Právě teď čelím kruté pravdě, která se den za dnem, hodinu po hodině, minutu po minutě stává stále jasnější: Čas s rodinou je svinstvo. Upřímně řečeno, toto je směr uvažování mezi odborníky – obvykle řečeno méně hrubými, přesnějšími výrazy –, který už nějakou dobu sleduji. Ale jak se to stalo s tolika věcmi, COVID-19 se mi stalo, že trávím čas s rodinou, a mohu jen předpokládat, že je to stejné pro miliony dalších rodičů zavřených doma, kteří spolu zápasí.
Problémy každé domácnosti s dvěma rodiči jsou na očích. Jednoduše řečeno, některé z důležitějších lekcí, které se dítě učí od rodičů, trpí, když jsou přítomni oba rodiče. Tyto zahrnují:
Disciplína. Projevy lásky.
Lepení.
Hrát si.
Pravdou je, že když je tam váš partner, je těžší účinně ukáznit, projevovat lásku který je smysluplný, spojte se způsobem, který je uvěřitelný, a hrajte způsobem, který nevede k bitvy. Karanténa posvítila velkým jasným světlem na skutečnost, že dobrá výchova dětí spočívá na individuálním přístupu. Existuje spousta odborníků, kteří s tímto pojmem souhlasí.
"Často upravujete svůj přístup k disciplíně a chování, abyste se integrovali se svým partnerem," říká Dr. Kyle D. Pruett, autor Partnerství Rodičovství a profesor dětské psychiatrie na Yaleově univerzitě. “Můžete se také podřídit svému partnerovi v tématech, která by vaše dítě mohlo lépe reagovat na vás, ne na ně.“
Zažil jsem to na vlastní kůži po celou dobu pandemie. Vezměte si druhý den, kdy jako většinu dní moje rodina – moje žena a já, dvouleté a osmileté dítě – tvrdě pracovali na hádance. S manželkou jsme společně koordinovali skládání („hledejme kachní zadek“) a snažili jsme se, aby každý měl úkol a byl šťastný. Zpočátku byli. 2letý pojmenovával zvířata, 8letý drtil hranice. Prožili jsme nějaký zdánlivě úspěšný rodinný čas.
Ale pak 8letá začala pomáhat 2letému a bylo to hřejivé, až na to, že ona dělala všechnu práci za něj a on začínal být neklidný. Snažili jsme se ji s manželkou jemně odtáhnout. Potřebuje se učit sám. Je třeba jít příkladem. "Pomáhám mu!" plakala a pak skutečně plakala. Neúspěšně jsme se ji snažili utěšovat a zároveň jsme jí vysvětlili, co to znamená hrát si s 2letým dítětem. Pro její dobro jsme jí dali iluzi svobody a pak jsme ji strhli zpět. V našem zájmu jsme zabránili blížícímu se zhroucení batolete. Abychom byli spravedliví, situace byla od začátku neudržitelná.
Problém je v tom, že rodiče jsou dva. Jak Pruett zdůraznil, jsme „na jiné trajektorii“ než naše děti. "Je to diad místo trojúhelníku - musíte hrát tenis s jedním místo se dvěma." Rodičovství je těžké. Být skvělým partnerem je těžké. Být skvělým partnerem a rodičem zároveň vyžaduje obratné manévrování, které hraničí s nemožným a upřímně řečeno se zdá zbytečné. Na to všechno existuje snadné řešení: Pobavte se se svým dítětem sami. Budou milovat pozornost, vytrhnete zuby z dynamiky síly mezi rodičem a dítětem a snáze se k nim dostanete.
Když jsem tam o pár dní později ve stejné situaci, sans mami, tohle se odehrává. Moje dcera skládá dílek pro batole. "Nech ho, ať si to udělá sám," řekl jsem jí. „Tati, já ano! Ale pak řekl: ‚Já to neumím‘, tak jsem mu ukázal, jak to udělat.““
Žádné slzy. Žádný křik. Jen racionální a spíše výmluvné vysvětlení situace. Moje osmileté dítě nebylo ohroženo mocenskou dynamikou – svět jednoho rodiče v této domácnosti je diskutabilní – a tak mu nabídla vhled. Vzal jsem to. Čas na hádanky byl výbuch.
Existuje běžně citovaný sociologický princip koalic, který pomáhá osvětlit, co se zde děje. učebnice, Vedení učební skupiny, kniha skupinové dynamiky napsaná pro poradce vysvětluje myšlenku koalice v rodině jako soubor skupin, které mi zní spíše jako vysvětlení kmenového válčení než dynamika šťastné rodiny:
„V rodině lze tento fenomén snadno pozorovat jako subsystém otec-matka; další mezi dvěma ze tří sourozenců; a další složená z matky, její matky a třetího dítěte. Ve skupině to můžete vidět, když existuje populární a mocná skupina – pár členů, kteří se sblížili ve srovnání s těmi, kteří jsou stydliví a ne příliš sebevědomí. Můžete proto ocenit, že tyto koalice jsou organizovány kolem vzájemných potřeb, loajality a kontroly moci. Když jsou tyto subsystémy nefunkční a destruktivní, například když je rodič v souladu s dítětem proti jeho manželovi nebo když je dítě v koalici s prarodičů proti svým rodičům, úkolem poradce je iniciovat přeladění ve struktuře a moci a vytvořit novou sadu subsystémů, které jsou funkční.”
Možná je rodinná dynamika opravdu trochu jako kmenové válčení nebo válčící národy, nebo ještě lépe a hra rizika ve kterém chce každý člen rodiny vytěžit z rodinného času maximum. Mezi otcem a synem, dcerou a matkou, sestrou a bratrem existují diplomatická spojení na předním kanálu. To je to, co vidíme na desce, dynamika, která se odehrává pod širým nebem.
Pak jsou tu jednání se zadním kanálem: máma a táta se snaží vzít moc mladším hráčům; nejmladší se snaží vyrvat mámu od rodiny (možná s nějakými slzami a potřebou utěšit); starší dítě se snaží dostat mladšího do problémů, aby odhalil nespravedlnost veškeré pozornosti. Radost z Risk spočívá v zákulisních strategiích a veřejných lžích. To jsou ty druhy věcí, které mohou roztrhat rodinnou dynamiku – kvůli kterým je čas strávený s rodinou tak stresující.
Důležité je, že takové mocenské struktury také odstraňují hluboká spojení vytvořená během jednoho na jednoho. Když moje dcera odhalí svou spřízněnost s Lyrou v Zlatý kompas ke mě; když se můj syn válí se smíchem na podlaze u blokové věže, kterou jsme právě srazili; Když s manželkou sedíme a čteme si na pohovce, její nohy na mě nebo naše ramena se dotýkají, vyměňujeme si myšlenky mezi tichem, tyto hluboké chvíle, když přicházejí, přicházejí přirozeně a samy. Zřídka se stávají během rodinného času.
Individuální vazby v rodinách jsou zásadní, ale také nemusí nutně přicházet přirozeně. „Musíte si zorganizovat čas, abyste byli s dítětem o samotě,“ říká Pruett. „Mělo by to být součástí toho, v co věříte. Každý z vás měl ke svému dítěti jiný vztah, ale jedinečné okamžiky jsou něco, co rodiče musí naplánovat.“ Rozjet tuto dynamiku dá práci. Ale výsledkem jsou klidné okamžiky jeden na jednoho, které protínají chaos rodiny v karanténě. Právě teď to zní zatraceně dobře.
Jak se lépe spojit se svým dítětem, jeden na jednoho
Získat sólo čas se svým dítětem je polovina úspěchu (v době karantény možná spíše dvě třetiny bitvy). Zde je návod, jak najít čas – a využít ho na maximum.
- Naplánujte si všeDejte si to do kalendáře nebo si každý týden – nebo den – nastavte čas, kdy budete mít čas s jedním dítětem. To je nejtěžší část – ať už kvůli karanténě nebo jen nabitému programu. Ale je to základní práce, která je nezbytná k tomu, aby se zvyk udržel.
- Ať je to příjemné"Dejte dítěti chvíli, kdy na něm nebude sedět." mít tos ale mít a dostat se do“ říká Pruett. To neznamená, že musíte neustále plánovat něco exotického. Jen je potřeba brát ohled na zájmy dítěte. To může znamenat procházku, posezení na verandě s limonádou nebo společné recyklování (pokud to není bojovná práce). Udržujte to tak jednoduché, jak jen můžete.
- Přizpůsobte čas dítěti„Pokud dáte žákovi prvního stupně odpoledne, aby si dělal, co chce, méně struktury ho nebude tak bavit,“ říká Dr. Robert Zeitlin, autor knihy Více se smějte, méně křičte. „Budete muset vysvětlit, proč nemůžete dělat věci, které jsou drahé. Tolik struktury, kolik je nutné pro výběr a možnost udělat si čas. Pro starší děti tak malá struktura, jak je potřeba, aby si mohly představit time management a realitu toho, co je finančně možné udělat?
- Tohle není čas na lekceIndividuální čas je pro podporu a naslouchání – nebýt kritický k ničemu v životě dítěte (včetně neplacení míče v této chvíli o samotě). Tento čas patří tobě a dítěti. Vlastnit. Toto je práce, kterou si vkládáte do pozdějších let – čtěte, zdravý vztah se svým dospívajícím.
- Dodržujte pravidlo poslechu 5 ku 1Na každých pět minut hovoru byste měli věnovat tolik minut poslechu. Je to tak jednoduché – a také tak těžké. "Pro děti, které moc nemluví, buďte trpěliví a neobtěžujte je," říká Pruett.
- Jit do hloubkyJakmile navážete pouto, vězte, že čas na osobní setkání je čas dát jim pocit, kdo jste. co tě znepokojuje? čemu věříš? Jaké jsou vaše neúspěchy? Jaké jsou vaše úspěchy? Proč ses zlobil u pokladny? Proč miluješ country? „To jsou všechno skvělé otázky a odpovědi jsou velmi důležité pro to, jak budou děti fungovat,“ říká Pruett. "Takto řešíte problémy života a oni potřebují vidět, na čem jste. Pokud ne, na koho se obracejí?“
