Když je dítě neustále nepřátelské svými slovy a činy – kousáním, bitím nebo násilným křikem – pro dospělé je těžké udržet všechny v bezpečí a zůstat v klidu, když jejich reakce na boj, útěk nebo zmrazení začnou narůstat nahoru. Nezáleží na tom, zda dítě naráží na jiné dítě, rodiče nebo někoho nebo něco jiného, když toho tolik vidí vztek a násilí vyjít z vašeho malého může být děsivé a vy se budete cítit jako špatný rodič.
Pokud je to nějaké pohodlí, určitá míra agrese není u dětí vůbec neobvyklá. Podle Yale Child Study Center„Není neobvyklé, že dítě mladší 4 let má až devět záchvatů vzteku za týden. Mohou zahrnovat epizody pláče, kopání, dupání, bití a tlačení, které trvají pět až 10 minut.“ Dokonce i tohle S agresí očekávanou vývojem může být neuvěřitelně těžké se vypořádat, ale některé děti jsou ještě agresivnější — 3 až 7 % dětí a dospívajících projevuje agresivitu nad rámec toho, co je považováno za typické pro jejich věk.
Děti se mohou bouřit z mnoha důvodů a každá příčina má své vlastní úvahy, jak nejlépe reagovat. Ale základní cesta vpřed pro většinu rodičů agresivních dětí je stejná, říká klinický psycholog
Je pravda, že některé situace vyžadují odborný zásah. „Pokud máte pocit, že vaše interakce s vaším dítětem už nejsou příjemné, protože vždy končí agresí, vaše dítě vypadá agresivněji než jeho vrstevníci nebo vaše dětská škola hlásila agresivní chování, které vede k tomu, že jsou předčasně posláni domů, je moudré vyhledat odbornou pomoc, která tyto potřeby řeší,“ říká Ferguson.
Existuje však mnoho případů, kdy rodiče mohou pomoci svým dětem, aby byly méně agresivní a našly lepší způsoby, jak vyjádřit své pocity. Vyvarovat se těchto tří běžných rodičovských chyb vám v tom může pomoci.
Chyba #1: Být příliš zbrklý, když jsou děti agresivní
Peklo nemá vztek jako dítě, které se cítí zarmoucené svým sourozencem. Malý argument vede k plácnutí. Brzy všichni pláčou. A najednou máma nebo táta vtrhnou z vedlejší místnosti, aby nastolili pořádek tím, že jim uberou čas na obrazovce a vyřeší další následky.
„Tyto interakce v konečném důsledku zatěžují vztah rodiče a dítěte v průběhu času,“ vysvětluje Ferguson. "Čím více se dítě cítí neslyšeno, neviděno nebo nespojeno, tím je pravděpodobnější, že se uchýlí k používání širšího chování, jako je agrese, aby získalo spojení, které chce."
Za těchto okolností je v nejlepším zájmu každého, aby rodiče sami na sobě používali samoregulační strategie, aby mohli pomoci svým dětem se seberegulací. Modelování těchto technik poskytuje ještě silnější příležitost k učení.
"Nejlepší způsob, jak reagovat jako rodič, je nejprve se zastavit a nadechnout se, než provedete hodnocení a posouzení interakce," říká Ferguson. „Dejte si chvíli na to, abyste určili záměrnost za tímto chováním. Když to oslovíte, zajistěte, aby byl váš tón neutrální a klidný, a upozorněte na chování jako na problém, a ne na dítě.“
V situaci, jako je sourozenecká hádka, by bylo lepší, kdyby se všichni posadili a chvíli spolu v tichosti dýchali, než zareagují. Poté znovu potvrďte a rodinná hodnota. Například: „Zní to, jako bychom měli problém respektovat pocity toho druhého,“ nebo „V naší rodině se k sobě chováme laskavost a respekt, takže existuje něco, co bychom mohli udělat jinak, abychom tento spor vyřešili?“
Nechte děti, ať se střídají ve vyjadřování klidně, a nezapomeňte opakovat, co říkají, jako znamení, že byly vyslyšeny. Nejen, že budete mít přesnější představu o tom, co se tím stalo, ale také získáte čas na to, abyste si promysleli, jaká reakce rodičů dává největší smysl. Je dokonce možné se negativním důsledkům úplně vyhnout, pokud se děti sladí samy.
„Děti se často učí z toho, co modelují dospělí. Pokud uvidí, že dospělí ve svém životě reagují na své prostředí/stresory agresivním nebo neregulovaným způsobem, naučí se svůj stres zvládat,“ říká Ferguson. Proto je tak zásadní připojit se ke svým dětem, zhluboka se nadechnout a vést klidnou konverzaci zaměřenou na řešení o boji.
Chyba č. 2: Udělování příliš tvrdých trestů
Přestože je neúčinný a nezdravý, mnoho rodičů jej stále používá autoritativní taktika, drsný jazyk, a disciplína vyvolávající úzkost jako výprask, aby se chování dětí přizpůsobilo jejich vůli. Ale z dlouhodobého hlediska se tyto strategie obracejí proti nim a některé děti mohou být agresivnější.
"Rodiče, kteří se zapojí do tvrdých disciplinárních strategií, často uvíznou ve smyčce negativní zpětné vazby, kde se dětská agrese a agrese rodičů vzájemně ovlivňují," říká Ferguson. „Mnoho studií to doložilo tvrdá disciplína ze strany rodičů zvyšuje vystupování a agresivní chování dětí, a tím zvyšuje tvrdou disciplínu ze strany rodičů.“
Ačkoli nemusí představovat zneužívání, existuje několik běžných příliš tvrdých disciplinárních opatření, která jsou pro děti nezdravá. Příliš dlouhé podávání časové limity, křičía odříznutí dětí od školních aktivit podkopává pocit bezpečí a jistoty dítěte. A když se lidé necítí v bezpečí, mají tendenci zoufale křičet.
Jistě, je nepravděpodobné, že byste našli strategii disciplíny, která by se dětem líbila. Ale je důležité pracovat na autoritativní rodičovství styl, který poskytuje správnou rovnováhu struktury a empatie, aby pomohl vašemu dítěti rozvíjet pocit bezpečí a pozitivní sebepojetí.
Ačkoli žádný rodič není dokonalý, důslednost je životně důležitá, říká Ferguson. „Pokud je pečovatel důsledný, laskavý a respektující ve svých disciplínách, dává dítěti příležitost lépe poučit se z těžkých okamžiků s vědomím, že jejich rodič je stálice, která je v těchto náročných emocích podpoří,“ řekla říká. "To posílí vztah vazby, sníží úzkost a strach tváří v tvář rodičům a nakonec sníží problémové chování."
Chyba č. 3: Zbavení se role impulzivity
Ačkoli lidé mají tendenci považovat ADHD za problém neklidu a hyperaktivity, jeho vztah k Impulzní kontrola by neměla být podceňována při zvažování toho, proč by dítě mohlo bojovat s agresivitou chování. Děti s ADHD a další děti, které bojují s impulzivitou, mohou překračovat fyzické hranice, zvláště pokud mají problémy se seberegulací vlastního použití síly.
Podle Fergusona, když rodiče řeší tento druh agrese jako problém chování na rozdíl od problému kontroly impulzůděti pravděpodobně špatně reagují na opravu nebo kázeň. Agresivní chování kvůli problémům s kontrolou impulzů má tendenci být reaktivní, jako když dítě reaguje tvrdě poté, co do něj narazili ve škole, nebo okamžitě přehnaně reaguje v případě sourozence konflikt. V těchto případech je prvním krokem řešení samotné impulzivity, aby dítě mělo šanci promyslet vhodné versus nevhodné reakce.
„Pokud se dítě cítí nepochopeno, zahanbeno, provinile, smutné nebo frustrované reakcí svého rodiče, mohou reagovat agresí kvůli vyvíjejícímu se a méně regulovanému systému regulace emocí,“ řekla říká.
Ferguson také poznamenává, že některé děti s ADHD mají komorbidní stavy, které vedou k agresivnímu chování (a děti bez ADHD je mohou mít také). Pokud si myslíte, že by vaše dítě mohlo mít stav, jako je porucha opozičního vzdoru nebo porucha chování, promluvte si se svým dítětem pediatra o získání doporučení ke specialistovi, který je vybaven k hodnocení a léčbě složitějších behaviorálních problémů.
Další přístupy na pomoc agresivním dětem
Budování vztahů je prvním krokem v prevenci agresivního chování. To může znít ohromující pro rodiče, kteří jsou již unaveni výzvami agresivního chování. Naštěstí čas potřebný na spojení s dítětem může být relativně minimální, pokud jsou rodiče soustředění a důslední. Ferguson například navrhuje věnovat každý den zvláštní čas 10 minut, kdy děti vedou hru a rodiče jsou aktivními účastníky.
„Během této doby je chvalte, řekněte jim, jak rádi s nimi trávíte čas, a omezte veškeré rušivé vlivy,“ říká. "Vyhněte se zpochybňování jejich hry, kritice, jak hrají, a komandování nebo řízení."
Navrhuje také praktikovat strategie společné regulace a pomáhat dětem naučit se označovat své emoce, když jsou rozrušené. Namísto toho, abyste je posílali pryč nebo opustili místnost, když prožívají intenzivní emoce, zůstaňte s nimi a vciťte se do toho, co cítí, i když jejich chování nemůžete tolerovat.
Zkuste říct něco jako: „Vím, že jsi naštvaný, a je v pořádku, že jsi naštvaný,“ radí Ferguson. Následujte to slovy: „Taky se někdy rozčiluji. Budu tady, abych ti pomohl uklidnit se."
Jakmile se dítě uklidní a může se zapojit na racionálnější úrovni, je možné vysvětlit, proč bylo jeho agresivní chování nevhodné a zároveň vyjadřovat, že je v pořádku, aby zažívali velké pocity, pokud je popisují, aniž by je zranili ostatní.
"Konec tím, že jim připomenete, že vaše láska není podmíněna jejich chováním," říká Ferguson. "A pak je povzbuďte, aby se příště rozhodli jinak, až začnou být frustrovaní nebo naštvaní."
