Naslouchání je klíčem k tomu, aby každý vztah fungoval. Zejména manželství vyžadují, aby se dařilo. Ale naslouchání je dovednost, kterou je třeba rozvíjet a zdokonalovat. Lidem to nepřijde snadné, zvláště mužům, kterým může připadat nepřirozené být v klidu a propustit slova někoho jiného. Jsme nuceni analyzovat, dohadovat se, vmísit se, reagovat, vtipkovat nebo dělat cokoli, aby byl náš hlas slyšet a vědomě či nevědomě prosazovat dominanci. To platí téměř pro každou konverzaci, od obchodních schůzek až po vyjednávání podrobností o výměně oleje. To je důvod, proč všechny přeslechy a křik na ESPN Sportovní centrum k nám mluví na primární úrovni.
Ale pokud nemůžete poslouchat, váš partner není slyšet. A partneři, kteří nejsou slyšeni, nezůstanou na hluché dva dlouho. Jaké jsou tedy známky toho, že byste měli více naslouchat? Na hlavní ukazatele jsme se zeptali různých odborníků na vztahy a komunikaci. Pokud se obáváte, že vaše naslouchání chybí – nebo se jen chcete zlepšit v dovednostech – měli byste naslouchat jejich radám.
Mluvíte víc než váš partner
Pokud mluvíte, neposloucháte. "Pokud mluvíte víc než ona, je to opravdu zřejmé znamení," říká Susan Quilliamová, vztahový kouč a autor knihy Přestaňte se hádat, začněte mluvit. Ač se to může zdát zřejmé, je to častá chyba. Muži si často myslí, že slyšeli dost na to, aby pochopili význam svého partnera a posunuli se k dalšímu kroku. Pravděpodobně však rozumí méně, než si myslí, a rozhodně jim uniká skutečné cíle konverzace. Naučte se tedy odmlčet a nechat partnera mluvit. "Prvním pravidlem poslechu je vzít pásku a přiložit si ji na ústa," říká Quilliam.
Každá konverzace končí 11
Když páry komunikují výhradně křikem, je to velká červená vlajka, že někdo není slyšet. „Když se lidé necítí vyslyšeni nebo pochopeni, snaží se dát o sobě vědět, obvykle tím čím dál vášnivější – aka vztek,“ říká Lisa Marie Bobby, psycholožka a klinická sestra ředitel Rostoucí sebeporadenství a koučink. Můžete se zbavit horka tím, že řeknete, že jste vášniví lidé se sklonem k rozžhavení. Ale zkuste být zticha a uvidíte, co se změní. „Pokud má vaše žena pocit, že jsou dveře zavřené a ona se k vám nedostane, klepání na dveře se změní v bušení na dveře,“ dodává Bobby. "Pokud se na vás vaše žena nebo partner zlobí, je to proto, že se cítí nevyslyšena, nestará se o ni nebo že na ni nereagujete."
Váš partner kolem vás přestane volně mluvit
Pokud se váš partner rozhodne, že vás nebude poslouchat, všimnete si prudké změny v tématech, o kterých se v domě diskutuje. Transakční rozhovory o domácích úkolech a povinnostech převyšují konverzace o tom, co vy dva cítíte a co si myslíte. Vaše žena se vědomě nebo nevědomě rozhodla, že jste ztracený případ. "Vzdala se věřit, že to může být jinak," říká Bobby. „Nejnebezpečnější fáze krachu manželství je ta část, kdy jeden z vás mlčky rozhoduje, že ten druhý ano být vždy partnerem, kterého chtějí a potřebují, a ten druhý si neuvědomuje, že to víceúrovňové stažení je je."
Nesnažíte se utišit svou mysl, když mluví
Naslouchání může být velmi obtížné, zvláště když lidé mluví pravdivě o emocionálních tématech. Protože lidé neutřídili vše, co si myslí a co cítí, takže slova vycházejí pomalu nebo trochu zmateně (je těžké vytvořit teze, když jste naštvaní). Čekání, až někdo vyřeší to, co cítí, vyžaduje hodně trpělivosti a sebekontroly. Vaše mysl se bude chtít zatoulat od toho, o čem mluví řečník, a pohrát si s jednoduššími, rychleji se pohybujícími a pohodlnějšími myšlenkami. Ale musíte bojovat s tím zdrcujícím nutkáním stáhnout se do sebe a nechat rozhovor být o vašem partnerovi. „Efektivní posluchači vezmou své ego a odloží ho na polici,“ říká Leslie Shore, autor Poslouchejte Succeed. "Vždy existuje film ega, který pronikne do toho, co do vás jako posluchače přichází." Tady je potřeba nejvíc cviku. Způsob, jakým víte, že se to děje, je, že máte žvanění. V momentě, kdy máte žvatlání mysli, musíte odložit ego a začít naslouchat."
Nemůžete přestat ovládat konverzace
Neplatí to pro všechny lidi, ale obecně platí, že muži a ženy přistupují ke konverzacím odlišně. "Mužská konverzace je velmi často spíše bojová než kolaborativní," říká Quilliam. „Muži se učí, že když nemluví, nikdo je neposlouchá ani je nebere vážně. Zatímco ženy se učí, že je dobré dát druhému prostor." Po čtvrt a celoživotní pocit, že potřebujete vyhrát každou konverzaci, ve které se účastníte, může být těžké přizpůsobit svůj styl. Ale pokud to neuděláte, váš partner se od vás pravděpodobně stáhne. „Pokud vyprávíte svůj příběh a někdo vám poradí nebo vypráví související příběh nebo se vám zdá, že vás soudí, přestanete mluvit,“ říká Rochester, manželský terapeut z New Yorku. Jodi Amanová. "Nejenže přestanete sdílet, ale cítíte se bezcenní a zneplatnění."
Spěcháte k řešením
Všichni jsme obraceli oči v sloup nad tím, jak se problémy ve vztazích v situační komedii vyřešily tím, že muži zjistili, že potřebují nechat ženy mluvit o svých problémech a nejen je řešit. Stalo se to klišé, ale je založeno na pravdě o tom, jak muži a ženy komunikují. „Ženy naslouchají emocím a muži naslouchají faktům a způsobům, jak je napravit,“ říká Shore. Nemusíte se vzdát mužského hledání a řešit impulsy úplně. Pracujte na svém načasování a pochopte, že efektivita by neměla být vaším cílem. Ženy často dávají přednost konverzaci, která postupně spěje k závěru poté, co se každý z partnerů vystřídá a vyzve druhého, aby se podělil – Quilliam tento proces přirovnal k předehře. Pamatujte: ne každý rozhovor může být rychlý. „Pomáhat jí najít řešení o dvě hodiny dříve, než je připravena najít řešení, jí ve skutečnosti nepomáhá,“ říká.
Všechno je vždy o tobě
Když váš partner sdílí emocionálně nabitý příběh, může být užitečné podělit se o osobní příběh, který souvisí s jeho zkušeností. Ale bez ohledu na to, jak použitelná je anekdota, nemůžete se do ní pustit, kdykoli chcete. Ve chvíli, kdy to uděláte, přebíráte otěže okamžiku. Říkáte svému partnerovi, že jeho trauma, vášeň nebo vzrušení jsou druhořadé ve srovnání s tím, co jste cítili. Bude správný čas vyprávět svůj příběh, a jak říká Quilliam, ten správný čas ho vyprávět je, když ho váš partner požádá, aby ho slyšel. „Často je dobré kreslit paralely, které poskytují odkaz na zkušenost někoho jiného,“ říká. "Kreslení paralel mezi zkušenostmi, kde to zní trochu, jako by byl člověk soutěživý."
Ty vedeš soudem
Když špatní posluchači slyší o problémech, rychle kritizují a dychtivě vám řeknou, kde jste udělali chybu. Bez ohledu na to, jak pronikavá nebo užitečná je rada, nikdo ji nechce slyšet hned. "Nabídněte ověření, spíše než se snažit najít způsoby, jak se potřebuje chovat jinak," říká Quilliam. [Řešení] může nastat ve fázi řešení. Ale nejdřív potřebuje vědět, že je v pořádku to prozradit." Příliš rychlé hledání chyb je téměř vždy neuváženým konverzačním trikem. Ale problém se zvětší, když to manžel udělá své ženě. Když tak učiníte, přestanete být zdvořilým, chladným kompetentním chlapem, do kterého se zamilovali, a stanete se naštvaným tátou, o kterém doufali, že ho opustili. "Je to velmi patriarchální," říká Quilliam. „Je to postavení do pozice dítěte a člověka, který potřebuje pomoc. Bere to ve vztahu rovnost.“
Vždy vyplníte ticho
Lidé mohou být nervózní během přestávky v konverzaci. Bez vědomého myšlení vyplňují prostor rychlými slovy postrádajícími dopad nebo význam. Ale často je lepší nechat tento prostor nevyplněný. Toto ticho může mít pro vašeho partnera velkou hodnotu jako čas popadnout dech a zpracovat to, o čem jste mluvili, co si myslí a co chce říct. Vaše nervózní citoslovce může vašemu partnerovi bránit v tom, aby se dostal k dalšímu kroku. "Možná potřebuje čas na rozmyšlenou," říká Quilliam. „Naslouchat neznamená jen věnovat pozornost. Pomáhá jí to pochopit pojmy, kterým dříve nerozuměla. Povídání není jen vypouštění páry nebo jen vyprávění příběhu. Umožňuje druhé osobě pochopit, co se děje."
Vaše řeč těla je vypnutá
Nemusíte udržovat oční kontakt po celou konverzaci – ve skutečnosti byste pravděpodobně neměli. Rozhovor je výměna myšlenek mezi manželi, nikoli policista vyslýchající podezřelého. Ale buďte si vědomi co vaše tělo sděluje. Můžete říct, že posloucháte, zatímco se díváte na telefon nebo klepete nohou. Ale váš partner to bude vědět lépe. "Tělo nelže," říká Shore. „Skutečnost je taková, že když mluvíte tváří v tvář a vaše tělo říká jednu věc a váš hlas říká za druhé ten, kdo vás poslouchá, bude vždy věřit tělu." Aman říká, že dobří posluchači ukazují, že jsou Naslouchání. "Nakloní se, navážou oční kontakt, přikývnou," říká. Ano, jsou trpěliví a ptají se ze zvědavosti. Nesoudí ani neradí. Udržují příběh osoby ve středu a vyhýbají se přepínání na svůj vztah k němu.
