Sdělení je základním kamenem každého zdravý vztah. Páry, které si najdou čas, aby se na to soustředily – co funguje, co ne, jaké návyky potřebují, aby se dostaly do starých kolejí – jsou pro to lepší. Ony slyšet jeden druhého, oni klikněte. Usnadňuje život a snáze se dosahuje řešení, protože v cestě stojí méně konverzačních překážek.
Ale přiznejme si to, není to vždy snadné a zajistit, aby většina konverzací probíhala dobře, vyžaduje slušnou dávku bdělosti. Je snadné ho rozvíjet špatné komunikační návyky protože samozřejmě je. Život je hektický, vždy je toho tolik, o čem diskutovat, a je tu milion maličkostí, které dokážou zkazit diskusi. Vážná konverzace na vás může vzbudit, když se zbavujete stresu z náročného dne a nejste ve správném prostoru a odpovídáte jednoslovnými odpověďmi, které nejsou, řekněme, ocenili. Nebo možná jeden z vás okamžitě pokračuje obranný při menších hádkách a má tendenci dělat problémy mnohem horšími, než jsou. Nebo vás možná někdo z vás vyruší mnoho, což vede k nepříliš zábavným pohybům tam a zpět, které znějí jako vystřižené z románu Cheever.
Seznam pokračuje. A hej, je normální, že se objeví problémy. Důležité je, aby se pozornost věnovala problémovým oblastem a oba pracovali na hledání řešení, která vám umožní komunikovat čestně a respekt. Chcete-li zlepšit komunikaci, musíte, dobře, komunikovat. „Nejprve se zeptejte svého partnera: ‚Jak si myslíš, že spolu komunikujeme ve stresujících chvílích? Cítíte se oceňováni a uznal? Kdybyste mohl změnit jednu věc na tom, jak komunikuji, co by to bylo?‘,“ říká Reena B. Patel, psycholog, odborník na rodičovství a licencovaný analytik chování certifikovaný vzdělávací radou. „Aktivně naslouchejte a potvrzujte to tím, že říkáte: ‚Slyším, vidím, cítím‘.“
Taktika, která také pomáhá podporovat zdravou komunikaci – a předcházet spoustě běžných problémů – je diskutovat a implementovat některá sdílená základní pravidla. Počkejte pět sekund, než budete mluvit, abyste se ujistili, že například nepřerušíte. Nebo souhlasíte s tím, že nebudete psát zprávy o důležitých tématech. Dohodnout se na několika pomůže, abyste si byli vědomi – a opravili – špatné návyky, které mohou vést k frustraci. S pomocí několika odborníků na vztahy jsme sestavili deset pravidel, která mohou pomoci vyhnout se běžným problematickým oblastem a pomoci zlepšit vaši komunikaci navždy.
1. Nastavte jasné hranice
Je důležité věnovat pozornost tomu, kdy probíhají určité rozhovory. Pokus o rozhovor s partnerem, když se například právě vrátil domů z dlouhého dne, téměř zaručeně skončí neúspěchem. Pokud zjistíte, že určité časy jsou pro důležité rozhovory lepší než jiné, zajistí to, že váš partner bude připraven vyslechnout, co chcete říct, a vhodně reagovat. „Zavedení komunikačních hranic vám a vašemu partnerovi umožní porozumět tomu, kdy je vhodné oslovit jeden druhého,“ říká Mike Butera, manželský a rodinný terapeut Rada pro vztahy.
2. Nepište o velkých věcech
Poslouchejte, textové zprávy jsou skvělý způsob, jak zůstat v kontaktu během dne. Sakra, někdy stačí sladká zpráva, dětský obrázek nebo hloupý gif od manžela, aby se změnilo posrané odpoledne. I když může být lákavé vést obtížnou konverzaci přes text – je to konec konců neutrálnější místo – měly by být stanoveny limity na to, o jakých tématech se diskutuje. Může být náročné, když vás překvapí velká diskuse prostřednictvím textu, který vyžaduje hodně pozornosti, když jste to nečekali. Navíc je snadné špatně přečíst něčí tón nebo záměr. „Emocionální vyjádření textu je možné interpretovat,“ říká Butera. Dobré pravidlo? "Ujistěte se, že jste ve stejné místnosti pro témata konverzace, která jsou složitá, zranitelná nebo zahrnují zásadní životní rozhodnutí."
3. Odstraňte rozptýlení
Když už mluvíme o textových zprávách, mít telefon v ruce, notebook poblíž nebo zapnutou televizi během důležité konverzace je recept na rozptýlení – a pohled z boku. Phubbing s vámi může opravdu phutzovat. Domluvte se, že umístíte telefony nebo jiné rušivé prvky do druhé místnosti, abyste se mohli co nejvíce zapojit – a vyhnout se frustraci – během důležitých interakcí. Rozpoznejte, kdy se jedná o jeden z těchto rozhovorů, a nastavte telefon do druhé místnosti nebo jej vypněte. "Tímto se druhé osobě odešle zpráva, že upřednostňujete konverzaci nade vše," říká Butera.
4. Spustit to zpět
Zde je jednoduchý, který přináší velké dividendy. Když vedete větší diskuse, souhlaste s tím, že jim zopakujete zprávu druhé osoby, aby věděla, že jste ji slyšeli a pochopili. A pokud jste úplně nezopakovali vše, co řekli, nebo neuznali důležitý problém, je to pro ně znamení, aby zopakovali některé body, o kterých hovořili, nebo upřesnili diskusi. Je to Good Listening 101 a je to velký rozdíl. „Jakmile zprávu zopakujete a prokážete svou schopnost naslouchat, zeptejte se svého manžela: ‚Je toho víc?‘,“ říká Michael Archord, spoluzakladatel Obnova manželství. "Pokračujte v tomto procesu, dokud váš manžel nebude mít co sdílet."
5. Přijměte to nejlepší ze svého partnera
Během obtížnějších diskusí se snadno rozběhnou emoce a budete se cítit citlivěji na věci, které váš partner říká. Při takových interakcích předpokládejte jeden z druhého to nejlepší. A raději než vylétnout z držky se dohodněte, že zůstanete v klidu, zeptejte se svého partnera, co tou jejich poznámkou myslel. „Například,“ říká Archord, „manžel udělá poznámku, která není barevná. Místo toho, aby se žena okamžitě rozzlobila, zařadí to do neutrální polohy a řekne manželovi: „Takhle jsem to vzal komentář, který jste právě uvedl, takhle jste to myslel?‘ Manželovi to dává šanci to objasnit a omluvit se potřeboval."
6. Nezvyšujte svůj hlas
Ječení vytváří prostředí, kde se každý cítí hlídaný a defenzivní. Navíc, pokud jsou přítomny děti, dává to špatný příklad, protože začnou věřit, že křikem se řeší hádky. Není to dobrý pohled. Stanovte si pravidlo, kdy oba souhlasíte s tím, že vaše hlasy budou na konverzační úrovni. Pokud jeden člověk začne zvyšovat hlas, je načase vyžádat si oddechový čas, aby se shromáždili.
7. Zaměřte se na své emoce
Když diskutujete o obtížném tématu, dobrým pravidlem je, aby se konverzace soustředila na to, jak se cítíte, a ne na to, co váš partner (nebo neudělal) udělal. Pokud jim můžete říct, že se kvůli něčemu cítíte naštvaní nebo smutní, půjde to mnohem dál, než když začnete konverzaci tím, že jim řeknete, co všechno udělali, abyste se tak cítili. „Když sdílíme své pocity přímo, nemusíme vždy dostat reakci, v kterou doufáme, ale je mnohem pravděpodobnější, že se setkáme s obranou, když mluvíme o našich partnerech,“ říká L. Emily Dowlingová, licencovaný manželský a rodinný terapeut. Patel navíc zdůrazňuje, jak důležité je vyhýbat se házení viny nebo se uchylovat k urážkám kvůli vnímaným urážkám. "Lidé, kteří jsou zraněni a uraženi, jen zřídka chtějí poslouchat a dělat věci lépe."
8. Zůstaňte v přítomnosti
Běžnou cestou během neshod je přeměnit konverzaci na ventilační sezení, kde se vykopávají minulé prohřešky. Cokoli, o čem jste mluvili na začátku, je brzy ztraceno. Vychování minulosti zřídkakdy vyřeší aktuální spor. Ve skutečnosti je pravděpodobnější, že ji zesílí. Souhlaste, že zůstanete u daného problému, a pokud se vyskytnou chyby z minulosti, které je třeba prodiskutovat, vraťte se k nim později, až budete oba na místě, kde si je vyslechnete. „Až se oba uklidníte, bude pravděpodobně vhodný čas promluvit si o všech vzorcích, kterých si všimnete ohledně vašich neshod,“ říká Dowling.
9. Nebojte se říct „Jejda“
To znamená, že souhlasíte s tím, že rozpoznáte, když jste řekli něco zraňujícího nebo špatně sdělili své záměry. Často v hádce, když mluvíme špatně, je běžnou tendencí stát se defenzivní, zdvojnásobit to, co bylo řečeno, a odmítnout ustoupit z bodu. Pokud si můžete udělat chvilku a uvědomit si, že to, co jste řekli, bylo špatné, je to skvělá příležitost ukázat svému partnerovi, že můžete převzít odpovědnost za své činy a potvrdit jeho pocity. Nemusíte samozřejmě říkat ‚Jejda‘ nahlas, ale použijte to jako signál pro sebe, že jste to podělali a musíte to samozřejmě napravit. "Poslouchejte svého partnera, pokud jsou jeho pocity zraněné, a snažte se vcítit a potvrdit," říká Dowling. "Nejprve se postarejte o zranění a pak nabídněte, že se podělíte o vysvětlení, pokud to bude užitečné pro vás oba."
10. Mít týmovou mentalitu
I když se vám zdá, že jste na různých stránkách, pravdou je, že jste partnerství a více než pravděpodobné, že chcete stejné věci. Chcete bezpečí, spojení a pocit, že problém můžete vyřešit společně s malým nebo žádným stresem. Pokud přistupujete k diskusím s myšlením dvou lidí, kteří pracují na společném cíli, as na rozdíl od toho, aby jedna osoba obviňovala druhou, bude konverzace pravděpodobně mnohem příjemnější a výrobní. „Když se objeví něco těžkého,“ říká Dowling, „připomeňte sobě i sobě navzájem ‚Jsme v tom spolu‘.“