Pokud jde o vztahy, počátečním instinktem může být, že nechcete z malého problému udělat velký problém. Pokud by se dnešní nepříjemnost mohla stát zítřejším porušením dohody, proč s tím spěchat? Proč to strkat? To je problém pro Future You – tedy pokud se to vůbec stane problémem. Ale ve vztazích mohou mít ignorované problémy, které ve vás hlodají trochu brzy, tendenci zmutovat do obludných věcí.
V nedávném TikTok, vztahová poradkyně Sabrina Flores moudře doporučil všem párům, aby zvážily tuto pravdu. "Mnoho vztahů čeká, až bude něco výbušné, dokud to nezačnou řešit a začnou na tom pracovat, a proto se rozešli," řekla.
K odvrácení tohoto scénáře nabízí Flores jednoduché cvičení. Navrhuje, aby si páry sedly a položily si navzájem následující otázku:Které oblasti nebo části našeho vztahu můžete předvídat, že se v budoucnu stane potenciálním problémem, zvláště pokud na tom nezačnete pracovat hned teď?‘
Uděláno správně, je to chytrá otázka, kterou si položit, protože odhaluje, čemu se lze vyhnout. Jiní vztahoví terapeuti a odborníci se shodují, že toto cvičení nezahrnuje pouze předvídavost důležité, ale že samotný proces učení se konverzaci vás může také posílit vztah. Považujte je za testovací základ pro pochopení toho, jak argumentovat užitečným způsobem.
„Zdravým způsobem hovořit o menších problémech může pomoci společně budovat komunikační dovednosti, což by bylo skvělé mít, když nastanou větší problémy,“ říká Geena Lovallo, LMFTA. "Když se ve vztahu vyskytnou drobné problémy, mohou být ve hře větší problémy."
"Zdravým způsobem hovořit o menších problémech může pomoci společně budovat komunikační dovednosti, což by bylo skvělé, když nastanou větší problémy."
Například Lovallo přináší klasiku argument o nádobí ponechaném ve dřezu. Stejně jako Hemingwayův slavný výrok o ledovcích je pravděpodobné, že pod povrchem bublá více problémů než nádobí, které nechává ve dřezu. „Jeden z partnerů může mít pocit, že pořád dělají domácí práce, a také že jejich potřeby nejsou ve vztahu naplněny," ona říká.
Přesto může být instinkt ignorovat malé problémy silný k překonání. „Tolik [lidí ve vztazích] upřednostňuje společnost před vším ostatním,“ říká odborník na vztahy a rozvodový právník Sarah Intelligator, autor Žijte, smějte se, najděte pravou lásku."Jsou ochotni tolerovat problémová místa, aniž by přestávali uvažovat o tom, jak tato problémová místa nakonec povedou k zániku vztahu."
Jak tedy můžete využít Floresovo cvičení způsobem, který je pro vás účinný, zvláště pokud je to typ konverzace, se kterou jste nováčkem?
Dobrá otázka. První věc, kterou je třeba si zapamatovat, je, že cvičení nemusí být nutně „úspěchem“, pokud generuje totální nedostatek tření. Je hezké se na věcech dohodnout, ale stejně klíčové je identifikace a řešení konfliktu. Část účelu těchto druhů konverzací, poznamenává zpravodaj, je určit, kde jsou hlavní oblasti kompatibility nebo nekompatibility ve vašich komunikačních stylech.
„Nesouhlasit je v pořádku a důležitější je umět vyjednávat,“ dodává Psycholožka Reena B Patel. „Podívejte se na to více [v kontextu] ‚Kde vidíme věci jinak a jak můžeme přijít s plánem pomoci, který zahrnuje to, co oba chceme?‘“
Patel uvádí jako příklad typický „malý problém“: rutinní chození na společenské akce, o které se jeden z partnerů zajímá více než druhý. Je to takové, kde namísto velkého ultimáta cvičení těží z poctivého sdělení oblasti obtížnosti („I když ne vždy rádi chodíte ven do velkých davů, abyste se stýkali…“) a určitou flexibilitu při řešení („Vím, jak je to pro vás důležité a jak moc vás to baví to"). To nastavuje diplomatický tón, který umožňuje, aby tento konkrétní problém byl promyšleně řešen oběma stranami vpřed a vytvoření důležitého precedentu, pokud a kdy se pomocí toho samého budou projednávat „větší“ otázky cvičení.
Konečným účelem je pokusit se identifikovat pozorovatelné problémy ve vztahu, které mají potenciál k růstu negativním směrem, nikoli ke katastrofě ohledně toho, jaké obrovské problémy se mohou objevit cesta.
Ve vztahovém poradenství existují komunikační nástroje navržené speciálně pro tento druh cvičení. „Při práci s páry využívám Gottmanovu metodu,“ říká Lovallo s odkazem na oblíbený přístup k párové terapii navržený Dr. Johna a Julie Gottmanových, jehož cílem je „zbavit se dohadů při zlepšování vašeho vztahu“.
Lovallo poznamenává, že Gottmanova metoda upřednostňuje aktivní naslouchání a důkladné porozumění mezi partnery, a to i během rozhovorů o „menších“ problémech. "Jakmile si partneři v rozhovorech porozumí," říká Lovallo, "pak může začít řešení problémů."
Pokud se obáváte cvičení, která se zařezávají do konfliktu, který může vést k tomu, že oba ustoupíte do bojovnějších postojů, odborníci se shodují, že je to samozřejmě možnost, ale můžete ji obejít dodržováním určitých základních pravidel konverzace.
"Všechny rozhovory ve vztahu by měly být uctivé," říká zpravodaj. „Každý partner by měl naslouchat tomu, co ten druhý říká, a brát jeho slova jako nominální hodnotu. Poslouchejte, co váš partner říká, spíše než poslouchejte, co chcete slyšet vy.“ Dodává, že byste měli mít bolesti vyvarovat se „urážek, emocionálních trhavých reakcí, které nemají kořeny v pečlivém uvažování a uvážení, a útoky."
Eli Weinstein, LCSW, souhlasí s tím, že parametry tohoto rozhovoru je třeba sestavit promyšleně, aby z něj bylo co nejproduktivnější cvičení.
„Myslím, že je to skvělý nástroj, jak otevřít obavy a obavy, které mohou přijít,“ říká, „ale klíčové slovo je „Možná.“ Nemůžeme plánovat každou situaci, takže si myslím, že lepší rozhovor je: Jaké jsou aktuální problémy vidíš?"
Je to cenná připomínka: konečným účelem je pokusit se identifikovat pozorovatelné problémy ve vztahu, které mají potenciál růst v negativním směrem, nekatastrofovat o tom, jaké obrovské problémy se mohou na silnici objevit, a nevylévat do sebe zatemněnou zášť partner. Zůstaňte v přítomnosti s pohledem do budoucnosti.
"Jen buďte opatrní, abyste pomáhali chodit a utvářeli odpovědi a reakce tak, aby to byla bezpečná konverzace a nikoli konverzace, která se navzájem rušila," říká Weinstein.
Některé vztahy mají přirozeně problémová místa, která jsou pro tento vztah endemická. Následkem toho: některé vztahy končí. Ale Intelligator poznamenává, že mnoho problémových míst nemusí být „základní“ problémy ve vztahu.
"Můžou a měly by být propracovány," říká. "Oslovení je brzy ve vztahu přispěje k jeho zdraví a růstu." Nebo jako Flores to formuloval: „Bude lepší, když teď bude trochu [horko], aby se něco nespálilo později.”
