Kevin Hughes jako dítě miloval být součástí velké rodiny. Jeden ze čtyř dětí, měl spoustu bratranců a sestřenic. Docházelo k gigantickým setkáním a hodinovým hrám Duch na hřbitově. Hughes to vzal jako písemné, že je jeho úkolem starat se o své mladší příbuzné a že je pohodlný hlídání dětí v době, kdy nastoupil na střední školu. Uložil informace a nápady o tom, jak hodlá v budoucnu přistupovat k otcovství.
Dnes žije 37letý Hughes v Minneapolis se svou ženou a synem, kterému letos v létě bude jeden rok. Své výchově vděčí za to, jak dobře se cítí se svým malým synem. Ale i když byl asi tak připraven stát se otcem, jak by mohl být každý muž, Hughes připouští, že přechod byl pro systém šokem.
"Překročíte tento práh, kde není cesty zpět," říká Hughes. "Vždy bude nablízku a vy jako rodič můžete vždy něco udělat, abyste zlepšili jeho existenci."
Tautologie mohou být hluboké. Rodiče mají děti. Každý tomu rozumí. Ale to neznamená, že každý chápe povahu této zkušenosti. Málokdo to před tím má a toto číslo může klesat: Ukazují to nově zveřejněná data CDC Porodnost ve Spojených státech jsou v a
Dokonce ani muži jako Kevin Hughes nevědí, co přijde, dokud je to nezasáhne.
Přijímané představy o otcovském chování se od doby, kdy otcové tisíciletí byli dětmi tisíciletí, značně změnily. Přesto, říká Catherine Tamis-LeMonda, profesorka aplikované psychologie na New York University, starší myšlenky informují o tom, co muži očekávají. Myšlenka, že muži jsou povinni být finančními poskytovateli, zatímco ženy jednají jako pečovatelky, může být méně akceptována, než tomu bylo dříve. To však neznamená, že monolitická představa, která je stále běžná v mainstreamových reprezentacích amerických rodin, nezakrývá pohledy mužů na potenciální pečovatelské role.
„Máme sklon k vyprávění, že výchova dítěte je doménou mámy a mámy to dělají lépe než tátové,“ říká Tamis-LeMonda. dodává, že proto stále není „cool“, společensky řečeno, pro mladé muže přemýšlet o tom, že chtějí rodinu nebo o tom mluvit to. Nejen, že pohledy mužů na sebe jako na potenciální vychovatele blokují kulturní konstrukty, ale blokují je internalizované představy o maskulinitě.
Tyto myšlenky mohou také muže svést na scestí, i když se snaží zvážit, jakými rodiči by se mohli stát.
Než se stal otcem, Thomas Gonnella předpokládal, že se bude muset stát de facto disciplinárem své rodiny. Tohoto vývoje se děsil, což bylo proti jeho přirozenosti a nevyhnutelné. Nikdy se to nestalo. Gonnella má dvě děti a manželku, které nevadí být „špatným policajtem“.
„V naší kultuře máme představy o tom, co dělají otcové a co matky. I když se 99 % překrývá, přemýšlíme o tom jinak,“ říká Dante Spetter, licencovaný klinický dětský psycholog, který na Harvardu vyučuje o vývoji dětí a dospívajících a také o vývojové psychopatologii.
Spetter poznamenává, že muži i ženy vstupují do rodičovství s nerealistickými představami o tom, co to je z hlediska práce, kterou to skutečně vyžaduje, a toho, jak rodičovství zapadá do zbytku život. „Myslím, že nepředvídatelnost je ta část, kterou nikdo nepředvídá, a když přijde na to, jak se s ní vypořádat že, maminky a tatínkové mají jiné představy,“ říká.
Další skutečností rozdílu v očekávání, vysvětluje Spetter, je, že když lidé obvykle přemýšlejí o rodičovství, představují si malé děti mladší pěti let. „Nemyslí na teenagera, myslí na dítě – výchova je ta část rodičovství, o které lidé přemýšlí. Nejde o to, „jak dostat někoho oblečeného a do auta do denní péče“.
Když se Sean Sullivan, který má čtyři roky, poprvé stal tátou, pamatuje si proces zjišťování věcí, ale nevzpomíná si, že by trávil čas pohledem příliš daleko do budoucnosti. Když byla jeho žena těhotná, „nedíval jsem se dál, než na to, že teď máte dítě,“ říká Sullivan. „Pak to bylo najednou jako: ‚Co od toho dítěte očekávám?‘ Jen jsem si myslel, že to bude hodně práce a opravdu práce. Opravdu jsem do toho nešel se spoustou předpojatých představ o tom, jaké by to bylo být otcem, kromě toho, že mám rád děti."
Muži načrtávají své koncepty otcovství na základě populární kultury, vnímaných sociálních norem, rodičovských příruček, vrstevníků a dokonce i sociálních médií, vysvětluje Tamis-LeMonda. Ale přístupy k rodičovství jsou často vytvořeny ve formách – nebo proti formám – jejich rodičů.
„Aťkoli otcovství fungovalo v jejich rodině a jejich blízké komunitě, právě tam získají své nápady,“ říká Spetter. Jako lékařka často slyší muže mluvit o tom, jak se chtějí lišit od svých vlastních otců. Často se jedná o: „Když dojde na muže, kteří přemýšlejí o tom, že jsou otci: Co vidí doma?
Rickovi Fordyceovi bylo 41, když v roce 2017 s manželem adoptovali svého syna. Vyrostl u prarodičů v Západní Virginii, vyrůstal u vaření u babičky a u dědečka pracoval v garáži a od útlého věku věděl, že chce být rodičem.
„Myslím, že mě společnost vůbec nepřipravila. Když se podíváte na televizi z doby, kdy jsem vyrůstal, hlavní postavou byla máma. Když jsem přemýšlel o tom, že se stanu otcem, nikdy jsem nechtěl, aby tam byly typické role,“ říká.
Pro Fordyceho rozvoj vlastního stylu otcovství znamenalo opustit předpojaté představy o tom, jak zamýšlel být rodičem. „Část, kterou jsem tolik nečekal, bylo to, jak jsem byl ochoten dovolit, aby všechno ostatní ustoupilo do pozadí: Vždy má přednost,“ říká. „Ve vztazích hodně děláte kompromisy. Být otcem je ale mnohem více kompromisů, než jsem kdy očekával."
Jeden neočekávaný bod kompromisu: Coparenting. Jak Spetter, tak Tamis-LeMonda odkazovali na koncept hlídání brány, který mimo jiné chování popisuje matky mikromanažující otce. „Často se v dynamice páru muž/žena stane to, že máma má velmi jasné představy o tom, jak by věci měly být. hotovo – musí se udělat – a pokud to otec vidí jinak, je buď pod nátlakem, aby to udělal po svém, nebo je odstrčen stranou, nedůvěřuje mu,“ říká Spetter.
Ve 32 letech Jorian Arneson není táta a není si jistý, jestli jím chce být – hlavně kvůli obavám, jak by rodičovství ovlivnilo jeho manželství. Arneson a jeho žena jsou spolu 13 let od vysoké školy a on si jejich vztahu váží takový, jaký je. „Všechno se pro některé lidi změní, když mají děti, protože se nedokážou vypořádat se stresem,“ říká Arneson. Jeho obavy nejsou ani zdaleka neopodstatněné: Výzkum ukazuje že mít děti neodvolatelně mění dynamiku vztahu, protože polštářové řeči jsou nahrazeny diskusemi o plenkách a seznamy každodenních úkolů souvisejících s dětmi. Pokud jde o pořekadlo, že děti sbližují pár: To může být jen mýtus.
Na druhé straně prahu Hughes také hovořil o tom, jak otcovství ovlivňuje jeho vlastní manželství. Jedna věc, o které příliš nepřemýšlel, než se narodil jeho syn, bylo, jak se mohou přístupy k otcovství a mateřství střetávat; poté, co byli svědky toho, jak se vrstevníci snaží dostat na stejnou stránku s rodičovstvím, od „správného“ způsobu zavinutí ve správný okamžik, aby zavedl pevnou stravu, cítí se šťastný, že je v souladu s těmito očekáváními. Nebylo to dané.
"Vyhrál jsem v loterii," říká Hughes. "Je tak důležité, jak prožít vaši zkušenost, jak se s tím váš partner vypořádá individuálně a jak se s tím vypořádáte jako tým."
