Rozvod je těžké pro všechny zúčastněné. Ale pro děti to může být obzvláště těžké, zvláště pokud je rodič tak zahlcen emoce procesu že nedbají na potřeby svých dětí. Když terapeut z Austinu Katie Malinski pracovat s rozvádějící se rodiče, začíná jednou jednoduchou radou. "Aby byl rozvod pro děti co nejméně bolestivý, rodiče musí pochopit, co je pro děti na rozvodu těžké, a snažit se tyto části minimalizovat."
Rada je jednoduchá, ale hluboká. Téměř všechno o sledování odloučení rodičů je matoucí a obtížné, ale Malinski to nabízí kurz o tom, jak říct svým dětem, že se rozcházíte nebo rozvádíte, říkají dva největší stresory kolem rozvodu a děti jsou obvykle ztrátou (nebo strachem ze ztráty) svého vztahu s oběma rodiči a tím, že jsou obklopeny konflikt. Přechody – nový dům, nová škola a noví pečovatelé – způsobují dětem také hodně stresu.
Jako rodič, který se v těchto náročných aspektech orientuje sám, může být těžké zaměřit se na potřeby svých dětí. Ale je důležité udělat vše pro to, abyste minimalizovali stres svých dětí, jak jen můžete. Zde je podle Malinského devět důležitých pravidel, která je třeba mít na paměti.
1. Přemýšlejte o tom, jak jim to řeknete
O rozvodu je spousta obtížných částí, ale říct svým dětem, že se to děje, je obzvláště srdcervoucí. To, jak jim to sdělíte, může mít velký vliv na jejich zkušenost. Malinski navrhuje napsat si předem, co řeknete, držet to velmi stručné a přečíst si to několikrát nahlas v soukromí, kde vás nikdo neslyší. "Takto můžete být více emocionálně přítomni pro emoce vašeho dítěte během rozhovoru, aniž byste byli předběhnuti svými vlastními," říká.
2. Udržujte konflikt na nízké úrovni
Rozvod přináší širokou škálu emocí. I když je normální cítit hněv nebo zášť vůči ex, rodiče si musí dávat pozor, jak je vyjadřují. Ne, to neznamená odložit pocity stranou. Znamená to rozdělit je. Podělte se o ně se svým terapeutem nebo se o ně podělte s důvěryhodným přítelem. Ale rozhodně se vyhněte tomu, aby vaše silné emoce vyvolaly konflikt, který by se mohl objevit před vašimi dětmi. "Pokud rodiče dokážou pracovat se svými emocemi a vytvořit zdravé hranice se svými bývalými a jejich dětmi," poznamenává Malinski, "je pravděpodobnější, že budou spolupracovat a mírumilovně kolem dětí nebo o nich."
3. Když jsou děti kolem, vyhněte se emocionálním tématům
Znáte své osobní problémy s horkými tlačítky, témata, která, pokud se objeví v rozhovoru, téměř vždy vyústí ve zvýšené hlasy nebo napětí. Snažte se těmto tématům před dětmi vyhýbat. Pokud jsou například peníze citlivým tématem nebo má váš ex nový romantický zájem, Malinski navrhuje uložit tato témata pro soukromé diskuse pro dospělé. Nevytahujte tyto věci – nebo cokoliv to bylo zdrojem konfliktů ve vašem manželství – když jsou vaše děti poblíž, nebo jim prostě způsobíte zbytečný stres.
4. Zkuste najít společnou řeč
Můžete mít pocit, že se svým bývalým nemáte nic společného, což může vést k napětí. Během interakcí Malinski navrhuje zhluboka se nadechnout, všímat si jakéhokoli fyzického napětí, které v souvislosti se situací chováte, a kontrolovat své myšlenky. Pokud se vám hlavou honí nějaké negativní zprávy, snažte se je přeformulovat na jednu věc, kterou máte společnou: sdílíte dítě a oba pro ně chcete to nejlepší. Svého bývalého možná nebudete mít rádi, ale pokud zapracujete na změně vyprávění ve své hlavě, můžete věnovat energii na dobrá rozhodnutí o vašem dítěti.
5. Ukažte svým dětem, že jste tu pro ně
Odloučení od partnera je pravděpodobně jednou z nejhorších zkušeností vašeho života – a zároveň vaše děti potřebují, abyste byli přítomni více než kdy jindy. Dělejte co nejlepší práci, abyste našli způsoby, jak zmírnit svůj vlastní stres, abyste se mohli emocionálně zapojit do svého dítěte. Pravidelně kontrolujte, jak se vašemu dítěti daří, a pokud má potíže, vždy si udělejte čas, abyste mu naslouchali a utěšili ho. "Děti potřebují mít pocit, že jejich rodiče jsou stále na stopkách," říká Malinski. "To znamená, že rodič musí věnovat pozornost svému emočnímu stavu."
6. Pečujte o své dítě společně, kdykoli je to možné
Možná spolu nežijete, ale pravděpodobně nastanou chvíle, kdy se budete muset se svým bývalým setkat. Udělejte, co je ve vašich silách – pokojným a uvolněným způsobem –, abyste svému dítěti ukázali, že váš konflikt nebude stát v cestě vaší první prioritě: starat se o ně. Možná se například oba objevíte na předškolním recitálu nebo narozeninové oslavě, i když je to nepříjemné. Nebo se možná pokusíte promluvit o rozvrhu spánku dětí a nové oblíbené svačině během „střídání směn“. „Děti potřebují vidět oba své rodiče ve stejném prostoru docela pravidelně mezi 0 a 5 lety, což zahrnuje vidět jejich rodiče, jak si o nich povídají přátelským, neformálním způsobem,“ Malinski říká.
7. Nechte děti mít své pocity – a respektujte, jak vaše dítě chce být podporováno
Mnohokrát, protože rodiče mají tak silné emoce ohledně rozvodu sami, tolerují a dětský hněv nebo smutek mohou být ohromující a rodiče je, ať už omylem nebo ne, znehodnotí emoce. Rozhodující součástí zajištění toho, aby se vaše dítě cítilo vidět a milováno prostřednictvím matoucího procesu, poznamenává Malinski, je vytvořit prostor pro jeho emoce – – i když vás obtěžují. Nechte je pocítit celé spektrum pocitů, očekávejte, že se tyto pocity ze dne na den změní, a udělejte své nejlepší je ukázat se tak, jak potřebují, ať už je to objetí, konverzace nebo zvláštní čas o samotě vy.
8. Dejte dětem nějaké způsoby, jak být „ve vedení“
Ztráta pocitu známosti může způsobit, že se děti vymknou kontrole, takže najděte malé způsoby, jak jim dovolit, aby něco „řídily“. Malinski říká, že byste svému dítěti mohli dovolit, aby si vybralo, co si vezme do nového bytu, nebo zda je připraveno trávit čas s novou drahou polovičkou. Mohlo by to být tak jednoduché, jako vybrat si polevy na pizzu nebo jak vyzdobit svůj nový pokoj. Ať tak či onak, povzbuzení pocitu kontroly může zmírnit stres z jinak intenzivního času.
9. Představte dětem ‚myšlenku‘ změny, než zažijí ‚realitu‘ jedné
Poskytnout dětem dostatek času na emocionální zpracování události je další způsob, jak zajistit, že proběhne hladce. Řekněte například dětem, že se rozvádíte, alespoň pár dní předtím, než se někdo odstěhuje, a ony budou muset žít s realitou. „Je také užitečné, když je necháte pozorovat a zažít, že ačkoli se jejich rodina mění, oba rodiče jsou odhodláni odložit konflikt, aby se o ně dobře postarali,“ Malinski říká. Důležitý krok pro všechny zúčastněné.
Tento článek byl původně publikován dne
