slovo "ne" se cítí kriticky dětská disciplína pro mnoho rodičů. Je to těžká zastávka, která předchází trestnebo když brání dítěti před něčím, po čem touží, říkat ne může i samotný trest. Důrazné popření však není vždy tou nejlepší taktikou, zvláště pro rodiče, kteří doufají, že naučí dítě životním dovednostem, jako je řešení problémů, kritické myšlení a dokonce i hádky. Tyto dovednosti jsou nástrojem dospívání a použití „měkkého“ ne může pomoci vychovat přemýšlivé a intuitivní děti. Když se to udělá dobře, popírání může být dokonce dosaženo bez zhroucení.
„Hlavní věcí, aby se vaše dítě nevytočilo, je být empatický. To pomáhá zmírnit odmítání rodičů,“ říká Dr. Susan Newman, sociální psycholožka a autorka knihy Kniha č. V praxi, měkké, empatické ne má mnoho podob. Bez ohledu na to, jakou metodu rodič používá, je důležité vzít v úvahu věk dítěte.
Nedávejte dětem cenu útěchy
Neexistuje způsob, jak skutečně odhadnout potenciální reakci batolete na jakoukoli situaci. Ve skutečnosti Newman poukazuje na to, že batole často sejde z kolejí, i když rodič řekne ano. Klidný rodič se však může dostat na úroveň dítěte a pomoci mu uklidnit se bez „ne“. Začíná to tím, že mají pocit, že jsou součástí rozhodnutí, a kladou otázky, které vedou k ne. Jedná se o metodu odklonu a rozptýlení a funguje tak, že nabízí výběr v souladu s přáními a tolerancí rodičů spíše než s dítětem. Funguje to dobře, i když Newman varuje, že pouhá změna předmětů okrádá dítě o uzavření.
Mnoho rodičů se uchýlí k tomu, že dá dítěti cenu útěchy. Ne věc, kterou chtěli, ale věc, která je umlčí. Newman poznamenává, že takové taktiky jednoduše vytvářejí očekávání uspokojení a asociaci v mysli dítěte, že bude odměněno za budoucí odmítnutí. „Zdá se, že dnešní rodiče nechtějí zklamat své děti, i když je to jen pár minut. To je pro dítě škodlivé,“ říká.
Toto zklamání se velmi pravděpodobně přenese do toho, že dítě bude mít záchvat. Newman říká, nech to. Ve skutečnosti, při zpětném pohledu, většina zhroucení je zdrojem budoucího smíchu.
„V tuto chvíli mi šílenství nepřipadá vtipné. Ale některé z těchto věcí se stanou součástí rodinné tradice: Budeš zvracet čas, kdy se vaše dítě vyděsilo v obchodě s potravinami,“ říká Newman.
Nabídka možností pro předškoláky
Jakmile dítě dosáhne předškolního věku, začíná se učit uvažovat – a manipulovat. To je dobrá věc pro jejich rozvoj a může to fungovat ve prospěch rodičů. V situacích, kdy rodiče potřebují odmítnout, pomáhá nabídnout alternativy k požadované činnosti nebo dítěti umožnit třídit klady a zápory toho, co chtějí, s malým postrčením směrem k negativnímu, aby dítě mohlo dosáhnout požadovaného výsledek.
Pokud rodič odmítá žádost o něco peněžního, např nákup hračky, může rodič využít možnosti vysvětlit dítěti peníze a poradit mu, aby si spořilo. To zastaví popírání a umožní dítěti strávit čas přemýšlením o tom, zda konečný výsledek stojí za námahu.
„Dáte dítěti pocit, že je účastníkem rozhodnutí,“ říká Newman a zdůrazňuje, že neustálé podlézání přání dítěte může mít následky. „Snažíte se vychovat myslící, cítící, nezávislé a zodpovědné dítě. Pokud svému dítěti neustále ustupujete, protože je to rychlejší a jednodušší, ve skutečnosti svému dítěti neprokážete službu, protože ho nenaučíte, jak se má chovat.“
Postavte ne do třídních školáků
Jakmile dítě vstoupí do základní školy, jeho chápání popírání se lépe zdokonalí, ale také jeho schopnost čelit. V tomto okamžiku ostré, strohé „ne“ vyšle silný signál, který může hádku s konečnou platností ukončit. Přesto, když se rodič okamžitě obrátí na to, že vypne žádost dítěte, může skutečně přijít o příležitost k učení.
„Platná čísla nejsou příležitostí k učení. Starší dítě má jazykové schopnosti a rozumí pojmům, takže musíte nabídnout zdůvodnění a vysvětlení,“ říká Newman. „Máte spoustu příležitostí vysvětlit situace, mluvit o výhodách a nevýhodách toho, co chce dítě dělat. Dává dětem příležitost vyjádřit svůj případ a naučit se argumentovat.“
Vše je o nastavení limitů. Starší děti se mohou zapojit do vytváření dohodnutých hranic s rodiči. Takhle maminka a tatínek ani nemusí říkat ne. Popírání je zabudováno do očekávání.
„Děti mají rády hranice a rády vědí, jaké jsou limity, i když se tak nechovají,“ říká Newman.
