Nenakreslete pevnou hranici mezi prací a domovem. Udržování skóre v a vztah. Ignorování manžela ve prospěch online života. Když jsme požádali muže, aby nám řekli o zvyku, který málem zničil jejich manželství, odpovědi nezahrnovaly katastrofické události, jako jsou tajné záležitosti nebo přílišné foukání o víkendech ve Vegas. To, o čem se zmínili, se jim v té době zdálo spíše malé a nevinné. Drobné vlajky hozené na několika hrách. Ale samozřejmě, maličkosti jsou ve vztazích často velké věci, a když se dějí a dějí a opakují, odbourávají základy vztahu. Naštěstí každý z těchto mužů dokázal rozpoznat své chyby, udělal si čas na to, aby se od nich naučil, co jejich partnerka potřebuje, a udělali to lépe. Jak je dobré učit se od ostatních, zde jsou malé věci, které tito muži udělali (nebo neudělali), a zjištění, která jim zabránila způsobit větší potíže.
1. Nepřiznal jsem maličkosti
„Zpočátku to vypadalo relativně bezvýznamně. Možná jsem si hned nevšiml nového účesu mé ženy, nebo jsem jí zapomněl poděkovat za její neustálé úsilí o sladění práce a rodiny. Časem se však tyto přehlédnutí mohou – a také se – nahromadit v pocity nedocenění. Malá gesta hrají obrovskou roli v udržení uspokojivého vztahu. Ve shonu každodenního života mi asi chyběli. Svou chybu jsem si uvědomil, když se jednoho večera moje žena jen tak mimochodem zmínila o tom, jak si její kolega vždy všiml malých změn, které provedla. Byl to jakýsi náznak zatížený jemným zraněním. Byl to budíček. Od té doby se záměrně snažím být přítomen, aktivně naslouchat a ocenit. Není to jen o uznání zřejmých, ale skutečně investování času do pochopení jejích radostí a starostí. Tato vědomá změna proměnila náš vztah a díky těmto nepatrným okamžikům uznání se cítí oceněná.“ -
2. Nepodařilo se mi vypnout „pracovní režim“
„Jako vedoucí start-upu jsem byl neustále pohroužen do své práce, a to i během rodinných chvil. Začalo to napínat můj vztah s manželkou, která se cítila citově zanedbávaná. Neuvědomil jsem si závažnost problému, dokud se jednoho dne moje žena nezhroutila a nevysvětlila, jak moje neustálé zaujetí prací ovlivňuje náš vztah. Měla pocit, jako by sdílela svůj život s „duchem“, manželem, který byl fyzicky přítomen, ale duševně na míle daleko. Prvním krokem k nápravě mé chyby bylo přiznat ji. Začal jsem tím, že jsem si stanovil hranice mezi pracovním a osobním životem. Dal jsem si záležet, abych se během rodinného času úplně odpoutal od práce. Tato malá změna měla hluboký dopad na náš vztah. Díky tomu, že jsem byl fyzicky i duševně přítomen během rodinného času, jsem byl schopen se znovu spojit se svou ženou na hlubší úrovni. Cítila se díky tomu ceněná a vážená, což zase posílilo naše pouto.“ - Liam, počátek 40. let, Kalifornie
3. Byl jsem vždy online
„Jsem webový vývojář a podnikatel a jeden malý zvyk, který málem vykolejil mé manželství, byl přilepený k mým technickým pomůckám. Přišel jsem domů a okamžitě jsem se ponořil do e-mailů, kódování nebo procházení sociálních sítí. Vypadalo to neškodně, ale vytvořilo to virtuální zeď mezi mým manželem a mnou. Intimita začala mizet a rozhovory se staly transakčními. Uvědomil jsem si problém, když můj manžel poukázal na to, že jsme už měsíce nevedli smysluplný rozhovor. To byl budíček. Začal jsem doma nastavovat zóny bez technologií a určil jsem „čas nás“, kde byly gadgety zakázány. Změna byla okamžitá; naše konverzace se staly smysluplnějšími a emocionální spojení bylo obnoveno. Největší lekce, kterou jsem se naučil, bylo, že to, že žijete pod jednou střechou, neznamená, že spolu automaticky trávíte kvalitní čas.“ - Faddy, 39, Chiang Mai, Thajsko
4. Neustále jsem se zavazoval
„V jednu chvíli jsem si uvědomil, že jsem se soustavně příliš zavazoval k různým pracovním projektům, společenským povinnostem a osobním zájmům. I když to navenek vypadalo neškodně, tento zvyk způsobil, že jsem zanedbával kvalitní čas s manželkou. Dopad jsem začal vnímat, když ve výrazech mé ženy bylo vidět narůstající zklamání, když jsem jí řekl, že nestihnu večeři nebo musím odložit naše víkendové plány. Postupně se zdála vzdálenější a naše komunikace začala být napjatá. Abych to vyřešil, začal jsem tím, že jsem s ní o problému otevřeně diskutoval, vysvětlil jsem své zjištění a omluvil se za své činy. Ocenila moji upřímnost a rozhodli jsme se stanovit jasné hranice pro náš osobní čas. Také jsme spolu začali trávit kvalitní čas a během této doby jsem se snažil být přítomen jak fyzicky, tak duševně, odkládal jsem rozptýlení, jako je telefon nebo myšlenky související s prací. Změna byla pozoruhodná. Smáli jsme se více, sdíleli své myšlenky otevřeně a cítili jsme obnovený pocit spojení. Postupem času se manželce vrátil úsměv a její nadšení pro naše společné chvíle bylo nakažlivé.“ - Erdenay, 32, Kalifornie
5. Neposlal jsem SMS k přihlášení
„Mým zlozvykem bylo, že jsem přes den neposílal SMS ani nevolal manželce, aby se přihlásila. Po našem ranním polibku na rozloučenou jsem se neobtěžoval zeptat se jí na její den nebo jí říct o mém, dokud se neuvidíme večer po práci. Zpočátku o tom nic neříkala. Ale začátkem loňského roku na to přišla. Nejsem zvyklý volat nebo psát SMS lidem, když jsem v práci. Řekla, že se díky tomu bude cítit lépe a jako bych na ni myslel. Ve skutečnosti jsme o tom šli do poradny a já si uvědomil, jak moc to pro ni znamenalo. Otevřel jsem několik svých přátel o radu a oni mi navrhli nastavit tři budíky – jeden na 12:00, jeden na 15:00 a jeden na 17:00 – které by mi připomněly, abych se přihlásil se svou ženou. Zatím jsem byl úspěšný. Moje žena je teď mnohem šťastnější, což mě také těší.“ - Phillip, 39 let, Colorado
6. Ignoroval jsem láskyplná gesta
„Naučil jsem se ten zvyk neoplácet ani nezasvěcovat drobné projevy náklonnosti, jako jsou objetí, polibky nebo komplimenty, se mohou zdát triviální, ale z dlouhodobého hlediska mohou být škodlivé. Tato malá gesta jsou důležitá pro emocionální spojení a intimitu v manželství a já se provinil tím, že jsem si neuvědomoval jejich důležitost. Zpočátku jsem to připisoval své časové vytíženosti. Ale pak jsem si uvědomil, že se vymlouvám. Snažil jsem se aktivněji vnímat tato gesta a potvrdit je odpovědí. Nejsem v tom skvělý, zvláště když jsou gesta jemná, ale zlepšuji se. A co je nejdůležitější, jsem zpět na správné cestě jako manžel, který je citově propojen s mou ženou a naším vztahem.“ - Sam, 45, New York
7. Nebral jsem dost věcí vážně
„Začalo to jako způsob, jak odlehčit náladu, ale nakonec se to stalo způsobem, jak se vyhnout obtížným emocím a problémům. Moje žena začala mít pocit, že si jí ani našeho vztahu nevážím. A i když tomu tak nebylo, chápu, proč to tak bylo vnímáno. Smích byl vždy mým základním mechanismem zvládání, takže když se objeví něco potenciálně vážného, moje mysl zamířila právě tam. Byl jsem mladý a rozhodně méně zralý, než jsem teď, takže se ohlížím zpět a jsem vděčný, že jsem si mohl tento zlozvyk ověřit, než se stal jedovatějším. Teď jsem zjistil, že je čas a místo, kde si dělat legraci z věcí, aby se zlepšila nálada. Ale také jsem se naučil, že to nemůže být paušální odpověď. Ke každé situaci je třeba přistupovat individuálně a s respektem." - Robert, 30 let, Ohio
8. Zavrhl jsem Small Talk
„Vždy jsem se soustředil na velké diskuse, jako jsou finance, životní cíle nebo zásadní rozhodnutí. Konverzace typu ‚Jaký byl tvůj den?‘ jsem zavrhl jako nedůležité a někdy dokonce otravné. Všiml jsem si, že to začíná být problém, když jsme měli ty větší rozhovory, a bylo tam hmatatelné napětí. Small talk má být zábava a nízké sázky. To je přesný opak toho, čím se náš vztah stal. Nevedli jsme o tom velkou debatu nebo tak něco. Místo toho jsem se jen snažil učinit se přístupnějším a přístupnějším pro chat-chat. Zkrátka jsem se otevřel. Změna byla téměř okamžitá a teď si opravdu užívám konverzace, kterou jsme s manželkou schopni sdílet. Jsem vděčný, že se moje chyba nikdy neproměnila v něco ošklivějšího, ale vím, jak a proč k tomu mohlo dojít." - Aaron, 43, Illinois
9. Nenaložil jsem myčku
„Vždy jsem odcházel do práce dřív než moje žena a domů jsem se dostal až večer. Takže mě vlastně ani nenapadlo, že tam byly určité práce, které dělala den za dnem těsně předtím, než jsem se vrátil domů. Vykládání myčky nádobí byla jedna z těch prací, které pro mě byly jaksi mimo dohled, sešly z mysli. Co pro mě nebylo v nedohlednu, byla skutečnost, že každý večer po večeři moje žena naložila do myčky všechno naše špinavé nádobí. Měl jsem být ten, kdo to udělá, nebo to alespoň nabídnout. Trochu jsme se kvůli tomu pohádali, což se změnilo v konstruktivnější diskusi o respektu, týmové spolupráci a vzájemném ocenění. Ukázalo se, že existují další věci, které jsem dělal – a nedělal –, kvůli kterým se moje žena cítila ohromená a vyčerpaná. I když naše diskuse nebyla zrovna příjemná, jsem rád, že k ní došlo. Chci se zapojit stejně jako moje žena, což je hodně.“ - Travis, 35 let, Indiana
10. Vždy jsem se srovnával s ostatními
„Už od dětství mám problémy se žárlivostí. Až donedávna jsem si neuvědomoval, že ovlivňují mé manželství. Jako dítě se moje žárlivost projevila, když jeden z mých přátel dostal skvělou novou hračku nebo videohru nebo tak něco. V manželství jsem žárlil na vztahy jiných lidí. Neustále jsem srovnával své manželství se všemi ostatními, zvláště když věci nešly dobře. Kdybychom se pohádali, pomyslel bych si: ‚Ten a ten se nikdy takhle neboj. Jsou perfektní.‘ Kdybychom si udělali hezkou dovolenou, pomyslel bych si: ‚Jo, ale ta a ta dovolená byla hezčí.‘ I když jsem tyto věci neříkal vždy nahlas, bránilo mi to v přítomnosti a vděčný. Ničilo to mé vnímání můj manželství, což je vlastně skvělé. Jsem vděčný za terapii a za to, že mohu být ke své ženě otevřený a upřímný, za to, že mi jeden den po druhém pomáhá tento problém řešit. Mohlo to hnisat dlouho a svést mě na cestu, kterou nechci jít." - David, 37 let, Pensylvánie
11. Ponechal jsem skóre
„Nebylo to něco, co jsem dělal úmyslně, ale myslím, že to je většina zvyků. Každý den po celá léta, podvědomě držel skóre v mém manželství s ohledem na vše od domácích prací po výdaje a dokonce i kvalitní čas. Přistihl jsem se, že přemýšlím o věcech jako, Já jsem prala včera, měla by to udělat dnes. Nebo, Řekl jsem, miluji tě víckrát než ona dnes. Miluje mě ještě? Moje nálada se měnila podle toho, jestli jsem měl pocit, že skóre je „rovnoměrné“. Bylo to opravdu sebedestruktivní a hloupé a způsobilo to zbytečnou trhlinu v našem vztahu, dokud mi to moje žena neřekla. Vyprávěla mi, jak na ni moje nejistota vyvíjela tlak, a nastavila tuto pomyslnou laťku, na kterou, jak věděla, nikdy nedosáhne, protože vždycky najdu něco jiného, čeho bych se mohl držet. Měla naprostou pravdu a potřeboval jsem probuzení. Bylo těžké se zbavit tohoto zvyku, ale jsem motivován vědomím, že moje rodina a moje manželství jsou v sázce." - Steve, 44 let, Severní Karolína
