Být souzen nikdy není na vašem seznamu úkolů, ale také to není nic, s čím byste se jako šéf, zaměstnanec nebo kouč nesetkali. Lidé mají názory. Vyjadřují je. Nakonec se musíte naučit pokrčit rameny. Nebo se o to alespoň ze všech sil pokuste.
Když vás soudí jako tátu, nicméně a kritika pochází od vaší mámy nebo od tchánů nebo od osoby ve frontě u pokladny nebo – nejlépe od kohokoli, kdo nemá dítě, zasáhne tvrději. Je také těžší se vzdát, a to z dobrého důvodu.
„Tolik nám záleží na tom, abychom byli dobrými rodiči,“ říká Emily Edlynn, licencovaný psycholog a autor Rodičovství podporující autonomii: Snižte rodičovské vyhoření a vychovejte kompetentní a sebevědomé děti. "Zasahuje to do srdce toho, co je nejdůležitější."
Zde je první problém: Jako rodič malých dětí už o sobě umíš pochybovat. Jakákoli kritika, skutečná nebo domnělá, jsou pouze pozitivní prchavé myšlenky, že jsi v tom hrozný a vždy bude. Nepomáhá ani to, že tato práce nenabízí žádné značky, na které jste zvyklí, že říkají: „Děláš si skvěle“.
"Nedostáváte známky ani roční navýšení," říká Amy K. Bach, licencovaný klinický psycholog a klinický docent na The Warren Alpert Medical School na Brown University.
Další problém: Je pravděpodobné, že se pravděpodobně snažíte být jiným rodičem, než jaký jste měli. Je to jen přirozené. Chcete se více zapojit a více se zajímat o to, jak se vaše dítě cítí. Možná nemáte žádný model, na kterém byste mohli založit, takže jediné, co uděláte, je povzbudit své děti, aby byly výrazné. A pak to udělají se slovy a slzami a: „Vypadá to, že se děti víc vymknou kontrole,“ říká Edlynn.
Vzhledem k tomu, že se toho slušná část děje na veřejnosti, lidé se mohou o své komentáře podělit nést implicitní zprávu, že to neděláte jako oni, což znamená, že to musíte dělat špatně.
Rozsudek tvrdě zasáhne. Chtěli byste všem vymluvit, ale nemůžete odcizit svůj podpůrný systém, bez ohledu na to, jak neužiteční jsou v danou chvíli. Co tedy můžete dělat? Cesta vpřed vyžaduje zjistit, kdy ignorovat, kdy zatlačit a kdy si dát pauzu.
Co si zapamatovat, když se jako rodič cítíte souzeni
Rodičovství není hladká křivka. Některé dny jsou dobré. Jiní vás nutí přemýšlet, jestli jste někdy něco věděli. Je důležité si to zapamatovat.
"Není snadnější verze, o kterou nepřijdete," říká Edlynn. A bez ohledu na váš přístup: „Najdou se lidé, kteří nebudou souhlasit,“ říká Bach. "Připrav se na to a nebude to takové žihadlo."
Tato honba za dokonalostí se v žádném jiném úsilí neočekává. Ještě menší smysl to dává, pokud jde o rodičovství.
Komentáře stále přibývají a někdy není špatné reagovat. Ale než něco řeknete, zamyslete se nad tím, proč lidé cítí potřebu „sdílet“. Mohou vidět, co děláte, a mít strach. Mohou se podle svého názoru cítit sebevědomě. Mohou si myslet, že pomáhají, a chtěli by, aby někdo udělal totéž. Mohou se cítit úzkostlivě, protože to, co děláte, je cizí tomu, co dělali jako rodiče nebo v čem vyrůstali.
"Může to vypadat jako soud, ale nedělá to skutečnost," říká Bach.
To také neznamená, že je to úplně nepravdivé. Chcete zvážit, zda má to, co bylo řečeno, nějakou platnost. Ten kousek pravdy tě přiměje ke zlepšení. Pak si vy a váš partner musíte ujasnit své rodičovské priority. Znamená to ptát se, s čím jste vyrostli a zda věci „co se vždycky dělalo“ dává nějaký smysl. Pokud nezkoumáte, co děláte, a nepodpoříte své znalosti, nakonec budete bezmyšlenkovitě znít jako vaši rodiče.
"Střílíte jen od boku," říká Pamela pondělí, manželský a rodinný terapeut v Austinu v Texasu.
Když získáte seznam toho, na čem záleží, máte průvodce a připomenutí: „Musíme se smát.” Neřeší vše, ale reagujete méně a jistější ve svých rozhodnutích.
Nyní můžete přímo řešit, co vám vadí na komentářích dané osoby. Slova jsou vaše vlastní, ale mělo by to být něco jako: „Vím, že miluješ moje děti a věřím ti, a vím, že udělám spoustu chyb, ale potřebuji na to prostor. Zpětná vazba mi teď nepomáhá."
„Pokud nic neřekneš, neděláš nic ve svůj prospěch. Pokud to budeš jen tolerovat, budeš čím dál tím víc naštvaný a defenzivní."
Ty jsi stanovení hranice, které by mohly některé zažehnout obrana, ale ber to jako dobré znamení. "Znamená to, že jsi je přibil," říká Monday. Mohli byste se instinktivně vyhnout tomuto druhu konverzace kvůli trapnosti. Ale odsávání nepomáhá. "Pokud nic neřekneš, neděláš nic ve svůj prospěch," říká. "Pokud to budeš jen tolerovat, budeš čím dál tím víc naštvaný a defenzivní."
Také jste vytvořili referenční bod. Když se ten člověk znovu ozve, místo opakování můžete zvednout ruku a říct: „Toto je jeden z časy.” Zpočátku si nebudou pamatovat, ale tím, co pondělí nazývá vaší „čárou přerušeného rekordu“, jste jim dali a šťouchnutí.
"Přeruší to bezvědomí," říká a dodává, že se to nemusí hned chytit, ale "Dostanou to."
Ve své výměně můžete také přidat: „Víš co bych pomozte…“ a pak jim to řekněte. Přivádíte je a otravné komentáře stranou, pokud jsou ochotni pomoci, chcete to vzít. Děti těží z jiných hlasů. Dá vám to odpočinout a vašim „odborným“ příbuzným to může dát ochutnat ne to, jaké děti jsou, ale jaké jsou vaše děti jsou jako.
Najděte ostatní, kteří vědí, jaké to je
Neexistuje žádná záruka, že něco z toho bude platit. Dotyční lidé stále mohou soudit a myslí si, že je to snadné, protože odcházejí po dvouhodinové směně a jsou dobře odpočatí. Pravděpodobně nikdy plně nepochopí vaši situaci, takže soudy nezmizí a ani vaše frustrace.
Co pomáhá, je najít další tatínky a sdílet příběhy. "Prožívají podobnou zkušenost," říká Bach. Ocení, když uslyší, že „nejsou jediní“ a budou se cítit méně sami, takže se budete cítit stejně.
Zde je další velká připomínka. Rodičovství je obrovský průmysl s knihami, třídami a sliby, že už nikdy nebudete křičet. "Všechno je to "iluze", říká Edlynn, další druh úsudku a směšný standard, díky kterému máte pocit, že přicházíte zkrátka. Tato honba za dokonalostí se v žádném jiném úsilí neočekává. Ještě menší smysl to dává, pokud jde o rodičovství.
„Je nemožné dělat práci tolik hodin denně a tolik let a nedělat chyby,“ říká Bach. „Nejlepší, co můžete udělat, je přemýšlet a učit se. Tak se zlepšíš."
