Velkou součástí rodičovské povinnosti je učit lekce. Velké, malé, hyper specifické. Ale samozřejmě existují některé lekce, které rodiče buď zapomenou předat, nebo kvůli jejich zvláštní citlivosti modelují špatnou lekci. Stalo se to. Rodičovství je koneckonců zatraceně těžké. Ale je poučné vědět, co si dospělí přejí, aby se naučili od svých rodičů, abychom věděli, jakých chyb se vyvarovat s našimi vlastními dětmi – nebo alespoň lépe porozumět tomu, jaké znalosti ponechají nejtrvalejší dojem. V této souvislosti jsme mluvili s deseti ženami o lekcích, které si přály, aby je jejich otec naučil, když byly mladé. Od důvěry, přes respekt až po soběstačnost, všichni sdíleli intimní vhledy. Zde je to, co si přejí, aby se naučili dříve.
1. Jak se postavit za sebe
„Můj otec byl vychován svým otcem, který bojoval ve druhé světové válce. Měl také přísnou katolickou školní výchovu, která ho naučila, že se očekává slepá úcta k autoritě. To myšlení se přeneslo na mě. Nikdy jsem se nesměl zeptat dospělého, tečka. Problémy začaly, když někteří dospělí – napadá mě několik učitelů – zneužili svou autoritu a měl jsem se jich zeptat. Měl jsem mluvit za sebe i za ostatní. Ale nebyl jsem schopen. Bohužel to vedlo k tomu, že jsem příliš dlouho normalizoval vzorec šikany ve vztazích a na pracovišti. Šikana a zneužívání pravomocí byly tak známé, že se to zdálo normální. Ale byl jsem vychován, abych to nezpochybňoval. Naštěstí jsem se však věnoval kariéře právníka a profesora práv a začal jsem se ptát mluvit o špatném zacházení, nespravedlnosti, nespravedlnosti, než bylo příliš pozdě na to, abych vyléčil některé z těch starých rány. A Hádej co? Můj táta je zatraceně hrdý na člověka, kterým jsem se stal." -
2. Jak být hrdý
„Vyrostl jsem v tradiční asijské rodině, kde otec nesdílí své city a lásku s dětmi. Můj táta tvrdě pracoval, vracel se domů pozdě v noci a zmeškal důležité události v mém dětství. Věděl jsem, že tvrdě pracoval, a tak jsem se pilně učil a ve škole podával dobré výkony, aby byl šťastný a byl na mě hrdý. Viděl, co jsem udělal, ale nikdy mi neřekl, že je na mě hrdý nebo že jsem odvedl skvělou práci. Takže jsem si vždycky myslel, že nejsem dost dobrý. Když mi bylo 26, připravoval jsem si přihlášku na magisterský program. Z aplikace jsem byl nervózní. Vytáhl dokument o portfoliu, který jsem připravil pro přihlášku na univerzitu, a řekl: ‚Můžete to udělat, protože jste na cestě udělali tolik věcí.‘ Byl jsem velmi emotivní. Tak dlouho jsem si myslel, že se nestará o to, co jsem udělal, ale ten dokument o portfoliu si schovává dodnes. Kéž by mi můj táta mohl říct, abych na sebe byl hrdý a sebevědomý dřív." - Min, 36, Amsterdam, Nizozemsko
3. Jak ovládat emoce
„Vyrůstal jsem jako mnoho jiných a čelil jsem životním výzvám bez dnešní bohaté slovní zásoby a zdrojů pro emocionální pohodu. Můj táta mě miloval až na konec světa a zase zpátky, ale když se on (nebo moje matka) setkal s mými problémy s úzkostí, depresí a nedostatkem sebevědomí, často si nevěděli rady. Nebylo to pro nedostatek snahy. Nástroje a znalosti své doby byly prostě omezené. Dnes jsem jako dětský logoped v první linii a vybavuji novou generaci těmito životně důležité emocionální nástroje, protože jejich nedostatek během mé výchovy mi umožnil uvědomit si, jak jsou důležité jsou. Pohání mě touha překlenout tuto propast a zajistit dnešní mládeži přístup k emocionální gramotnosti nástroje, které by pro mě byly velkým rozdílem, kdyby mě je naučil někdo jako já otec." - Allie, 35 let, Colorado
Můj táta mě miloval až na konec světa a zase zpátky, ale když se on (nebo moje matka) setkal s mými problémy s úzkostí, depresí a nedostatkem sebevědomí, byli často bezradní.
4. Jak číst lidi
„Jako žena, která prošla několika kariérními změnami a přežila řadu minulých toxických vztahů, bych si přála, aby můj otec posílil mou schopnost určovat, kteří lidé pro mě nejsou vhodní. To, že jsem nebyl schopen vidět určité rysy nebo červené vlajky, mě vedlo k tomu, že jsem se otevřel lidem, kteří pro mě vytvořili velmi obtížné prostředí a vyústili v nezdravé vztahy. Moje výchova spočívala především v péči o druhé a o hledání způsobu, jak lidi potěšit. Přál bych si, aby mi můj otec umožnil lépe porozumět stabilním a dlouhodobým investicím s lidmi, které jsem do svého života přivítal.“ - Felicity, 42, Edinburg, Skotsko
5. Jak rozlišit mezi milou a zamilovaností
„Když jsem vyrůstal, můj otec nikdy výslovně nevyjadřoval lásku k mé matce. Místo toho se k ní choval s respektem a byl k ní super milý, dělal všechny ty maličkosti, které nemohla, nebo věci, které raději nedělala. A tak jsem si v duchu rozvinul myšlenku, že být muž milý k ženě je projev lásky. Nedokázala jsem si uvědomit, že jako žena se ke mně muž může chovat hezky bez milostného úmyslu. V důsledku toho jsem ve svých 20 letech několikrát zlomil srdce, protože jsem si laskavost a respekt špatně vyložil jako projev náklonnosti. Někteří lidé, kterým jsem propadl, dokonce využili mé naivity. Bohužel jsem se poučil tvrdě a slíbil jsem, že moje děti se budou učit jinak. S manželem tedy otevřeně vyjadřujeme svou lásku a učíme naše děti rozlišovat mezi náklonností a lidskou laskavostí.“ - Doris, 34 let, Kalifornie
6. Jak se postavit za sebe
Vyrůstal jsem v milující domácnosti, kde moji rodiče dlouho pracovali. Považuji se za velké štěstí. A tohle si neustále připomínám. Ale můj táta byl velmi pasivní a úzkostlivý do té míry, že jakýkoli menší problém, problém nebo konflikt byl uzavřen, jakmile začal. Často to bylo "uklidni se" nebo "jsi tak citlivý" řekl s úsměvem. A pokud došlo ke konfliktu, kdy jsem cítil, že mám pravdu nebo že můj názor platí, bylo to považováno za nezačátečnické.
Mimo dům měl můj táta velmi úspěšnou práci viceprezidenta velké společnosti a jsem si jistý, že se musel postavit sám za sebe a být rozhodnější. Doma to ale nikdy nepředvedl. To vedlo k tomu, že jsem byl pasivní a dlouho jsem si nestál za svým. Až po třicítce jsem si uvědomil, jak snadno jsem se sklonil k vůli jiných lidí. Můj táta mě naučil, že je v pořádku být si jistý svými rozhodnutími a prohlášeními, a podporoval jsem to více navenek doma.“ — Carol, 43 let, Georgia
Přál bych si, aby mě můj táta dříve v životě naučil, že skutečná hodnota je v otázce, a ne tolik v odpovědi.
7. Jak respektovat ženy
„Přál bych si, aby můj otec potvrdil mou inteligenci a schopnosti. Přál bych si, aby předpokládal, že se mohu naučit a dosáhnout všeho, co chci. Místo toho byl přesvědčen, že ženy do podnikání nepatří. Několikrát jsem se zeptal otázky o jeho podnikání se urazil. Věřil, že máme být manželkami, matkami a dobrovolnicemi ve škole a v kostele. Jeho vztah s mou matkou nebyl uctivý ani v jiných ohledech. Rozhodl se hrát roli oběti v naší rodině a chtěl, aby jeho dcery byly na jeho straně proti naší matce. Naštěstí jsem se naučil, že všechny vztahy mají dvě strany. A tvrdě jsem pracoval, abych přijal svou inteligenci a dary. Většinu mého života mi ale trvalo odpojit se od těchto velmi omezujících přesvědčení.“ - Nancy, 78, Kalifornie
8. Jak najít odpovědi
„Můj táta byl fyzik a později účetní. Jeho svět se točil kolem odpovědí a zajišťování toho, aby otázka nezůstala příliš dlouho bez odpovědi. Vzal jsem tuto filozofii do svého vlastního rodičovství, plácal jsem náplast na těžké otázky svých dětí a zakrýval je, takže se na ně ani jeden z nás nemusel dívat. Efektivně jsem ignoroval jejich otázky, protože jsem si nebyl jistý, že mám odpovědi. Přál bych si, aby mě můj táta dříve v životě naučil, že skutečná hodnota je v otázce, a ne tolik v odpovědi.
Ale nejsem si jistý, že to věděl jako mladý otec. Naučili jsme se to spolu na sklonku jeho života, on trpěl rakovinou a já se potýkal se srdečním selháním. Ani jedna nemoc nepřicházela s odpověďmi a oběma nám chvíli trvalo, než jsme na to přišli. Postupně jsme se po špičkách dostávali do hlubokých neznámých, o držení víry a smyslu života. Ke konci jsme si několikrát týdně volali a psali e-maily, bez jakýchkoliv otázek. Nikdy jsme se neshodli na odpovědích. Táta zemřel v roce 2020 a já teď konečně strhávám náplast z otázek se svými vlastními dospělými dětmi. A co je nejdůležitější, uvědomuji si, že možná tatínkova lekce nakonec přišla včas.“ - Lori, 58, Arkansas
9. Jak být šikovnější
„Můj táta mě neodrazoval od toho, abych se učil věci opravovat, ani mě přímo neodmítal učit některé praktické dovednosti, které ochotně sdílel s mými bratry. Ale rozhodně to nebyla jeho priorita. Jak jsem stárnul a odstěhoval se, byl jsem poprvé sám a zjistil jsem, že jsem zavalen všemi věcmi, které jsem potřeboval opravit. Nejprve to byly věci v bytech, jako děravý kohoutek nebo rozbitá klika. Když jsem pak koupil svůj dům, bylo to jako zajistit, aby měl dobrou střechu a aby byl konstrukčně v pořádku. Ve všech těchto situacích jsem měl pomoc, ať už od pronajímatele nebo domovního inspektora. A díky nim jsem si uvědomil, jak dokonalý bych se cítil, kdybych je mohl dělat sám." - Claire, 46 let, Pensylvánie
10. Jak být trpělivý
„Můj táta dělal, co mohl. Tvrdě pracoval, byl co nejvíce přítomný a vždy trávil čas plánováním rodinných výletů. Ale on byl ten nejmenší trpěliví muže, kterého kdy potkáš. Pokud jste položili otázku, když jste mu pomáhali s úkolem kolem domu nebo při hraní deskové hry popř i když strávil příliš dlouho na to, aby ráno odešel z domu, docela by vyšiloval Start křičí.
Jak jsme stárli, zlepšoval se – nebo alespoň přestal tolik vybočovat z kolejí – ale poučení bylo jasné: neměl čas na naše otázky ani tempo. Cítili jsme se jako otravní. To mě velmi vyděsilo zvedat ruku ve třídě nebo zabírat místo ve společenských situacích a také jsem k němu přestala chodit. To vedlo k tomu, že náš vztah nebyl tak hluboký, jak by měl být. Měl v úmyslu, aby se to stalo? Ne. Měl své chyby jako každý. Ale přál bych si, aby se v této oblasti snažil trochu víc. Je těžké si myslet, že na tebe tvůj táta nemá čas nebo že děláš něco špatně jen tím, že se ptáš." — Samantha, 37 let, Florida