Stát se poprvé otcem přináší radost, naději, úzkost a smutek, někdy do deseti minut od sebe. Obavy spojené s koronavirem jen umocňují každého z nich. Když mluvíme s někým, kdo se právě stal nový táta, chcete nabídnout nějaká slova a chcete, aby vynikla, byla zapamatovatelná a skutečně pomohla vašemu kamarádovi s tím, co přijde.
"Gratulujeme!" je vždy dobrý. "Jak se všichni mají?" se obvykle cení. Poté už to není tak jasné, protože nemáte ponětí, jakou verzi Nového táty dostanete.
"Očekávejte řadu protichůdných emocí," říká Dr. Joshua Sparrow, dětský psychiatr a ředitel Brazelton Touchpoints Center. Ale tady je bezpečný odhad. Se zodpovědností za nový život přichází nejistota, protože: „Nemůžete to zopakovat, dokud to neuděláte. Nemůžete na to skutečně cvičit,“ říká Michael Thompson, dětský psycholog a spoluautor knihy Je to kluk!, který dodává, že táta zvládá směnu: „Býval jsem dobrý člověk. Budu teď jako otec dobrý člověk?"
Jedním z užitečných prvků je, že si jeho tělo hraje. Když jsou muži fyzicky přítomni narození dítěte, jejich neurohormonální rovnováha se mění – testosteron klesá, prolaktin stoupá. Jeho myšlenkou je být otcem, nikoli dělat dalšího. "Je to způsob biologie, jak připravit otce na výchovu a péči a snížit naléhavost návratu k reprodukci," říká Sparrow.
Ještě by se hodila nějaká podpůrná slova. Nechte si jeho neustále se měnící myšlení jako objektiv a najdete ty správné.
Sentiment:"Ať jsi kdekoli, co cítíš, jsem tu s tebou."
Co říct novému tátovi
Když mluvíte s novým otcem, nic nepředpokládejte. Jeho odpovědi se mohou pohybovat od: „Tohle je ta nejlepší věc vůbec“ nebo „Nesnáším, když vidím na hodinách tři hodiny ráno a kluka, který to dělá.“
Nejlepší cestou je tedy klást otázky s otevřeným koncem, nic složitějšího než: "Jak to jde?" Pak je na vás, abyste se v konverzaci cítili dobře. Najděte kontextová vodítka. Jednejte podle toho. Buďte naladěni na jeho náladu, projev, oči, řeč těla, „poslouchejte jeho hudbu za jeho slovy,“ říká Sparrow.
Pokud uslyšíte něco pozitivního, odrazte to zpět. Pokud cítíte strach nebo stres, buďte roztleskávačka a řekněte: „Uděláš to skvěle,“ říká Quentin Hafner, párový terapeut v Orange County v Kalifornii. Nový táta tomu možná nebude věřit, tak se zeptejte: "Jaký byl tvůj táta?" Přiměje ho mluvit o tom, co dělal a co neobdivoval na svém vzoru. Uvědomí si, že něco ví, i když je třeba se tomu vyhnout. "Je to výchozí bod. Nezírá na prázdnou stránku,“ říká Thompson.
Co neříkat novému tátovi
"Musíš …"
"Za šest týdnů se to zlepší."
"Bude to v pohodě."
"Tvůj život tak skončil."
"Jak to dítě spí?"
Existuje velká tendence hádat nebo být vtipní. To mohl práce, ale je to vysoká míra selhání a je spíše odmítavé. Jakýkoli komentář, který zní jako nechtěná rada, je právě takový. Slovo „musím“ zvyšuje stres tím, že proměňuje rady v pravdu – často kolem uspání dítěte – když je toho s rodičovstvím málo. Základní zpráva je, že to nedostane a nikdy nedostane. Možná jste si také řekli: "Jak to, že jsi na to ještě nepřišel?"
Poskytnutí jakékoli krátké časové osy se může zdát jako nabídka naděje, ale je to blízký bratranec slova „musím“. Když se úleva neobjeví tak, jak bylo slíbeno, je to směs odporu (na vás) a porážky tím, že nejste schopni udělat to, co očividně všichni ostatní zvládli (když ne.) Mohlo by být užitečné připomenout mu, že rodičovství je proces pokusů a omylů, a dávat si pozor na každého, kdo říká jinak.
"Jsou plné sraček," říká Thompson. „Nebojte se experimentovat. Pokud máte pocit, že existuje jen jedna správná cesta a někdo ji ví, budete paralyzováni."
Pokračování
V životě nového otce je s největší pravděpodobností méně spánku, větší utrácení/finanční tlak a méně času se svou partnerkou. Znovu se ozvěte pomocí: „Jak to jde?“ tím nejotevřenějším a nejkurióznějším způsobem. Můžete se také zeptat: "Co bylo dobré?" nebo ještě lépe: "Jaký je nejnovější trik dítěte?"
"Nechte je být odborníky," říká Hafner. Thompson dodává, že při mluvení táta slyší, co se už naučil, i když to jsou jen dva týdny. "Jsme přední autoritou sami na sebe," říká. „Chápeme to, když slyšíme sami sebe mluvit. Pokud se slyšíte vykládat pozitivní příběh, je to pozitivní příběh."
Pokud to považujete za správné, zeptejte se, zda spolu s partnerem tráví nějaký čas. Pravděpodobně ne, takže pak řekněte, že je to proces a že doufáte, že oba můžete získat pár chvil, třeba jen na zasazení nápadu a projevení empatie. Na praktičtější úrovni sežeňte rodičům jídlo. "To je skutečný přítel," říká Sparrow. Přehazují se a většinou nejedí dobře. Kolika také může zasáhnout, počínaje 3. týdnem, trvajícím do 12, což je nešťastný dům. Dítě se při venčení nebo držení uklidní, ale jakmile ho položíte, pláč se obnoví. "Je to vyčerpávající a rodiče mají pocit, že selhávají," říká.
V ideálním světě, bez potřeby sociálního odstupu, to je, když přijdete s sebou a řekni jim: "Jezte a já podržím dítě." Rodiče mají rádi, když se s nimi ostatní spojují dítě. A dostanou k jídlu. „Na jednoduchých konkrétních věcech záleží,“ říká. I když jsou všechny rozhovory po telefonu nebo SMS, větší věc je, že váš přítel ví, že přicházíte bez soudů, pouze s porozuměním. S jakýmkoliv pocitem, dokonce i se skutečným a prchavým „nesnáším to dítě a být tátou“, jste bezpečným přístavem, který bude vždy potřebovat. Thompson říká: "Jste někdo, kam můžete jít, zdroj."
