zprávy se svým partnerem. „Je to vzpomínka na jinou dobu, kdy sdílení nefungovalo dobře? Máte obavy, že z vás váš manžel nebude šťastný nebo vás nepodpoří? nabízí Dowling. "Možná si budete muset spolu promluvit o tom, co brání sdílení, a spolupracovat, abyste se k tomuto zvyku vrátili."
2. Problém: Neobrátíte se jeden na druhého o podporu
Páry ve zdravém vztahu si navzájem vytvářejí prostor, když potřebují podporu a ujištění. Když manželství zažívá problémy, páry se nemusí navzájem vyhledávat, aby naplnily své emocionální potřeby. „Možná si ani neuvědomují, že tyto potřeby existují, ale přesto pociťují bolest, která pramení z toho, že v manželství tyto potřeby soustavně nenaplňují,“ říká Dowling.
Jak to řešit: Buďte nejprve upřímní sami k sobě a uvědomte si, jaké jsou vaše emocionální potřeby. Pak řešte své obavy ze sdílení těchto potřeb se svým partnerem, ať už je to strach z ignorování nebo dokonce kritizace. "Sdělte svému manželovi, že jste také otevřeni naslouchat o jejich emocionálních potřebách," říká Dowling, "a že chcete zjistit, jak můžete oba své potřeby uspokojit častěji."
3. Problém: Vaše argumenty jsou vždy stejné
Páry, jejichž manželství může stát na nejistých základech, mají tendenci upadnout do vzorce hádek o stejných nevyřešených otázkách znovu a znovu. Bez ohledu na to, co zažehne hádku, věci se nakonec vrátí ke stejným problémům a nakonec se propast mezi vámi oběma zvětší. „Nejčastějším vzorem je ‚kritizovat – bránit‘,“ říká Dowling. "Jeden partner přistupuje k druhému s kritikou, druhý se brání a kritizuje zpět, první se bude bránit, dokola a dokola."
Jak to řešit: Udělejte krok zpět a podívejte se na vzorec, ve kterém se vy a váš manžel nacházíte, a pracujte na tom, abyste k neshodě přistoupili z jiné perspektivy. Dowling například navrhuje místo toho, aby řekl: „Nikdy si nepamatuješ, jaké jsou plány našich dětí! Dal jsem všechno do kalendáře a vy se nestaráte o to, abyste to kontrolovali!“, můžete zkusit: „Poslední dobou se cítím zahlcený sledováním rozvrhu našich dětí. Vím, že jste také zaneprázdněni a nesnažíte se mě nechat dělat to samotného, takže bych rád spolupracoval, abychom zjistili, jak se můžeme navzájem více podporovat, když na to přijde.‘“
4. Problém: Předpokládáte, že jeden z druhého je nejhorší
Když se z jakéhokoli důvodu dva lidé odpojí a nepracují na pochopení problému, vytváří to prostor pro zášť, aby se vklouzla do jejich vztahu. To může vést k tomu, že jeden nebo oba partneři budou vše, co druhá osoba dělá nebo říká, vnímat negativně. Oh, zapomněli tento víkend koupit narozeninový dárek na párty? No, museli to udělat schválně a mysleli si, že je mou povinností vždy sebrat volnost. „Naše mozky odvádějí skvělou práci, když předpokládají to nejhorší, aby nás udržely v bezpečí,“ říká Dowling. "Někdy to znamená, že když dojde k nedorozumění s našimi manželi, vyplníme prázdná místa nejhorším scénářem."
Jak to řešit: Udělejte si chvíli na zpomalení a skutečně přemýšlejte o jednání svého partnera a o jeho záměrech. Pokud začnete mít myšlenky jako např nejsem pro ně důležitý, pozastavte je a přeformulujte je, uvědomte si, že tyto myšlenky pravděpodobně pramení z vašich vlastních obav tím, že si řeknete, Bojím se, že pro ně nejsem důležitý. „Když dokážete převzít odpovědnost za své vlastní emoce, je pravděpodobnější, že budete schopni nabídnout spíše zvědavost než domněnky nebo obviňování, když došlo k nedorozumění,“ říká Dowling.
5. Problém: Jste k sobě navzájem příliš kritičtí
Pokud se váš vztah zvrhl v takový, kde byly pocity péče a soucitu nahrazeny soudem a hnidopišstvím, pak míříte špatnou cestou. "Neustálá kritika partnera může být známkou neštěstí v manželství," říká Lachlan Brown, odborník na behaviorální psychologii. „Nabízet je zdravé konstruktivní kritika když je to nutné, ale když kritika se stává přehnanou a neustálou, může to být škodlivé."
Jak to řešit: Vy a váš partner musíte uznat, že jste k sobě kritičtí, a pokusit se společně přijít na hlavní příčinu. „Je to o ovládání? Nejistota? Hněv?" říká Brown. "Pak se zapojte do otevřené komunikace se svým partnerem o tom, jak se ve vás jeho kritika cítí a jak to ovlivňuje váš vztah."
6. Problém: Vedete oddělené životy
I když je dobré, když páry mají své zájmy a životy a nejsou závislé pouze na sobě pokud jde o společnost a zábavu, nastává bod, kdy zapojení do příliš mnoha samostatných zájmů může být červené vlajka. „Pokud vy nebo váš partner dáváte přednost tomu, abyste trávili čas odděleně než spolu, může to být známkou nešťastného manželství,“ říká Brown. "Čas strávený společně pomáhá budovat silné pouto a porozumění."
Jak to řešit: Vy a váš manžel musíte vynaložit vědomé úsilí, abyste se znovu spojili. Udělejte si čas jeden na druhého a věnujte se činnostem, které vás oba baví a které můžete sdílet společně. „Udělejte si plán, jak spolu pravidelně trávit kvalitní čas,“ říká Brown. „Mohlo by to být tak jednoduché, jako když si společně zajdete na večeři bez rozptylování, nebo si jeden večer v týdnu vyhradíte na rande. Sdílené zkušenosti pomáhají budovat spojení a podporují pocit partnerství.“
7. Problém: Intimita vychladla
Ložnice je jedním z klíčových míst, kde lze identifikovat problémy v manželství, protože nedostatek sexuální touhy a přitažlivosti je jistým znamením, že věci nejsou tak, jak by měly být. „Pokles fyzické náklonnosti nebo intimity může být v manželství červenou vlajkou,“ říká Brown. "I když je normální, že úrovně náklonnosti v průběhu času kolísají, dlouhodobý nedostatek náklonnosti může naznačovat základní problémy."
Jak to řešit:Najděte si čas na projednání problému otevřeným a upřímným způsobem. Pokuste se přijít na kořeny toho, co to může způsobovat, ať už je to fyzická únava, psychický stres, zdravotní problémy nebo vám prostě překáží život. Pak pomalu začněte hledat způsoby, jak spolu být intimní mimo ložnici. „Zkuste znovu rozdmýchat jiskru tím, že projevíte uznání, zapojíte se do malých skutků laskavosti nebo společně naplánujete romantické aktivity,“ říká Brown.
8. Problém: Existuje příliš mnoho nevyřešených konfliktů
Dochází k neshodám a konfliktům. Ale pokud máte zásoby, které se neřeší, a v důsledku toho si vytvoříte dlouhý seznam rozhořčení, je to nebezpečné znamení.
Jak to řešit: Toto je čas, abyste s partnerem dostali všechno na stůl. Požádejte je, aby vysvětlili své rozhořčení nebo nevyřešené problémy. Pokuste se slyšet, co vám říkají, aniž byste nechali diskusi zatemnit své vlastní pocity. Klást otázky. Hledejte kompromis. Najděte předsevzetí, se kterými můžete oba žít. „Otevřená komunikace o těchto pocitech je kritická,“ říká Brown. "Musíte vyjádřit své pocity a porozumět pohledu svého partnera."
