Když se zapojíte do a sporná debata s přítelem nebo členem rodiny můžete mít pocit, že jste chyceni ve smyčce zpětné vazby, která nevede k ničemu jinému než hněvu a frustraci. Nic to nemůže skutečně vyřešit. Existuje však psychologická taktika, která vás může vyzbrojit nástroji k lepšímu pochopení mechanismů, které stojí za něčím názorem – a možná, jen možná, snížit tvrdost jejich postoje. Může vám také lépe pomoci ovládat své vlastní emoce a zabraňte tomu, abyste se dostali do stejných pastí. Říká se tomu motivační pohovor. Pokud se použije moudře, může pomoci přerušit smyčku zpětné vazby.
Nejprve zálohujme.
I když je během debat na žhavých tlačítkách snadné zvednout ruce a říct „Jak se můžete tak mýlit?“, je lepší se tomuto druhu postoje vyhnout. Těžké, ano, ale má to dobrý důvod.
"Je to úsudek," říká psycholožka Robyn Landow.
Některé věci, jako jsou hlavní města států a vítězové ceny Cy Young Award, lze vyhledat na Googlu za tři sekundy. Ostatní věci, i když rozhodně nepostrádají myriády příkladů, které je podporují, nejsou omezeny fakty. "Tady je dobrá zpráva: V bitvě názorů se nikdo nemýlí," říká. "Ale špatná zpráva je, že nikdo nemá pravdu."
Že nedostatek jistoty je těžké přijmout, protože, no, vy máte pravdu a jen vy znáte ta zvláštní slova, která toho druhého dovedou k tomu, aby nakonec řekl: "Ó, děkuji, že jsi mě změnil." Ale většinou se stane opak. Vyzvěte někoho a on se do toho pustí. "Na útok reagujeme obranou," říká Landow.
Konverzace se pak stává jen o tom, že vyhrajete boj s vámi, když si to také prodloužíte. "Je to o emocích. Reagujete, protože se cítíte ohroženi,“ dodává Silvia Dutchevici, licencovaný klinický sociální pracovník a prezident Critical Therapy Center v New Yorku. Ale pokud jde o rodinu nebo přátele, stále chcete druhou osobu přesunout, nebo to alespoň zkusit.
Co je to motivační pohovor?
Jednou z možností, jak někoho o něčem přesvědčit, neznamená to s ním úplně skoncovat, je výše zmíněný motivační pohovor. Je to technika, kterou terapeuti používají, často, když mluví s pacienty, kteří se zabývají závislostí nebo ztrátou hmotnosti – problémy orientované na symptomy, na které lze cílit, říká Dutchevici.
Motivační přístup k pohovoru spočívá v naslouchání bez posuzování a pokládání empatických otázek, jako například: „Pomohl byste mi? chápete, proč se tak cítíte?“, „Jak byste chtěli, aby se věci změnily?“ a „Pokud byste mohli změnit jednu věc, co by bude?"
Záměrem je, aby lidé zjistili, proč se chovají určitým způsobem, a byli motivováni ke změně.
Jak nasadit strategii
Tento přístup by mohl fungovat v rozhovoru, ale určité věci musí být na místě. Nejdůležitější je, abyste se respektovali a důvěřovali si. Také si uvědomte, že technika je manipulativní, ale Landow říká, že vliv nemusí být nutně špatný, v závislosti na cíli. Pokud chcete změnit něčí názor, můžete také rozbít láhev a pokusit se ji znovu sestavit.
Ale udrží konverzaci v chodu a poskytne vám příležitost vyzvat někoho na cestě, pokud zůstanete skutečně zvědaví, říká Dutchevici. Vaše vnitřní vůdčí otázka zní: "Proč si to myslí?" Takže, když se objeví „špatný“ postoj, vaše úvodní otázka zní: „Jak jste se k tomuto přesvědčení dostali?
Pak poslouchejte.
Dozvíte se nad rámec titulku, možná o minulém traumatu nebo o tom, že tomu věřili jeho rodiče, říká Landow. Ale naslouchání a porozumění neznamená, že musíte zůstat neutrální, říká Dutchevici. Můžete zatlačit: „Jak se vám tento přístup osvědčil? Opět to můžete udělat pouze tehdy, pokud existuje vztah a Odpověď by mohla znít: „Skvělé“ nebo „Je to únavné“ nebo „Nikdy jsem o tom takhle nepřemýšlel“, ale dotyčný dospěje k soudu o svém vlastní.
Pokud je to názor, který vám připadá otřesný, můžete říct: „Uráží mě to, takže už o tom nebudu mluvit.“ Je to přímé a upřímné a je pravděpodobné, že daná osoba nikdy nebyla tímto způsobem vyzvána, a pokud to pochází od přítele, může to způsobit určitou sebereflexi, Dutchevici říká.
Udělejte to o krok dále: „Chápu, co říkáš, ale chci ti dát vědět, že to, čemu věříš, mě bolí, a rád ti řeknu proč.“ S touto taktikou, řekli jste jim, že byli vyslyšeni, což je obvykle chvályhodný krok, a zmírnili jste situaci tím, že jste to vyňali z teoretického a udělali to o vás skutečným osoba. "Je v pořádku, aby to bylo osobní, protože to je vždy," říká.
Skutečný záměr
Pokud je to možné, chcete najít společnou řeč. Dutchevici navrhuje říci: „Představte si, jaké by to bylo, kdyby…“ Přinutíte osobu, aby si vyměnila role a konverzace se také posune.
Řekněme například, že téma je o odstraňování soch Konfederace a váš přítel nemá problém se starými generály. Mohli byste použít variaci na: "Jaká jména by se nikdy neměla ctít?" Poté, co se většina shodne na některých zřejmých jménech, která by se neměla ctít, pokračujte v hodnocení každého člověka a sestavte seznam. Možná dosáhnete větší shody. Možná změníte své myšlení – to je součást toho, abyste zůstali otevření – a možná si váš přítel nakonec uvědomí, že by všichni měli sestoupit.
Ale změna v přístupu všechny dostane od obvyklých mluvených bodů. „Vytváříte něco nového a oba se do toho zapojujete společně,“ říká Dutchevici.
Nakonec nemusí dojít k žádnému pohybu, ale původním zdrojem konfliktu mohlo být to, že jste si nikdy nestanovili žádné limity. Jakmile tak učiníte, zjistíte, že i když nesouhlasíte, nemusíte souhlasit se vším. "To je teď mnohem méně stresující," říká Landow.
Tento článek byl původně publikován dne
