Emoce jsou součástí života. Přicházejí v různých velikostech, včetně malých, středních a, ano, jumbo. Když jste od někoho konfrontováni s velkou emocí – možná náhlým vzlykáním kvůli nahromadění stres, ventilace frustrace, která má za následek seznam problémů – může být těžké vědět, jak reagovat. Platí to o to víc, že takové momenty často překvapí. Myslíte si, že všechno jde dobře, a pak se bez velkého varování objeví velké emoce od vašeho dítěte, manžela, přítele nebo kohokoli jiného. Chcete pomoci, ale jak?
V takových situacích je snadné udělat něco špatného. Zde je běžný scénář. Abyste se pokusili udržet velkou emoci, vylomte jednu z těchto dobře míněných, ale neužitečných vět:
- "Dýchat." (To funguje jen zřídka.)
- „Vše, co musíte udělat, je…“ (Také zřídka funguje.)
- "Zklidni se." (Opravdu?)
"V historii světa se nikdo nikdy neuklidnil tím, že mu bylo řečeno, aby se uklidnil," říká Eileen Kennedy-Moore, psycholog, spoluautor Rostoucí pocity a hostitelem Děti se ptají Dr. Friendtastic podcast.
Jo, a je tu ještě jedna věta, která může být ze všech nejneužitečnější: Požádejte je, aby „přestali“.
Je pochopitelné, proč by člověk mohl vyzkoušet tyto cesty. Část je z obav. Nechceš vidět někoho, koho miluješ v bolesti. Ale také se nechcete cítit nepříjemně a velké emoce mohou být nepříjemné. Slzy mohou začít, a pokud ano, zdá se, že nikdy neskončí (budou) a jsou to proto, že jste špatný rodič nebo manžel (není). Většinou je běžné, že se obáváte, že musíte něco udělat, abyste jim pomohli, a neuspějete.
"Obáváme se, že tam musíme jít a opravit to," říká Dana Dorfmanová, psychoterapeut a autor Když Starost funguje.
Tady je věc: Nemusíte to opravovat. Ale je normální chtít to zkusit. Častou chybou je tedy přílišná snaha překonat emoci k rychlému řešení. Když to uděláte s dospělým, je malá šance, že by to mohlo fungovat. S dětmi je toho velmi málo. A jen málo lidí chce být uspěcháno něčím, co je důležité.
Tak jak se máš lépe podpořit někoho, kdo prožívá velkou emoci? No, znamená to sedět a být trpělivý a podporovat. Ano, někdy to znamená být zticha. Jindy mohou pomoci slova, někdy i činy. Ale musí to být ti praví. Zde jsou některé ke zvážení.
1. Přihlaste se sami
Když někdo zažívá velké emoce, udělejte si chvilku a zeptejte se sami sebe, jak se cítím? Tento check-in vám pomůže porozumět tomu, „jaké pocity se rozněcují“, když ostatní zažívají větší pocity, říká Dorfman. Pokud dokážete rozpoznat, že jste ve stresu nebo rozrušení, je pravděpodobnější, že to ovládnete a budete lépe reagovat. A naopak, pokud tuto pauzu neuděláte, je pravděpodobnější, že přidáte na napětí, budete bojovat s druhou osobou a pokusíte se ji vypnout.
Nyní, když jste si vědomi, řekněte sami sobě, Tohle zvládnu. Jistě, možná tomu nebudete věřit, ale říkejte to jako vy, protože pravděpodobně můžete. Připomeňte si, že nemusíte nic opravovat. Nejste souzeni jako rodič nebo manžel, i když to tak může znít. Tady jde o to, jak ten druhý zápasí. Jediné, co musíte udělat, je být ochoten zůstat – jako když neopustit místnost – a zpráva, a dokonce i nějaké modelování, projde.
"Dokážu to tolerovat," říká. "Tohle mě neděsí."
2. Pomozte jim pojmenovat, co cítí a proč
Každý může mít problém určit, co je špatně, zvláště děti. Když řeknete něco jako „Cítíte se (prázdný) kvůli (prázdnému)“ nebo „Vadí vám, když…“ nebo „Přejete si…,“ označí pocity a nezdají se tak velké.
"Udržíš polovinu váhy," říká Kennedy-Moore. "Je to prostě dobrý pocit, být slyšen a chápán."
Toto potvrzení, že člověk ví, co cítí, je v pořádku, je klíčovým prvkem. Bez toho není naslouchání a rozhodně žádná šance na řešení problémů. Vaším cílem je empatie. Někdy to vyžaduje opakování výše uvedeného nebo nějakou formu: „Vidím to“ nebo „To úplně smrdí“ a u dětí chcete vidět změknutí jejich obličeje a/nebo těla; i zavrčení uznání je pozitivní pohyb.
Můžete váhat, protože pojmenování pocitů někoho jiného se vám zdá příliš rušivé a můžete se mýlit. Tak? Neřekneš jim to jsou něco cítím, jen se snažím omezit možnosti. Pokud je to špatně, opraví vás. A když to zkusíte, neváhejte použít jejich jazyk, jako v: „Tvůj bratr se chová jako prdel. Taková slova mohou dostat možná se zasmějte, protože cílem není dokázat, jak úžasný jste rodič, ale spojit se se svým dítětem. říká.
3. Pochopte sílu pouhé přítomnosti
V mnoha situacích vám naslouchání může připadat příliš pasivní a budete mít nutkání to udělat něco. Jde o to, že už jsi. "Sedět tam je akce," říká Dorfman. A nemusíte být v klidu. Můžete je držet za ruku, třít jim záda, dostat pro ně sklenici vody, dokonce i sebe. Poslední může být přestávka, kterou se musíte sebrat a připomenout si, jak chcete v této situaci být.
Můžete také dát průběžný komentář, ať už v hlavě nebo nahlas. Jsem tu pro tebe. Nikam nejdu. Kéž bych to mohl zlepšit. Dělá to pro vás aktivnější, poutavější a také to vyjadřuje váš zranitelnost.
"Potkáváte je v emocionálním stavu," říká. A i když je dobré to zkusit, když vám řeknou, abyste přestali mluvit, přestaňte mluvit. Pokud vás odhodí, nechte je, protože to není o vás a dává jim to kontrolu.
4. Zeptejte se, co by mohlo pomoci
Zní to jednoduše, ale pokud jsou v klidu a vy si nejste jisti, co dělat, dobrá taktika je zeptat se, co by mohlo pomoci. Mohou to vědět a pak nemusíte hádat. Ale pokud si nejsou jisti, něco navrhněte. Při používání této taktiky s dětmi byste měli být opatrní, protože nemohou skákat kroky a váš návrh by mohl vyjít jako tlačení. Ale se svým partnerem, přítelem nebo příbuzným použijte svou historii a znalosti toho, co jim pomohlo v minulosti: sledování konkrétního pořadu, hraní karet, získávání pečiva.
Na konci dne je zvládnutí emocí někoho jiného více umění než věda. Lidé reagují na slova jinak a to, jak jste byli včera oporou, dnes nemusí vůbec fungovat. Konzistentní vlákno spočívá v tom, že jste přítomni, že vám na tom záleží, a i když vás to chytne, stále to zkoušíte.
