Jak mluvit s dětmi o válce podle Dr. Becky

Válka je neustálá přítomnost ve světě. Ale v dnešní době se mi to zdá mnohem větší s 18měsíční válkou na Ukrajině a nedávným izraelsko-palestinským konfliktem. Tyto zničující konflikty jsou všudypřítomné na sociálních médiích, což tlačí neustálý příliv zpravodajství v reálném čase, pobuřujících názorů, dezinformací a grafických snímků přímo do uživatelských kanálů.

Mezi tyto uživatele patří i děti. A i když na takové aplikace nejsou dost staré, děti mohou slyšet o událostech od svých přátel, zaslechnout dospělé konverzace, narazit na webové stránky, které podrobně popisují válku, nebo náhodně vidět explicitní zpravodajství v elektronické podobě přístroj. Je na rodičích, aby odpověděli na jejich otázky a pomohli jim překonat to, co mohou prožívat. A to není snadný úkol.

Aby bylo jasno, vystavení válečnému pokrytí není srovnatelné s trauma způsobené dětem, které žijí ve válečných zónách nebo jejichž rodinní příslušníci aktivně bojují ve válce. Ale pomáhat dětem zpracovat válku na dálku je stále výzvou, která může mnohé zanechat pocit neschopnosti, protože, upřímně řečeno,

i dospělí jsou ohromeni podle živosti a naprostého objemu válečného obsahu, který cirkuluje.

Jakkoli by rodiče možná chtěli chránit své děti před tak znepokojivými tématy, tato loď vyplula v našem věku, který je vždy spojen. Namísto, Dr. Becky Kennedyová, klinický psycholog a autor bestselleru New York Times Good Inside: Průvodce, jak se stát rodičem, jakým chcete být, vybízí rodiče, aby byli proaktivní v rozhovoru se svými dětmi o problémech, které se jim teoreticky mohou zdát příliš vyspělé.

"Obecně je nejlepší, když děti slyší citlivé informace od nás, svých rodičů - protože tyto informace jsou sdíleny v kontextu bezpečného a láskyplného vztahu," říká. "Jasné, přímé a upřímné informace sdílené ve spojení s milujícím a důvěryhodným dospělým je to, co dětem pomáhá pochopit svět kolem sebe."

Fatherly promluvil s Dr. Becky, aby mu pomohla těžké rozhovory a co dělat, když vám pochopitelně chybí slova.

Válka je všude kolem nás. Jak proaktivní by měli být rodiče při diskusi o válce s dětmi ve světle skutečnosti, kterou mohou vidět věci o tom na sociálních sítích, nebo přinejmenším s větší pravděpodobností slyšet o válce přátelé?

Své dítě a jeho prostředí znáte nejlépe. Takže pokud si myslíte, že vaše děti o tom mohou slyšet ve škole od vrstevníků, online nebo ze zpráv v televizi nebo od vás obecně si ve své rodině udělejte zvyk mluvit se svými dětmi předem a poté to proaktivně vychovat smysl.

Chcete-li zahájit aktivní rozhovor s vašimi dětmi, podělil bych se o slova ve smyslu: „Chci vám říct o něčem opravdu vážném a smutný to se děje. Chci vám o tom vyprávět, abyste, když o tom uslyšíte ve škole nebo od přátel, věděli, o čem mluví. Díky tomu můžeme cítit spoustu různých věcí – cokoli cítíte, je v pořádku, protože jsem tu s vámi.“

Pokud to nevyvoláte proaktivně, dávejte pozor na známky, které o tom vaše dítě slyšelo – které mohou vypadat jako ptají se více otázek, cítí se znepokojeni nebo jsou více než obvykle zvědaví na to, co na svém čtete telefon.

"Pokud jsou ohromeni, ověřte, že jejich pocity dávají smysl, řekněte jim, že jste tu pro ně, a přemýšlejte o tom, jak zvládnout spotřebu médií kolem vás."

Pokud rodič ví, že jeho dítě slyšelo nebo vidělo živé detaily války, jaký je jeho nejlepší přístup?

Potvrdil bych, že tyto detaily jsou ve skutečnosti děsivé a hrozné. Ujistěte své dítě o své přítomnostia dejte jim vědět, že jste tu pro ně. Může to znít jako: „Wow, viděl jsi to. To je prostě hrozné vidět. Vím. Jsem tu s tebou, miláčku. Na vašich reakcích, pocitech a otázkách záleží – a já jsem tu pro vás se všemi.”

A pokud jsou ohromeni, potvrdit, že jejich pocity dávají smyslřekněte jim, že jste tu pro ně, a přemýšlejte o tom, jak řídit spotřebu médií kolem vás, aby už nebyli zahlceni zprávami nebo detaily, které nemohou zpracovat.

Můžete říci: „Dává smysl, že jste ohromeni, protože to, co se děje, je ohromující. Jedna z věcí, kterou mohu udělat, je pomoci vám zjistit, co číst nebo vidět a co je důležité právě teď nečíst a nevidět – nikdo z nás to nedokáže zvládnout ohromující pocity pokud nás budou i nadále zaplavovat další ohromující pocity.“

Další strategií je pomoci vašemu dítěti rozpoznat jeho pocity, spíše než se s nimi snažit bojovat. Takže nahraďte "Nepřemýšlejte o tom!" s „Když se cítím přemožen ohromujícími pocity, pozdravím je – jako ‚Ahoj děsivé myšlenky a pocity‘ – protože mi to pomáhá zapamatovat si, že pocity jsou mou součástí, ne mnou celým.“

Další strategií je pomoci vašemu dítěti rozpoznat jeho pocity, spíše než se s nimi snažit bojovat. Nahraďte "Nepřemýšlejte o tom!" s „Když se cítím přemožen ohromujícími pocity, pozdravím je...“

Jaké jsou po úvodní konverzaci nějaké způsoby, jak se s dětmi spojit a posoudit, jak věci zpracovávají, aniž byste zbytečně vyhrabávali velké pocity, které dítě vyřešilo?

Řekl bych: „Ahoj. Přemýšlím o všem, co se děje v Izraeli a Gaze, a chtěl jsem se přihlásit. Není nic, co byste mohli říct, sdílet nebo se zeptat, co by bylo špatné, špatné nebo na mě moc. Jak se máš?" A je v pořádku jim říct, že nemáte všechny odpovědi. Naše děti potřebují naši přítomnost více než naše odpovědi právě teď.

Jak můžeme naučit děti, aby se zastaly samy sebe, když jejich přátelé mluví o válce a necítí se dobře?

Prvním krokem je naučit je, jak v těchto chvílích mluvit sami se sebou, protože teprve poté, co se děti uzemní, mohou vůbec mluvit s ostatními. Cvičil bych mantru s vašimi dětmi. Něco jako: "Smím se cítit nepříjemně a nemusím toho být součástí."

Jakmile budou vaše děti vědět, jak se tímto způsobem uzemnit, můžete přátelům sdílet a dokonce hrát scénář, který zní jako: „Nechci o tom mluvit právě teď, takže opustím tento rozhovor." Hrajte roli tak, že si nejprve procvičíte mantru, poté se zhluboka nadechnete a poté procvičíte sdílení těchto slov ostatní.