Jedna věc je, že tátové žárlí na své spoluotce, kteří to mají zdánlivě pohromadě: kráčet po ulici s vrkajícím dítětem a chichotajícím se na rameni, manželský partner živé žertování s nimi, které postrádá unavené, bzučící "Co chceš k večeři?" který se mohl stát sloganem vašeho vztahu s manželstvím a balancováním na spolubydlící, kvílení dítěte v Pozadí.
Ale může být to, na co ve skutečnosti žárlíte, skutečnost, že vaše žena má s vaším dítětem více času než vy?
Sarah Schoppe-Sullivan je profesorem psychologie na Ohio State University a říká, že je to možné. Při pohledu na její výzkum vztahy otec-dítě to naznačuje "mateřská brána" by mohl vysvětlit, proč otcové v heterosexuálních vztazích často nakonec závidí svým dětem nebo jejich manželkám nebo oběma. A přijde na biologii. Maminky jsou více biologicky naladěny na své děti než otcové, což často spouští ctnostný cyklus (pro matku a dítě tak jako tak) pozornosti a času o samotě. Otec se nakonec cítí brutálně opuštěný.
"To je důvod, proč se otec mohl cítit vynechán ze spolurodičovství nebo postrádat vztah blízké blízkosti s dítětem," říká Schoppe-Sullivan. "Pokud matka tráví s dítětem opravdu hodně času v alianci rodič-dítě, bude se druhý rodič cítit vyloučen."
Schoppe-Sullivan říká, že by byla chyba považovat to za špatnou věc. Může být, jistě, ale také představuje příležitost k tomu, čemu říká „brána otevírací.“ Schoppe-Sullivan říká, že jakmile rodiče uznají, že biologické a sociální faktory pravděpodobně vytvoří maminku jako první Bez ohledu na to, jaké pocity mají ohledně sdílení nebo odpovědnosti, mohou podniknout kroky k přeorientování dítě.
Přesto pro tatínky, kteří jsou kolem méně než mámy, řešení nevytvoří rovnocenný a opačný vztah s dítětem. Poměr plivání a spolknutí malých dětí, když jim rodič podává jídlo, velmi zvýhodňuje mámu, a to platí dvojnásob, pokud táta není moc blízko. Neexistuje žádná intenzita, která by to mohla zvrátit. Pro opravdu malé děti je společný čas společným časem. Neexistuje žádný způsob, jak nabourat bonding.
Vzhledem k tomu všemu Schoppe-Sullivan věří, že nejúspěšnějšími partnerskými páry bývají ty, kde máma umožňuje tátovi specializovat se a usnadňuje připojení, spíše než aby bylo nadbytečné tím, že nabízí totéž zkušenosti. "Někdy děti chtějí bezpečí, a tak jdou ke svému primárnímu pečovateli," říká Schoppe-Sullivan. "Jinak, když hledají dobrodružství nebo si chtějí hrát, půjdou za druhým rodičem." Dovolit tátovi (nebo mámě v případě otcovství v domácnosti), aby byl tím druhým rodičem, dělá zázraky. Hry jsou dobré. Zábava je dobrá. Všichni jsou šťastní.
Přirozeně je pro dosažení rovnováhy zapotřebí určitá jemnost. Máma si chce hrát a táta utěšovat. Vždy bude existovat pocit nerovnosti, ale jakmile páry pochopí a přijmou, že nejlepší věcí pro jejich dítě je rovnováha vymezených, ale nedefinovaných rolí, mají tendenci dělat si dobře. "Nepoužívejte slovo "hlídání brány"!" říká Schoppe-Sullivan se smíchem. "Ale mluv o tom a buď přímý."
To může vést – a často vede – ke sporům o výchovný styl. To není nic neobvyklého a není to špatné. Nejlepší je dostat tyto věci na veřejnost a je dobré vést tyto rozhovory v kontextu širší diskuse o hraní různých, ale důležitých rolí pro dítě. Je důležité, aby rodiče byli důslední, ale ne, aby se důsledně chovali stejně. To není možné ani žádoucí. Je žádoucí, aby táta měl pocit, že má přístup a práci a že respektuje to, co tam máma dává.
Další věc, kterou je třeba si zapamatovat, je toto: Děti jsou divoce nepředvídatelné. Vzhledem k tomu, že batolata rostou a mění se každý den, mohou upřednostňovat mámu celé týdny a pak se náhle táta změní. Když se to stane, nemá smysl snažit se motivovat. Existuje důvod? Tak určitě. Budete to hádat? Asi ne. Tohle by také mělo projít. Spolurodičovství nebude.
„Rodičovství je triadický vztah,“ říká Schoppe-Sullivan, sama rodička, s vědoucím smíchem někoho, kdo to ví.
