Každý vztah by byl lepší, kdyby jedna věc byla ceněna nade vše ostatní: zdravá komunikace. Ano, už jste to slyšeli. Ne, odpověď se nezmění. Pokud se partneři zaváží říci, Dobře, bez ohledu na to, co si budeme každý den povídat a spojovat a snaží se co nejlépe následovat pravidla dobré komunikace, tolik problémů bude uloženo do postele. Velká část toho samozřejmě spočívá v tom o čem mluvíš v těch zaslíbených chvílích. Existuje tolik témat, o kterých můžete diskutovat, od spletitostí vašich dnů až po to, jak disciplinujete děti do péče o děti a obecné zjišťování – a přehodnocování – z toho, kdo je zodpovědný za jakou domácnost úkoly. Naprostý počet témat znamená, že některé věci budou chybět. Je však důležité se některým z nich nevyhýbat – nebo se dotknout dříve diskutovaných problémů – ať už kvůli strachu, hanbě nebo domněnkám. Protože mohou zmutovat ve velké problémy, nebo alespoň trny v oku vašeho vztahu. Vezměte si to od 12 mužů, se kterými jsme mluvili o tématech, o kterých si přejí, aby se svou partnerkou diskutovali mnohem dříve. Od diskusí o domácích pracích a plánování rodiny až po rovnováhu mezi pracovním a soukromým životem a velké chyby, zde jsou rozhovory, které by si přáli, aby měli se svým partnerem mnohem dříve.
1. Kariérní rovnováha
„Jsem otec a technický ředitel. Jedno téma, o kterém bych si rozhodně přál, abych ho probral se svým partnerem dříve, je rovnováha mezi rodičovskými rolemi a naším profesním životem. V prvních letech našeho rodičovství jsme si dělali předpoklady o zodpovědnosti, což vedlo k nějakým zbytečným třenicím. Přál bych si, abychom to řešili dříve a nastínili, co jsme od toho druhého očekávali.
Toto téma se objevilo, když jsme přivítali naši dceru, a bylo náročné řídit role doma a v práci, zejména být generálním ředitelem prvního vzdáleného startupu v oblasti digitálních médií. Důsledkem toho, že se tato diskuse neuskutečnila dříve, bylo období přizpůsobení plné napětí, které bylo možné zmírnit. Nakonec jsme to zvládli otevřenými rozhovory, porozuměním a kompromisy. Když se nad tím zamyslíme, měli jsme o těchto rolích komunikovat mnohem, mnohem dříve. Věřím, že je to něco, s čím by se mnoho párů mohlo spojit a mít prospěch z toho, že si na své rodičovské cestě co nejdříve proberou.“ - Maurizio, 40 let, Španělsko
2. Naše priority
„Jsem o autech, ale naučil jsem se, že jsou chvíle, kdy je potřeba zaparkovat klíč a zatočit směrem k domovu. Proč jsem to neuvedl dříve? Pravděpodobně ze stejného důvodu, proč jsem okamžitě neopravil skřípavý zvuk ve svém vintage Chevy z roku 57 – myslel jsem si, že to půjde samo. Pravdou je, že není snadné oddělit práci od rodinného života. Na začátku své kariéry jsem zjistil, že jsem neustále zabraný do své práce. Byl jsem jako dítě v cukrárně, obklopený všemi těmi úžasnými stroji, a ztratil jsem pojem o čase. Jednou mě tak chytil projekt, že jsem málem zapomněl na naše výročí. Musel jsem najít způsob, jak sdílet svůj čas a energii mezi dvěma věcmi, které jsem miloval nejvíc: svou rodinou a svou prací. Nalezení rovnováhy je nakonec prospěšná cesta jako profesionála i partnera. Ale kdybych to uvedl dříve, mohl jsem se vyhnout některým nerovnostem na silnici." - Robert, 41 let, Vancouver
Přál bych si, abych zdůraznil důležitost upřednostňování diskusí o duševním zdraví mnohem dříve.
3. Rozdělení odpovědnosti
„Když jsme se s partnerem stali poprvé rodiči, neměli jsme jasný plán vyřizování rodičovských povinností a dělat důležitá rozhodnutí společně. V důsledku toho jsme se často ocitli zavalení a nejistí ve svých rolích, což vedlo ke zbytečnému stresu a špatné komunikaci. Přál bych si, abychom toto téma probrali dříve, protože by nám to umožnilo sladit naše rodičovské filozofie, nastavit vzájemná očekávání a lépe se navzájem podporovat. Předpokládali jsme, že budeme přirozeně na stejné vlně jako rodiče. A my jsme byli chyceni do rodičovské zaneprázdněnosti.
Otevřený a záměrný rozhovor o rodičovské styly, disciplinární metodya dokonce i naše dlouhodobé cíle pro naše dítě by položily pevný základ pro více podporující rodičovskou zkušenost. Jakmile jsme si uvědomili potřebu otevřené komunikace, začali jsme diskutovat o našich rolích, očekáváních a rodičovských cílech. Tento posun nám umožnil lépe se podporovat, rovnoměrněji sdílet povinnosti a nakonec nás sblížil jako pár. Měli jsme to udělat mnohem dříve." - Max, 45, Kanada
4. Být preferovaným rodičem
„Přál bych si, abych si s manželkou promluvil dříve o tom, co to znamená být preferovaným rodičem. Brzy poté, co jsme měli naše první dvě děti, mě práce tak pohltila, že jsem si neuvědomoval, kolik stresu s ní zanechávám. Být preferovaným rodičem znamená, že kdykoli dítě nebo děti něco potřebují, jako je čas na hraní, jídlo nebo spaní, od tohoto rodiče se očekává, že se o to postará. Obvykle toho rodiče dítě dokonce osloví. Psychicky jsem na tom nebyl dobře. Byl jsem vznětlivý a nedbalý. Nakonec jsem ten problém způsobil já a ona se příliš bála se mnou o tom mluvit. Od té doby jsme diskutovali a problém vyřešili, ale škoda je způsobena. Říká, že mi odpustila, ale stále to připomíná a vždy se bojí, že se to bude opakovat. Nemám jí to za zlé. Také jsem si vytvořil věčný pocit viny za ty měsíce, kdy jsem dělal víc škody než užitku. Přál bych si, abychom tento rozhovor vedli dříve, abych si uvědomil, že oba partneři musí převzít mentální zátěž vyplývající z toho, že jsou rodiče." - Devin, 29 let, Gruzie
5. Co když nemůžeme mít děti?
„Podle mé osobní zkušenosti je diskuse o tom, zda chcete nebo nechcete mít děti, něco, o čem mluví většina párů. Naneštěstí ve vzrušení mládí a předpokladu, že příroda bude fungovat tak, jak bylo zamýšleno, se rozhovor na téma ‚Co když nemůžeme mít děti?‘ stává zásadní. Toto je diskuse, která skutečně zahrnuje, kolik peněz chcete utratit, kolik invazivních – a někdy potenciálně ponižujících – kroků chcete udělat diskutovat o adopci a potenciálně narušovat svobodu bez dětí, kterou jste si společně vybudovali v těch letech, zatímco vaši vrstevníci začali mít děti přirozenou cestou. V mnoha ohledech je tato konverzace něčím, co byste měli vést ještě předtím, než se začnete snažit otěhotnět. Je to rozhodně diskuse, se kterou byste neměli čekat, dokud si nevšimnete, že se věci nehýbou tak, jak vám všichni říkali, že se budou pohybovat.“ - James, 48 let, Ohio
6. Chyby
„V roce 2011 jsem vedl firmu, kterou jsem bohužel musel ukončit. Bylo to pro mě velmi těžké období. Nejen, že jsem pracoval přes administrátora, který přichází s uzavřením podniku, ale také jsem se snažil udržet pohromadě a zůstat silný pro svou rodinu. Když se ohlédnu zpět, přál bych si, abych své ženě řekl dříve, jak těžké jsem to našel, v jak velkém dluhu jsem a kolik chyb jsem udělal. Nechal jsem si to pro sebe, snažil jsem se to všechno vzít na svá bedra a zvládnout to sám, ale teď už to vím kdybych to hned vyjasnil, byli bychom schopni přijít s řešením spolu. I když lituji, že jsem o svých bojích nemluvil dříve než já, z této zkušenosti jsme se naučili, jak důležité že okamžitá komunikace je a podnikli jsme kroky k jejímu zavedení do našich životů a životů našich dětí. Kdybych otevřel dřív, možná jsme byli v té době méně zadlužení nebo jsme se té situaci mohli dokonce úplně vyhnout." - Nathan, 42, Walsall, Anglie
7. Duševní zdraví
„Když se zamyslím nad svou cestou v minulých vztazích, přál bych si, abych zdůraznil důležitost upřednostňování diskusí o duševním zdraví mnohem dříve. Kdybych to dokázal zdůraznit, mohli jsme si s partnerem vytvořit bezpečný prostor pro sdílení našich bojů, vzájemnou podporu v růstu a pěstování silnějšího pouta. Je to něco, na co jsem se v těchto dnech více zaměřil, ale rozhodně by mi prospělo udělat to dříve. Je to proto, že péče o vaše duševní zdraví není samostatným úsilím; je to společný závazek budovat společně zdravější a šťastnější život. Začněte konverzaci brzy, upřednostněte svou duševní pohodu a sledujte, jak váš vztah vzkvétá." - Corey, 32, New York
8. Jazyky lásky
„Když spolu randíte a zamilujete se, stačí k tomu, abyste se cítili dobře, cokoliv, co váš partner udělá. Milujete celou myšlenku svého partnera, takže to může být více univerzální přístup k projevování náklonnosti. Jak však rostete, jako pár a jednotlivec si uvědomujete, že vaše preference pro přijímání náklonnosti jsou specifičtější a jedinečnější. Nikdy jsem neslyšel o ‚milovat jazyky“ až dlouho poté, co jsem se oženil, ale jakmile jsem to udělal, dávalo to velký smysl. Uvědomil jsem si, proč totéž, co jsme s manželkou dělali, když jsme spolu chodili a čerstvě se vzali, nemělo ve skutečnosti stejný účinek, jako když jsme se stali rodiči, a život se stal komplikovanějším. Jazyky lásky vám pomohou naučit se mluvit se svým partnerem způsobem, který je smysluplný. Čím dříve se to o osobě, kterou milujete, dozvíte, tím lépe.“ - Case, 48, New Jersey
Váhal jsem, jestli se mám věnovat financím, protože jsem se bál, abych nevypadal materialisticky nebo přehnaně pragmaticky, možná bych tím omezil romantiku.
9. Péče o děti
„S manželkou jsme nekomunikovali efektivně o tom, jak budeme péči o děti řešit. Oba jsme předpokládali různé věci a vedlo to ke spoustě zmatků a hádek. Moji rodiče bydlí blízko a souhlasili, že pomůžou s péčí o našeho syna, když se narodil, tak jsem si řekl, že to uděláme. Neuvědomil jsem si, že moje žena také mluvila se svou sestrou a její kamarádkou, která nemohla mít děti, jako další možnosti. Takže když nastal čas, abychom se vrátili do práce, nebylo to nic jiného než stres a neshody. Žádná z možností nebyla horší nebo lepší než ostatní, ale nezačali jsme na stejné stránce. Byla to opravdu hloupá situace, když se ohlédnu zpět. A kdybychom o každém z našich cílů a priorit týkajících se péče o děti diskutovali dříve a častěji, kdyby se tomu dalo úplně vyhnout.“ - John, 43 let, Pensylvánie
10. Individuální finanční cíle
„Zpočátku se to může zdát všední ve srovnání s opojným lákadlem lásky, ale peníze a to, jak s nimi nakládáme, jsou jednou z nejdůležitějších stránek společného života. Váhal jsem vychovat finance ze strachu, aby nevypadal materialisticky nebo přehnaně pragmaticky, možná omezil romantiku. Tím, že o tom ale nediskutujeme, se nechtěně dostáváme do nepředvídaného napětí. Od různých utrácecích návyků až po různé investiční filozofie, neřešení těchto záležitostí brzy vedlo k několika nepříjemným situacím. Vzhledem k tomu, že jsme nesdělili své finanční aspirace, často jsme se ocitli v rozporu s přístupem ostatních k utrácení a spoření. Když jsme se konečně postavili tomuto tématu, bylo to jako zvedat závoj. Umožnilo nám to lépe porozumět vzájemným názorům, sladit naše finanční cíle a spolupracovat na jejich dosažení. Tento rozhovor přinesl do našeho vztahu více finanční harmonie a méně stresu. Při zpětném pohledu bych si přál, abychom to udělali dříve." - Sam, 43 let, Kalifornie
11. Naděje a sny
„Jsem manželský a rodinný terapeut, který pracuje na dynamice vztahů. Téma, o kterém bych si přál, abychom s manželkou diskutovali dříve, jsou naše vyvíjející se naděje, sny a touhy. Neustále se vyvíjejí, jak rosteme jako lidé. A jak čas postupuje, krajina se mění a s ní se mění i naše naděje, sny a touhy. Jedna diskuze nestačí. I když jsme měli první rozhovor, nikdy jsme to pořádně ‚neaktualizovali‘, když nám to život překážel. To je to, co bych si přál, abychom to dělali dříve nebo pravidelněji. Prostě to nebyla priorita. Tím, že jsme nediskutovali, jsme se prostě posunuli vpřed, aniž bychom rostli, a našich rodinných cílů jsme nedosáhli tak rychle, jak jsme mohli.“ - Chris, 38 let, Michigan
12. Disciplína
„S manželkou jsme nikdy nevedli jediný, cílený rozhovor ukázňování našich dětí. Věděli jsme, že budeme muset, samozřejmě, ale nevěděli jsme, jak to plánujeme udělat. Oba jsme měli nápady založené na tom, jak jsme byli vychováni jako děti, ale nikdy jsme se nezastavili, abychom diskutovali o tom, zda to, co si myslíme, je nejlepší způsob výchovy. náš děti. Během naší cesty jsme se hodně učili, což ve skutečnosti nefunguje s konzistencí a strukturou potřebnou k tomu, aby dítěti poskytlo efektivní hranice. I kdybychom začali něčím tak jednoduchým, jako je: ‚Využijeme časové limity?‘, byli bychom v lepší kondici a byli bychom schopni na věci přijít rychleji. Místo toho jsme spíše předpokládali, než komunikovali, a prvních pár let to byl opravdu velký nepořádek.“ - Josh, 40 let, Severní Karolína
