Rozvod je těžké pro všechny zúčastněné strany. Ale pro děti to může být obzvláště těžké, zvláště pokud je rodič tak zahlcen emoce procesu že nedbají na potřeby svých dětí. Když Katie Malinski, terapeut z Austinu, který je součástí Jednoduchá praxespolupracuje se sítí, která se specializuje na koučování rodičů rozvádějící se rodiče, začíná jednou jednoduchou radou. "Aby byl rozvod co nejméně bolestivý, rodiče musí pochopit, co je pro děti na rozvodu těžké, a snažit se tyto části minimalizovat."
Je to zásadní bod, který je třeba mít na paměti. Téměř vše o sledování odloučení rodičů je matoucí a obtížné, ale Malinski, SZO nabídky kurz o tom, jak říct svým dětem, že se rozcházíte nebo rozvádíte, říkají dva největší stresory v okolí rozvod a děti jsou typicky ztráta (nebo strach ze ztráty) vztahu s oběma rodiči a bytí obklopen konflikt. Přechody – nový dům, nová škola a noví pečovatelé – způsobují dětem také hodně stresu. Jako rodič, který se v těchto náročných aspektech orientuje sám, může být těžké zaměřit se na potřeby svých dětí. Ale je důležité udělat vše pro to, abyste minimalizovali stres svých dětí, jak jen můžete. Zde je podle Malinského devět důležitých pravidel, která je třeba mít na paměti.
1. Přemýšlejte o tom, jak jim to řeknete.
O rozvodu je spousta obtížných částí, ale říct svým dětem, že se to děje, je obzvláště srdcervoucí. To, jak jim to sdělíte, může mít velký vliv na jejich zkušenost. Malinski navrhuje napsat si předem, co řeknete, držet to velmi stručné a přečíst si to několikrát nahlas v soukromí, kde vás nikdo neslyší. "Takto můžete být více emocionálně přítomni pro emoce vašeho dítěte během rozhovoru, aniž byste byli předběhnuti svými vlastními," říká.
2. Udržujte konflikt na nízké úrovni.
Rozvod přináší širokou škálu emocí. I když je normální cítit hněv nebo zášť vůči ex, rodiče si musí dávat pozor, jak je vyjadřují. Ne, to neznamená odložit pocity stranou. Znamená to rozdělit je. Podělte se o ně se svým terapeutem nebo se o ně podělte s důvěryhodným přítelem. Ale rozhodně se vyhněte tomu, aby vaše silné emoce vyvolaly konflikt, který by se mohl objevit před vašimi dětmi. „Pokud rodiče dokážou pracovat se svými emocemi a vytvořit zdravé hranice se svými bývalými a jejich bývalými děti,“ poznamenává Malinski, „je pravděpodobnější, že budou spolupracovat a mírumilovně kolem sebe nebo kolem něj děti."
3. Když jsou děti poblíž, vyhněte se emocionálním tématům.
Znáte své osobní problémy s horkými tlačítky, témata, která, pokud se objeví v rozhovoru, téměř vždy vyústí ve zvýšené hlasy nebo napětí. Snažte se těmto tématům před dětmi vyhýbat. Pokud jsou například peníze citlivým tématem nebo má váš ex nový romantický zájem, Malinski navrhuje uložit tato témata pro soukromé diskuse pro dospělé. Nevytahujte tyto věci – nebo cokoliv to bylo zdrojem konfliktů ve vašem manželství – když jsou vaše děti poblíž, nebo jim prostě způsobíte zbytečný stres.
4. Pokuste se najít společnou řeč.
Můžete mít pocit, že se svým bývalým nemáte nic společného, což může vést k napětí. Během interakcí Malinski navrhuje zhluboka se nadechnout, všímat si jakéhokoli fyzického napětí, které v souvislosti se situací chováte, a kontrolovat své myšlenky. Pokud se vám hlavou honí nějaké negativní zprávy, snažte se je přeformulovat na jednu věc, kterou máte společnou: sdílíte dítě a oba pro ně chcete to nejlepší. Svého bývalého možná nebudete mít rádi, ale pokud zapracujete na změně vyprávění ve své hlavě, můžete věnovat energii na dobrá rozhodnutí o vašem dítěti.
5. Ukažte svým dětem, že tu pro ně stále jste.
Odloučení od partnera je pravděpodobně jednou z nejhorších zkušeností vašeho života – a zároveň vaše děti potřebují, abyste byli přítomni více než kdy jindy. Dělejte co nejlepší práci, abyste našli způsoby, jak zmírnit svůj vlastní stres, abyste se mohli emocionálně zapojit do svého dítěte. Pravidelně kontrolujte, jak se vašemu dítěti daří, a pokud má potíže, vždy si udělejte čas, abyste mu naslouchali a utěšili ho. "Děti potřebují mít pocit, že jejich rodiče jsou stále na stopkách," říká Malinski. "To znamená, že rodič musí věnovat pozornost svému emočnímu stavu."
6. Pečujte o své dítě společně, pokud je to možné.
Možná spolu nežijete, ale pravděpodobně nastanou chvíle, kdy se budete muset se svým bývalým setkat. Udělejte, co je ve vašich silách – pokojným a uvolněným způsobem –, abyste svému dítěti ukázali, že váš konflikt nebude stát v cestě vaší první prioritě: starat se o ně. Možná se například oba objevíte na předškolním recitálu nebo narozeninové oslavě, i když je to nepříjemné. Nebo se možná pokusíte promluvit o rozvrhu spánku dětí a nové oblíbené svačině během „střídání směn“. „Děti potřebují vidět oba své rodiče ve stejném prostoru docela pravidelně mezi 0 a 5 lety, což zahrnuje vidět jejich rodiče, jak si o nich povídají přátelským, neformálním způsobem,“ Malinski říká.
7. Nechte děti mít své pocity – a respektujte, jak vaše dítě chce být podporováno.
Mnohokrát, protože rodiče mají tak silné emoce ohledně rozvodu sami, tolerují a dětský hněv nebo smutek mohou být ohromující a rodiče je, ať už omylem nebo ne, znehodnotí emoce. Rozhodující součástí zajištění toho, aby se vaše dítě cítilo vidět a milováno prostřednictvím matoucího procesu, poznamenává Malinski, je vytvořit prostor pro jeho emoce – – i když vás obtěžují. Nechte je pocítit celé spektrum pocitů, očekávejte, že se tyto pocity ze dne na den změní, a udělejte své nejlepší je ukázat se tak, jak potřebují, ať už je to objetí, konverzace nebo zvláštní čas o samotě vy.
8. Poskytněte dětem místa vhodná pro jejich věk, aby měli kontrolu.
Ztráta pocitu známosti může způsobit, že se děti vymknou kontrole, takže najděte malé způsoby, jak je nechat „řídit“ něco. Malinski říká, že byste svému dítěti mohli dovolit, aby si vybralo, co si vezme do nového bytu, nebo zda je připraveno trávit čas s novou drahou polovičkou. Mohlo by to být tak jednoduché, jako vybrat si polevy na pizzu nebo jak vyzdobit svůj nový pokoj. Ať tak či onak, povzbuzení pocitu kontroly může zmírnit stres z jinak intenzivního času.
9. Představte dětem ‚myšlenku‘ změny dříve, než zažijí ‚realitu‘ změny.
Poskytnout dětem dostatek času na emocionální zpracování události je další způsob, jak zajistit, že proběhne hladce. Řekněte například dětem, že se rozvádíte, alespoň pár dní předtím, než se někdo odstěhuje, a ony budou muset žít s realitou. „Je také užitečné, když je necháte pozorovat a zažít, že ačkoli se jejich rodina mění, oba rodiče jsou odhodláni odložit konflikt, aby se o ně dobře postarali,“ Malinski říká.
