Takže se cítíte trochu opomíjeni partner. To není neobvyklé zažít, zejména pro rodiče, protože – upozornění na spoilery – děti se hodně mění váš život, včetně množství času, který spolu musíte strávit, a energie, kterou v nich máte momenty. Je pravděpodobné, že jste směnu plánovali nebo alespoň očekávali. Ale stále jsou chvíle, kdy potřebujete trochu více pozornosti nebo nadšení nebo něco od vaší drahé polovičky. A to může být těžké přiznat.
„Máte-li potřeby, zdá se, že jste potřební,“ nabízí Sarah Epsteinová, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Dallasu a autor.
Mít potřeby může být v rozporu se zakořeněnou myšlenkou, že byste měli být vždy tím, kdo problémy řeší, ne je vytváří. Ale vyjádřit své potřeby není potřeba. Ve skutečnosti je to součást vztahu, kde o věci žádáte a kde vám druhá osoba dává to, co vám možná chybí, a naopak.
Ještě pořád, zranitelnost je obtížná — zejména proto, že váš partner je také zaneprázdněn a má své vlastní potřeby. A možná jste nikdy předtím nemuseli žádat o pozornost, protože pozornost vám byla věnována vždy před dětmi a vy nemáte tyto svaly. Myslíte si, že by mohlo být lepší vynechávat rady, ale takové pasivní chování pravděpodobně nebude fungovat.
Mít potřeby může být v rozporu se zakořeněnou myšlenkou, že byste měli být vždy tím, kdo problémy řeší, ne je vytváří. Ale vyjádřit své potřeby není potřeba.
Prvotní výzvou je tedy sebrat odvahu říct, jak se cítíte, a prvním krokem je uznat, že to, co cítíte, není nic. "Ty jsi osamělý z dobrého důvodu,“ říká Ellyn Bader, psycholožka a spoluzakladatelka/výkonná ředitelka společnosti Institut pro páry. "Byl jsi středem pozornosti, než přišly děti."
Dalším krokem je přemýšlet o tom, co se stane, když zůstanete zticha. Krátká odpověď: Nic dobrého. Staneš se naštvaným. Začnete hledat pozornost jinde nebo se složíte dále dovnitř. Žádná cesta nevede do míst, kam chcete jít.
Motivaci máte tedy dostatek, ale sdělit partnerovi své pocity je stále ošemetné. Možností, jak téma otevřít, je mnoho. Některé jsou dobré, mnohé špatné a slouží jen ke zhoršení situace. Zde je několik možností pro první.
1. "Co se změnilo?"
Než něco svému partnerovi řeknete, zeptejte se na to nejprve sami sebe. Něco je špatně, ale pomáhá to zjistit přesně co. Může se stát, že někdo z vás bude v práci zabouchnut, nadcházející rodinná návštěva nebo to, že jste měsíce nemohli najít chůvu. Když zvážíte perspektivu svého partnera, přirozeně se zastavíte, začnete více přemýšlet a vstoupíte do rozhovoru s empatií i detaily. To je nutné. „Když to dokážete pojmenovat, můžete něco oslovit,“ říká Epstein.
2. „Mám o čem mluvit. Najdeme si dobrý čas?"
Opravdu nikdy není skvělý čas, když máte malé děti, ale problémy se často objevují v noci, což je opravdu nejhorší čas. Vy jste oba, a váš partner, zvláště proto, že to byl další den neustálých žádostí, které se mění v požadavky.
Vyjádřením výše uvedeného požadujete čas a upozorníte na důležitou konverzaci, aby se váš partner mohl připravit. Přirozená otázka by mohla znít: "O čem to je?" Neodpovídejte, pokud nechcete mít výměnu vraků právě tam a tam. Místo toho řekněte: „Není to nic špatného a není to nic, co jste udělali špatně. Chci si jen o něčem promluvit." Nebo, pokud se to hodí, řekněte: „Víš, jak vždycky chceš, abych byl otevřenější? O tom to je, ale chci pro nás najít ten nejlepší čas."
3. „Všiml jsem si, že jsme spolu tolik nechodili. Máš?"
Je to pozorování, nikoli útok nebo naznačování, že váš manžel nějakým způsobem zaostává. Můžete pepřit v jakémkoli vzoru, který jste objevili: „Zdá se, že když přijde vaše rodina, soustředí se na to? Myslíš, že je to pravda?," označí to slovy: "Můžeme si pro nás zkusit najít čas?" Vedeš se zvědavostí, který utlumí každé sousto a dává více šancí, že se váš partner podělí a bude chtít najít řešení, Epsteine říká.
4. "Vím, že to může znít jako zvýšený tlak." To není můj záměr."
Cokoli řeknete předtím nebo potom, chcete získat tyto řádky. Jakákoli implikace, že jste vynecháni, bude cítit jako další tlak. Zníš jako další ústa, která by se dala nakrmit, tak ukaž své porozumění tím, že přidáš: "Vím, že jsi vyčerpaný a vyčerpaný." Ale také to vědět žádosti o pozornost mohou projít filtrem a být slyšeny jako touha po fyzické intimitě a to nemusí být nikde na přání vašeho partnera seznam. Nezapomeňte zdůraznit, že jde o hledání společného času, a „Pomozte jí pochopit, že vám na vztahu záleží,“ říká Bader.
5. "Hej, v poslední době se cítím trochu opomíjený."
Není nic špatného na přímém přístupu k hádání, pokud je to vaše dynamika. Klíčovými prvky jsou tón a hlasitost – klidný a láskyplný pro oba – které udržují věci od neostrosti. Může také pomoci hodit do řeči: „Věci se tu nedaří.“
S kteroukoli z výše uvedených možností můžete kombinovat. Chcete si jen pamatovat, že nikdy nepoložíte partnerovi všechno k nohám, a ať už zvolíte jakákoli slova, dobrá poslední věta je: „Chybí mi vy." Tento sentiment říká, že se váš záměr znovu propojuje, a když je slyšet, jak říká Epstein: „Je pro ně snazší říct: ‚Taky mi chybíš‘.“
Ať už se k situaci rozhodnete jakkoli přistupovat, učiňte tak s vědomím, že vaše pocity jsou platné a měly by být vyjádřeny. Ale také si uvědomte, že čas a místo, kde je vyjádříte, jsou důležité, stejně jako tón, který používáte. Je pravděpodobné, že váš partner je vystresovaný a vyčerpaný a sakra možná se cítí zanedbávaný. Jakmile zahájíte konverzaci, je důležité naslouchat také jejich obavám a mluvit o tom, co se dá dělat, a mluvit ještě víc. Při rozhovoru se pravděpodobně začnete cítit o něco lépe. To je skvělé místo, kde začít.
Tento článek byl původně publikován dne
