Stává se to těm nejlepším z nás: Tady jste, chatujete s přítelem nebo jiným rodičem, když je to možné k nespoutanému vzrušení z konverzace s někým jiným, než je vaše dítě, mluvíte o sobě. Není na tom nic špatného. Ale pak o sobě mluvíš víc. A když ta druhá osoba konečně dostane příležitost promluvit, nevíte, máte osobní anekdotu, která souvisí s tím, co říká.
Díky tak rozmanitým důvodům, jako jsou chytré telefony, osamělost práce na dálku, a, oh, masivní, izolovaná globální zdravotní krize, naše kolektivní sociální dovednosti v posledních několika letech zasáhly. Uklouznutí a nešikovnost jsou zaručeny. Pokud si ale uvědomíte, že o sobě hodně mluvíte nebo máte tendenci směřovat konverzaci pouze směrem oblasti, ve kterých se vyznáte, no, můžete být vinni tím, čemu se říká konverzační narcismus. A měli byste přijmout opatření, abyste se tomu vyhnuli.
Termín připisovaný profesorovi sociologie na Boston College Dr. Charles Derber, autorBully Nation: How the American Establishment vytváří Bullying Society and Sociopathic Society: A People’s Sociology of the United States,
Méně akademicky řečeno, Derber popisuje některé ze svých příznaků jako neustálou potřebu přivádět konverzaci zpět k vám a vašim zkušenostem, zapomínání na to, jak dlouho dominovali jste v konverzaci, nekladli jste otázky nebo nedávali najevo zapojení, když mluví někdo jiný, a víceméně jste blahosklonný nebo odmítavý vševědoucí.
Z důvodů, které si pravděpodobně všichni uvědomujeme, se konverzace o tom, co představuje narcismus, v posledních několika letech značně zintenzivnila. Stačí říci, že se z něj stalo bujaré slovo, které, stejně jako mnoho módních slov před ním, je plné nadměrného předpisu a nesprávného výkladu. Zatímco většina odborníků souhlasí narcismus je tekuté spektrum, je jim také velmi jasné, že je docela velký rozdíl mezi tím, co popisuje Dr. Derber, a případem úplného Narcistická porucha osobnosti.
Můžete mít empatii a sebeuvědomění a přesto se stát obětí toho, že budete v každodenní konverzaci trochu narcistický. Protože samozřejmě můžete. Nicméně je dobré si uvědomovat konverzační narcismus, protože je to přinejmenším hrubé chování, které vás může frustrovat z přítomnosti.
"Každý je za to vinen, ale málokdo to uznává," říká Debra v pohodě, řečník, výkonný trenér a autor Výtvarné umění Small Talk. "Lidé si nikdy nemyslí, že jsou to oni, ale pokud jste mluvili o svých dětech, své práci, výletech nebo cokoliv po dobu delší než 4-5 minut, aniž byste házeli konverzační míč zpět ostatním lidem, je to vy."
Na uložení konverzace není příliš pozdě
Jako každý druh diagnózy je povědomí o stavu často prvním krokem k léčbě. Vědět, že všichni máme tendenci být „střední na mě“, je obrovskou pomocí, jak se vyhnout pastím konverzačního narcismu.
Jak tedy převedeme definice Dr. Derbera do praktičtějších termínů? No, pokud jde o případy neustálého přinášení konverzace zpět k vám a vašemu úhlu pohledu, je užitečné o tom přemýšlet v tom, čemu Fine říká, že je buď „dohazovač“, „jedna nahoře“ nebo "Monopolizátor."
„Být dohazovačem je takové: Když někdo řekne: ‚Víte, mít 2leté dítě je přesně tak, jak řekli. Je šílená, všude pobíhá...“ A vy odpovíte: „Ach, mám stejný problém! Moje dvouleté dítě běhá kolem, já ji taky nemůžu držet pod kontrolou…‘ Jen se snažíte vyrovnat se zkušenostmi toho druhého,“ říká Fine.
To zvuky jako dobrá praxe – koneckonců, neměli bychom se snažit najít společnou řeč s lidmi? – ale ve skutečnosti to snižuje zkušenost druhého člověka a přitahuje pozornost zpět k vám a vašemu vlastnímu solipsistickému pohledu.
One-Upper je pravděpodobně samovysvětlující, ale také více do očí bijící forma zjevné sebestřednosti. Jedním z příznaků narcistické poruchy osobnosti (NPD) je nedostatek empatie, a to se projeví nahlas a jasně, když jste vinni tímto chováním.
„Pokud někdo řekne: ‚V práci to bylo opravdu drsné, teď na mě klade tolik požadavků.‘ narcista by odpověděl: ‚To nic, měli byste vidět, co se děje s mojí prací…‘,“ říká Pokuta. "Může se zdát, že tato osoba nachází společnou řeč a je příbuzná, ale zdá se, že se snaží toho druhého překonat." One-Upper, Fine navrhuje, je také náchylný nabízet nevyžádané rady (což každý rodič zná a od čeho se odvrací) a často se může setkat jako s blahosklonný.
Posledním příkladem, monopolizérem, je situace, kdy se jednoduché anekdoty stávají dlouhými, zahrnují monology, verbálně soustředit se na vás a váš příběh, aniž byste dovolili jakýkoli vzduch pro přerušení, otázky nebo odbočky. Fine naznačuje, že jakýkoli příběh, jehož vyprávění zabere více než čtyři minuty nebo více, je možná spíše pro deník než pro živou konverzaci.
I když jsou tyto příklady užitečné při uvádění konverzačního narcismu do konkrétních termínů, ne vždy vyprávějí celý příběh. V některých z těchto případů může být dotyčný ve skutečnosti sebestředný a egoistický. Ale v mnoha mohou být jen společensky nepohodlní.
Podle Národní centrum sociální úzkosti, jedním ze způsobů, jak se lidé se sociální úzkostí vyrovnávají, je praktikování toho, co organizace nazývá „skriptování“: „To je, když přemýšlíme, co říct další v konverzaci nebo formulování toho, co říci ještě předtím, než konverzace začne.“ Když to uděláte, vyvedete se z přítomného okamžiku, což povede k tomu, že budete méně zaujatí když mluví někdo jiný, je pravděpodobnější, že přehlédne podněty k položení otázek nebo následných kroků, a je náchylnější přivést věci zpět k vám a vašemu pečlivě naplánovanému dalšímu anekdota. Záměrem v těchto situacích není být v centru pozornosti, ale překonat ochromující úzkost – a přesto vás to přiměje nechtěně zaškrtnout každé políčko na seznamu Dr. Derbera.
Klíč k ukončení chování
Naštěstí je lék na konverzační narcismus poměrně jednoduchý. Uvolněte se, nadechněte se a poslouchat.
Vraťme se jako příklad ke scénáři Matchmaker. Namísto toho, abyste na stížnosti na chování dvouletého dítěte odpovídali svými vlastními válečnými příběhy, pokládejte otázky. "Myslíš, že je to fáze, nebo už se takhle chovala?" "Co jsi zkoušel udělat, abys ji uklidnil?"
Toto – abychom si vypůjčili Fineův termín – hází konverzační míč zpět na druhou osobu a zároveň vám dává šanci naznačit vlastní zkušenost z první ruky, aniž byste byli arogantní. Pokud zjistíte, že jste One-Upper, ukažte, že nasloucháte, tím, že se budete ptát na to, co se děje v práci, co tuto osobu tak stresuje. Zeptejte se jich, jestli je světlo na konci tunelu. Projeví se pocit „všichni jsme tam byli“, aniž by to muselo být uvedeno způsobem, který by někoho mohl potkat špatně.
„Nemyslím si, že si lidé uvědomují, co dělají v rozhovoru, a přesto pálí mosty a lidi odrazují,“ říká Fine. Všichni chceme být slyšeni a Fine navrhuje poskytnout verbální vodítka, že posloucháte – maličkosti jako říkat: „Co se stalo dál?“ nebo „Řekni mi víc…“ nebo „To pro tebe muselo být těžké…“
Poslouchejte, ptejte se a dopřejte si svobodu nemít předem naplánovanou anekdotu pro každou příležitost – ano, je v pořádku to prostřílet — nejen že vám pomůže vyhnout se konverzačnímu narcismu, ale může to jen zjednodušit obecnou představu o sociální interakci.
