Myšlenka na klidné rodičovství zní stejně lákavě a nepolapitelně. Klid, abyste zůstali v klidu a rodičovství, když se opozdíte, protože vaše dítě má absolutní jistotu roztavení? Všechno proto, že jsi trval na tom, abys dal plátky jablek vedle maku a sýr na jejich talíř? Zní to zasněně.
Ale podle Kiva Schuler, zakladatel Jai Institute for Parenting, mírové rodičovství je nejen možné, ale také dosažitelné. „Lidé si myslí, že klidné rodičovství nefunguje, protože když svému dítěti řeknou ‚ne‘, dítě má výbuch vzteku“ říká Schuler, který je také autorem The Peaceful Parenting (R)evolution: Changes the World by Change How We Parenting. I když jsou záchvaty vzteku nepříjemné, nejsou špatný. Schuler dodává, že zůstat v klidu a nepropadat záchvatu vzteku je ve skutečnosti mocným vyučovacím momentem.
Jednou z běžných mylných představ je, že klidné rodičovství je podobné permisivní rodičovství styl, který způsobuje, že děti vyrůstají impulzivní a vzpurné. Ale na rozdíl od tolerantních rodičů, mírumilovní rodiče začleňují strukturu a disciplínu do každodenního života; prostě to dělají, aniž by byli příliš tvrdí na sebe nebo své děti.
To vyžaduje hodně vnitřní práce. „Pokud chceme skutečně vychovat zralé dospělé, musíme se stát dospělými, což znamená být schopni převzít osobní odpovědnost. stanovení hranic aniž bychom se cítili špatně, vhodně pracovali s našimi emocemi a projevovali empatii,“ říká Schuler. "Přitom modelujeme chování našich dětí, které chceme, aby napodobovaly."
Jak tedy vypadá poklidné rodičovství v praxi a jak toho mohou rodiče dosáhnout? Otcovský hovořil se Schulerem o tomto jedinečném rodičovském stylu a o tom, jak vypadá v praxi.
Jaké mylné představy mají lidé o klidném rodičovství?
Existuje předpoklad, že pokud budeme vychovávat pokojně, věci budou vždy klidné. Ale děti nejsou klidné. A myslím, že bez úmyslu to, co děláme, je, že žádáme děti, aby kontrolovaly, řídily a ustálily své chování pro náš klid. To je hra, kterou nelze vyhrát, protože děti jsou přirozeně chaotické, mají velkou energii, jsou hlasité a chtějí testovat hranice. To jsou typické aspekty emocionálního, sociálního a intelektuálního vývoje dítěte.
Myslím, že lidé se ptají, zda je pokojné rodičovství uvažování jako koláč v nebi. Můžeme skutečně vychovat zodpovědné dospělé vedené hodnotami – což je smyslem rodičovství – a přitom být mírumilovní?
Samozřejmě z mého pohledu na svět je odpověď jednoznačně ano. Ale není to chování dětí, které se musí změnit, aby se tak stalo – to jsou dospělí.
Kdy jste si začal uvědomovat a akceptovat, že směna musí začít u vás místo vašich dětí?
Mám vystudovanou psychologii na Washingtonské univerzitě a také jsem měl z dětství dost výrazné trauma. Tato kombinace ve mně vyvolala hlubokou touhu vychovávat jinak, než jak jsem byl vychováván já. Ale když jsem se stal rodičem, nevychovával jsem pokojně. Byl jsem reaktivní. Zažil jsem mnoho okamžiků, které vyvolaly hanbu a vinu a všechny ty věci, které rodiče cítí, když se chováme nejhůře k lidem, které milujeme.
Když byly mé dceři asi 3 roky, měla opravdu jemné, kudrnaté blonďaté vlasy, které byly jen nemožným nepořádkem. Jednoho dne si byla jistá, že to nechce kartáčovat, ale někam jsme jeli a mě zajímalo, jak vypadá. A v reaktivní chvíli jsem vzal kartáč na vlasy a praštil jsem ji s ním po zadku. Okamžitě jsem upustila kartáč na vlasy a propukla v pláč.
Myslel jsem si v duchu, se vším svým vzděláním a pochopením vývoje dítěte a svým slibem, že svým dětem nikdy nezpůsobím fyzickou kondici škoda, když tak moc bojuji, musí existovat mnoho dalších rodičů jako já, kteří vědí, že chtějí vychovávat jinak, ale nevědí jak. A to je to, co mě nastartovalo na cestě k založení toho, co je nyní Jai Institute for Parenting.
Kde rodiče začít ve svém chápání toho, jak sladit obě reality – že děti jsou chaotické, ale potřebují strukturu – které se zdají, že se k sobě moc nehodí?
Vzájemně se nevylučují. Prvním krokem je, že se rodiče musí naučit regulovat svůj nervový systém, aby zůstali v klidu, dokonce i uprostřed chaosu. I když hrozí nebezpečí.
Často používám přirovnání k tomu, že jsem mariňák v kině, když někdo křičí „oheň!“ Říkají, mám to, kde jsou východy? Klidně navedu lidi ke dveřím.
Tento vůdčí postoj si můžeme vypůjčit jako rodiče. Můžeme být strukturovaní, mluvit pevně, stanovit hranice a mít očekávání. Děláme to z místa vedení tím, že vyučujeme a demonstrujeme versus reagujeme, křičíme, napomínáme, zahanbujeme, obviňujeme a trestáme.
[Děti] fungují mnohem lépe z místa spolupráce a partnerství než pod diktaturou.
Jak by měli rodiče komunikovat, když děti neposlouchají nebo neposlouchají – v době, kdy rodiče bývají netrpěliví?
Stejně jako v každém jiném vztahu je efektivní komunikace základem dyády rodič-dítě. Když pracuji s rodiči, hodně si půjčujeme od práce Marshalla Rosenberga a nenásilnou komunikaci, zaměřující se na komunikaci, která nezpůsobuje újmu jiné lidské bytosti.
V nenásilné komunikaci chybí soudnost, obviňování a obrana. Začneme tedy prohlášeními na střed „já“, jako „Cítím se frustrovaný, protože jsem vás požádal, abyste vynesli odpadky, a to se nestalo.“
Naším úkolem jako rodičů je učit myšlení orientované na řešení. Můžeme se tedy zeptat: „Co by vás podpořilo, abyste to dnes udělali?“ nebo "Jak byste si mohli pamatovat vynést odpadky příští týden?"
Chceme děti budovat, místo abychom je sráželi, když dělají chyby, zapomínají na věci nebo se chovají špatně. Děti jsou tak chytré, když je zapojíme do vytváření řešení toho, co nefunguje, a ony to vlastní. Fungují mnohem lépe z místa spolupráce a partnerství než pod diktaturou.
Co by si měli rodiče, kteří se snaží vyrůst v mírumilovné rodičovské myšlení, pamatovat, když nesplňují laťku, kterou si sami nastavili?
Pamatujte, že mírumilovní rodiče nejsou dokonalí rodiče. A děti mírumilovných rodičů nejsou dokonalé děti. V tomto ekosystému může každý dělat chyby. Důležité je, jak je vyčistíme.
A tak bych jako mírumilovný rodič mohl mít špatný den a narážet na své děti nebo se chovat tak, že se za to stydím. Ve starém modelu by byla defenziva, jako, dobře, když uznám chybu svému dítěti, ztratím moc. Jsme tu, abychom odstranili tuto hierarchii. Vždy je prostor pro opravu. A to začíná uznáním našich chyb a převzetím odpovědnosti za ně.
Aby pokojné rodičovství fungovalo, musí existovat jasně formulované rodinné hodnoty.
Je snadné plést si moc nebo moc s autoritou. Jak byste je odlišili, pokud jde o rodičovství?
Síla je, když mám pocit, že jsem větší člověk, který může ovládat zkušenost někoho jiného pomocí své síly. Cokoli řeknu, platí, bez ohledu na váš pohled.
Autorita je, když se prezentuji jako moudřejší, starší, zralejší člověk, který tě miluje víc než cokoli jiného, a proto je mým úkolem podporovat vás, abyste byli v bezpečí a abyste dosáhli svého potenciálu, abyste mohli pokračovat ve svém závazky. Někdy mám autoritativnější postoj, ale stále zvažuji, že máte hlas.
Jaký je příklad toho, jak se ve vašem rodičovství projevil koncept zdravé autority?
Když jsem vyrůstal, byl jsem docela vážný tanečník a vždycky jsem si myslel, že moje dcera bude baletka jako já. Začala se bránit a nechtěla jít a já měl v této oblasti slepé místo. Nakonec mi udělala PowerPoint o tom, proč by jí mělo být dovoleno ukončit hodiny tance. A to, co jsem jí řekl, je, dobře, tohle mi dává smysl. Zde je však důležité. Musíte najít jiný způsob, jak hýbat svým tělem, protože v naší rodině je pohyb těla nesmlouvavý. Jaké jsou tedy tři nápady, jak do svého života dostat konzistentní pohyb těla?
Vrátila se s anténou a cheerleadingem, což mě přimělo přemýšlet: Oh, bože, opravdu? Ale nebylo to o mně. Bylo to, jak by se cítila vzrušená z pohybu svého těla. Hodnota byla moje autorita. Volba a způsob provedení této hodnoty byla její.
Aby pokojné rodičovství fungovalo, musí existovat jasně formulované rodinné hodnoty. To se stává kotvou pro naše rodičovství. Takže to není o známce v testu nebo o sestavování týmu. Je to o hodnotách, které řídí autoritu, kterou vykonáváme. Postupem času je naším cílem jako rodičů tyto hodnoty modelovat a sdělovat je způsobem, který je přiměřený věku, tak našim dětem mohou nakonec nést tyto hodnoty jako jejich Polární hvězda, když vyrazí do světa a stanou se nezávislými lidé.
