Máte někdy pocit, že vy a vaše děti nejste na stejné vlně? Vítej v klubu. Je pravděpodobné, že to cítí i vaše děti, i když to nejsou schopny vyjádřit svými slovy. A kromě neklidného pocitu, který přetrvává, když se děti cítí odpojeny od svých rodičů, může nedostatek spojení způsobit, že se děti budou cítit osamocené, neslyšené a méně sebevědomý.
Bez schopnosti zpracovat a sdělit všechny tyto pocity mají děti tendenci sdělovat nedostatek spojení tím, že se budete stále více odpoutávat nebo dělat nabídky na spojení, které se projevují jako problémy s chováním, jako např záchvaty vzteku které se zastaví ve chvíli, kdy opustíte místnost, přehnaná hrubost a vytrvalé vyrušování.
Ve většině případů stačí k vyřešení těchto problémů a vybudování spojení s dětmi několik jednoduchých kroků. Ačkoli vyžadují trochu času a spoustu záměrnosti, nemusíte investovat do týdenního ústraní, abyste věci uvedli na pravou míru.
Psycholog a rodič Chad Brandt, Ph.D., má pět návrhů pro rodiče, kteří chtějí posílit své spojení se svými dětmi, aby děti neměly pocit, že je jejich rodiče nechápou.
Podporujte hru zaměřenou na děti
Jedním z nejúčinnějších způsobů, jak se rodiče mohou spojit se svými dětmi, je přes hra určená dětem. Není to velký závazek, protože hra určená dětem funguje nejlépe v 10 až 15minutových krocích. Úkolem je najít časová okna – ideálně několik každý týden –, která umožní zcela nerozdělenou pozornost.
„Hra řízená dětmi je velmi přínosná pro spojení, snížení studu a budování důvěry,“ říká Brandt. „Stačí se zeptat svého dítěte, co by chtělo dělat, a pak je následovat a užít si to. S malými dětmi jim budete chtít papouškovat, co dělají, a dbejte na to, abyste se místo dotazování drželi komentářů.“
dětská nemocnice v Seattlu doporučuje následující praktické tipy pro rodiče, kteří chtějí začlenit hru zaměřenou na děti:
- Popište hru svého dítěte se stejným skloňováním, jaké byste použili, když mu čtete knihu, ale nenechte se zatáhnout do podrobných podrobností.
- Napodobujte herní aktivity svého dítěte. Pokud například vaše dítě začne kreslit loď, můžete říct: „To vypadá skvěle. Taky nakreslím loď!"
- Opakujte podrobněji, co vaše dítě říká, aniž byste z toho udělali otázku. Takže pokud vaše dítě řekne: "Tam je strom," můžete říci: "Ano, je tam vysoký strom se zelenými listy."
- Povzbuzujte konkrétní chování tím, že své dítě chválíte a poznamenáte, co dělá a jak to dělá. „Opravdu tvrdě pracuješ na vybarvování čar“ nebo „Jsi tak laskavý ke své panence“ jsou obě lepší než obecnější chvála jako „Dobrá práce“.
- Umožněte svému dítěti hrát si s hračkami jakýmkoli způsobem, který není škodlivý.
Jednoduchost je zde klíčová. Činnost, kterou si dítě zvolí, by neměla zahrnovat obrazovky nebo soutěžení, ale může to být cokoliv, co není nebezpečné. „Prostě je sledujte a užívejte si cokoliv, co je zajímá,“ říká Brandt.
Pokládejte méně otázek
Kladení otázek je zásadní aktivní poslouchání dovednost. A je přirozené, že rodiče kladou dětem doplňující otázky z upřímného zájmu a ve snaze udržet konverzaci v běhu. Děti však ne vždy vykládají otázky tak, jak je zamýšlejí rodiče.
„Otázky mohou v dětech naprosto vyvolat pocit, že jim nevěříme nebo že je neslyšíme,“ říká Brandt. Místo toho navrhuje vytáhnout stránku z dětské hry tím, že se bude vědomě snažit každou chvíli přemýšlet, místo aby se na něco zeptal.
„Pokud vám vaše dítě řekne, že mělo dobrý den, odpovězte: ‚To opravdu rád slyším. Zní to, jako byste si hráli s Jimmym na hřišti, a to byla zábava.“ Tečka. Tímto způsobem potvrdíte, že jste je slyšeli, a je tu implicitní „řekni mi víc“, které jim nechává otevřené dveře, aby mohli pokračovat ve sdílení,“ říká Brandt.
Udělejte prostor pro hlouposti
Některé děti jsou tak často hloupé, že si rodiče mohou zvyknout je automaticky zavřít ve chvíli, kdy se věci začnou kazit. Mezi energií, která narůstá, když ten hloupý cyklus začíná, a rychlostí a frekvencí, s jakou děti foukají v souladu s tím, co je vhodné, je pochopitelné, že potlačení hlouposti, než se vymkne kontrole reakce.
Ale povzbuzování hlouposti, když se začne projevovat, a zároveň budování hranic na přední straně může pomoci dětem cítit se vidět. Pokud tak učiníte, zmírní to část přehnané hlouposti, která vyžaduje pozornost, a nahradí boj o kontrolu příležitostí ke spojení.
"Můj nejstarší je teď v první třídě a jsou chvíle, kdy chce dělat hlouposti, jako je běhat a plácat si zadnici." Je pro mě opravdu, opravdu těžké nepoučit ho o nevhodnosti toho, a někdy to udělám. Ale někdy pomůže říct: ‚Hej, zdá se, že se právě teď snažíš být hloupý. Takže nastavím pětiminutový časovač a uvidíme, kdo může být nejhloupější.‘ Když to uděláme, říkáme našim dětem, že je vidíme, a chceme, aby byly samy sebou,“ říká Brandt.
Častěji se omlouvejte
Dokonce i chvíle, kdy rodiče nemají dobrý vztah ke svým dětem, mohou poskytnout příležitosti ke spojení na silnici. Je to osvobozující realita, protože všichni zažijeme chvíle, kdy budeme vůči našim dětem přehnaně kritičtí nebo je úplně odpálíme, když se budou snažit upoutat naši pozornost.
Aby si rodiče uvědomili potenciál těch, kteří rodičovství selhávají, musí se pokusit dětem sdělit, že udělali chybu. Klinici to označují jako „ruptura a oprava“, kdy rodiče přiznávají své selhání a to, jak se jejich dítě cítí. Ztraťte chladnou hlavu a křič na své dítě když vás vyrušili popáté za tolik minut? Omlouvat se za to, že se rozzlobili a dali jim najevo, že to muselo být děsivé.
"Můžete se vrátit o 10 minut později, později večer nebo dokonce další den," říká Brandt. "Vaše dítě si možná ani nepamatuje, že se to stalo." Ale vy modelujete, že rodiče dělají chyby a také že je možné se přes chyby bez ostychu propracovat. Vyžaduje to od nás jako dospělých značnou dávku emocionální introspekce, což může být obtížné, ale také velmi silné.“
Položte svůj telefon – a oznamte to
Mobilní telefony usnadňují multitasking, což je požehnání i prokletí. Poskytují příležitosti pro produktivitu – nebo zábavu – téměř kdekoli, ale tato dostupnost může vést k věčně rozdělené pozornosti. Stejně jako rodiče někdy chtějí, aby jejich děti odložily svá zařízení, aby se mohly věnovat domácím úkolům nebo rodině, děti se cítí více ceněné, když nemají pocit, že se jim plní více věcí najednou.
To neznamená, že děti potřebují vždy plnou pozornost svých rodičů. „Udělejte si 15 minut a položte telefon, aby se vaše děti mohly plně věnovat vaší pozornosti,“ říká Brandt. „Dokonce jim můžeš říct: ‚Opravdu se chci ujistit, že jsem s tebou. Takže ztiším svůj telefon, protože chci slyšet o vašem dni a nechci být rozptylován.‘ Teď jim dáváte najevo, že vás to zajímá a plně se věnujete.“
Stejně jako většina Brandtových navrhovaných nabídek na připojení je to malé gesto, ale také jasné.
