Buď vděčný, že to není horší. Podívej se z té lepší stránky. Všechno má svůj důvod. Když máte dost odvahy podělit se o své problémy s přáteli nebo rodinou, tato dobře míněná, banální přísloví vám mohou připadat spíše jako bodnutí. A vaše frustrace je zcela opodstatněná: Pokud vás pravidelně krmí lžičkou z vynucené perspektivy – chování známé jako „toxická pozitivita“ – pravděpodobně zažijete napětí na obou duševní zdraví A tvůj vztahy.
Život v tuto chvíli není pro nikoho zrovna snadný ale být rodičem během pandemie přichází s jedinečnými problémy. Možná se ze všech sil snažíte vyvážit práci na dálku s dálkovým učením svých dětí, nebo pociťujete námaha, jak zvládat své vlastní duševní zdraví, zatímco řešíte problémy s chováním svých dětí. Možná vás současný stav světa právem odrazuje.
tak či tak, empatie od jiných lidí není vždy samozřejmostí. V kultuře, která oslavuje tvrdou práci a zdání „mít všechno pohromadě“, může být pro lidi snadné odklonit se k toxické pozitivitě.
„Základní myšlenkou je, že se můžete nějakým způsobem vyhnout svému současnému utrpení přidáním perspektivy,“ říká terapeutka z Kansasu.
Může se vám zdát samozřejmé, že validace je uklidňující než klišé, které patří na dekorativní dřevěnou cedulku nacházející se v Terči, ale pro některé lidi je vysílací boj známkou slabosti. Manželský a rodinný terapeut Jason Wilkinson z Oregonu říká, že lidé často nevyužívají postoj „buďte vděční“, protože je nepohodlné uznat bolest nebo stres jiného člověka. Neexistuje žádný scénář, jak uznat něčí boj, a je jednodušší pokusit se bolest zcela odstranit dobře míněnými, ale banálními komentáři.
Je tedy pravděpodobné, že vaši příliš optimističtí blízcí mají dobré úmysly. Ale to neznamená, že jejich odmítnutí uznat vaši zkušenost není o nic méně škodlivé. Když procházíte těžkým obdobím, toxická pozitivita je hodně jako zapalování plynem – Wilkinson říká, že to může způsobit, že budete zpochybňovat své emocionální zážitky, což jen spouští další stres. Pokud například vaši rodiče reagují na vaši frustraci z distančního vzdělávání banálním „Tohle taky projde“, můžete mít nakonec pocit, že jste příliš kritičtí nebo negativní.
V průběhu času si toxická pozitivita jiné osoby může vybrat daň na vašem duševním zdraví tím, že se budete vyhýbat svým vlastním pocitům.
„Souzení sebe sama podle toho, že se cítíte přemoženi rodičovstvím, vede k tomu, čemu se říká sekundární emoce, jako je stud, které jsou mnohem intenzivnější a maladaptivní,“ říká terapeut. Carolyn Karrollová, který cvičí v Marylandu. "Odvádějí nás od aktuálního problému a v případě toxické pozitivity nedávají prostor pro soucit se sebou samým, který je tak životně důležitý pro naše duševní zdraví."
Toxická pozitivita může přirozeně také poškozovat vztahy, a to nejen proto, že je obtěžující – odmítnutí potvrdit vaši zkušenost je také odmítnutím skutečného spojení. Cochran říká, že když někdo odmítne uznat potíže jiného člověka, odmítne mu také porozumět a podpořit ho – dvě věci, které jsou pro zdravé vztahy zásadní.
Toxická pozitivita může být také známkou toxických lidí, kteří prostě nechtějí řešit nic negativního, včetně vašich obtížných zkušeností.
„Pokud příteli říkáte, že péče o tři děti mladší pěti let vás opravdu zbavuje, a oni vám řeknou, hledejte věci, za které můžete být vděční, unikli odpovědnosti za to, že s vámi seděli uprostřed vaší bolesti,“ Cochran říká.
Pokud se pravidelně setkáváte s pozitivními frázemi, které snižují vaši zkušenost, možná je čas na tvrdý rozhovor o vašich potřebách. Tato část nebude snadná, protože druhá osoba vám může tleskat, když se budete cítit negativně. Držte se toho však: Výhody pocitu, který jste slyšeli, daleko převažují nad trapností oslovení toxického slona v místnosti.
Jako obecnou praxi – zvláště když nemáte kolem sebe podporující lidi – Karroll doporučuje ověřit si vlastní zkušenost. Připomeňte si, že cokoli cítíte, vaše zkušenost je součástí lidské zkušenosti, zejména v době širší nejistoty a odpojení. Obvykle povzbuzuje své pacienty, aby praktikovali vděčnost, a zároveň uznává velmi aktuální potíže, ztráty nebo zármutek.
A pokud se přistihnete, že se cítíte trapně, když s vámi někdo sdílí své emoce, místo přehlížení problému trénujte pouhé naslouchání. Nejen, že to druhému pomůže cítit se pochopeno, ale také posílí váš vztah.
"Autentická přítomnost je často tím největším darem, který člověk může dát," říká Wilkinson. "Tak dělejte tvrdou práci na rozšíření své schopnosti sedět s bolestí a nepohodlí."
