Přísahal jsem, že se mi to nikdy nestane. Jelikož jsem dopoledne já, uvažoval jsem, budu v tom řízení takových věcí. Ale toto bylo zřejmě a chybná teorie protože se mi nějak podařilo stát se že táta – víš, ten, na kterého se mnoho chlapů dívalo s odporem, když ještě neměli děti.
Pouze tento cizinec, který vypadá jako já tlustší, dělá věci, které můj pre-táta já přísahal nikdy by to neudělal, kdyby našel ženu ochotnou plodit. A já nevím, co je horší, skutečnost, že po tátovi mi teď není jedno, ale Všechno nebo že mi může být jedno, jaký jsem zavrženíhodný pokrytec. Dovolte mi spočítat, jakým způsobem jsem teď tento táta.
Toleruji (určité) špatné chování.
Tatínkové, kteří nechávali své děti kopat do sedadla v letadle před sebou, do toho, kde jsem byl já, byli ti, kterým jsem smrt přála nejtěžší v životě. Jak mohli nic neříkat?
Až na to, že jsem se tím tátou stal minulý měsíc. Moje sedmiletá dcera byla znuděná a unavená a prostě se to stalo. Řekl jsem jí, aby přestala, a ona to udělala. Ale o 11 minut později kopla znovu. Takže, když se ten rozzlobený drsňák před ní otočil do třetiny, aby se podíval na bok, pokrčil jsem na něj rameny, protože jsem to zkusil.
Upřímně, moje dcera je už příliš společensky omezená. Dnešní děti si musí zapamatovat o 475 pravidel více než my. Většina (jako jsou cyklistické helmy, stoly bez arašídů a co dělat, když na vás střílí poloautomatická zbraň na základní škole) odporují zábavným vzpomínkám a osobním svobodám, které si spojuji s tím, že jsem mladý a šikanován.
Takže pokud bude chtít občas říct „vypadni“ nějakému pravidlu, budu to respektovat.
Kromě toho si musíš vybrat své bitvy a pohodlí cizince-chlapíka, který se kouká stranou, pro mě nebylo důležitější než čištění zubů psa, když jsme se vrátili domů.
Říkám "protože jsem to řekl." Mnoho.
Jako dítě jsem byl pateticky obeznámen s touto šikanou bez odpovědi. To byl důvod, proč jíst v našem autě bylo špatné, proč mi rodiče nekoupili loď a proč moje boty nemohly zůstat přes noc na podlaze v jídelně. Chci říct, jestli moji rodiče upřímně očekávali společnost mezi 21:00. když jsem šel spát a v 7:30, když jsem stihl autobus do školy? (A měl to být skutečně ten typ společnosti, na jehož názoru na chybné umístění obuvi jim záleželo?)
Jako dítě jsem dal svému budoucímu/otci samoslib, že vysvětlím, proč nelze žádosti vyhovět mému budoucímu dítěti, a to z důvodů méně urážlivých než protože já mám veškerou moc a ty ne. Donutil jsem ho slíbit, že se bude zabývat obavami, bude hodnotit názory a pomůže přijít s alternativami, se kterými by mohly žít všechny strany.
Ale někdy jste prostě vyčerpaní poté, co jste pracovali nevázaný den po boku vyšinutých dospělých – slovo, mimochodem, které nenávidím za to, že jste právě použili – a neexistuje lepší důvod než „protože jsem to řekl“, aby vaše dítě čistilo zuby vašemu psovi místo vy. (Bože, já tu práci šíleně NENÁVIDÍM.)
A ano, uvědomuji si, že již odporuji tomu, co jsem řekl ve své sekci „Toleruji špatné chování“. Ale pokud jde o řízení toho, jak moje dítě jedná, mým druhým pilotem je nedůslednost.
Říkám svému dítěti hloupým jménem. Veřejně taky.
Sakra, nenáviděl jsem otce, kteří tohle dělali. Jen málo zvuků je patetických než 300 liber. gangbanger běžící po food courtu a křičí: "Cuddle-Bear!" Bubba je to, na co moje dcera doma odpovídá. Moje žena na to myslela, když byla dítě. V té době to bylo hysterické kvůli své ironii; nevypadala vůbec jako něčí nová spolubydlící ve vězení.
Teď je to jen nechutné a situace se nezlepšila. Nechali jsme toto jméno mazlíčka vyvíjet, jako nějaká pokroucená hra s ponižujícím kuřetem. Z nějakého důvodu, který si ani nepamatuji, je to poslední dva týdny Bubba-goo. Prosím o zaslání pomoci.
Nechávám obrazovky hlídat.
Měl jsem přítele z dětství, Jeffreyho, jehož rodiče nikdy nebyli poblíž, ani když byli doma. Při vzácné příležitosti, kdy jsem viděl Jeffreyho otce, seděl na dvorku a kouřil. A tak jsem poprvé viděl Jeffreyho obývací pokoj Film Kentucky Fried zatímco jeho otec kouřil.
Tam jsem se také naučil ten porno trik s ovladačem kabelové televize s magnetem – a nepředstírej, že nevíš, o čem píšu – zatímco jeho táta kouřil.
Miluji svou dceru na 100 procent. Chci to mít v záznamu, než řeknu, co bude následovat. Ale asi 30 procent času, kdy jsme sami – zvláště když jde o pracovní termín nebo dokonce o obzvlášť emocionální žvást na Facebooku – jí dává iPad, říkat jí, aby zůstala na gauči, a každých 20 minut křičet skrz zavřené dveře ložnice, aby se ujistila, že je stále naživu, to je vše, co udělá. dostat. A přestal jsem s YouTube pro děti, také. Vrátila se k normálnímu druhu, protože nedokážu snést všechny ty extra vysoké hlasy, které křičí.
V případě, že by vás zajímalo, ano, Jeffreyho otec zemřel na rakovinu plic.
Vyzvedávám své dítě pozdě z následné péče... schválně.
Boys & Girls Club mé dcery zavírá v 18 hodin, ale můj šéf a všichni spolupracovníci zůstávají do té doby v kanceláři. Takže na pracovišti je hmatatelný tlak, abych zůstal do poslední možné minuty. Problémem je pravděpodobně moje definice slova „možné“. Zůstávám až do okamžiku, kdy vyzvednutí své dcery včas vyžaduje, abych ignoroval všechna červená světla a stopky. Každopádně 18:00. je pouze tehdy, když Boys & Girls Club nároky zavřít. Stále tam budou, jako vždy, nadšení z toho, že strávili s mou dcerou více času, než jim bylo vypláceno méně než minimální mzda, poté, co každé další dítě odejde.
Mám ostudně zastaralý hudební vkus.
Když jsem byl dítě, můj táta neměl ponětí, kdo jsou The Cars, Elvis Costello nebo Blondie. Naučil se, zcela nedobrovolně, sledováním Sobotní noční život hudební hosté se mnou. A dal mi vědět, jak si myslí, že je zbytečné, aby měl tyto znalosti. Zmínil, že Costello nebyl „žádný Herb Alpert“.
Nyní je trubka na druhé noze. Když rodina sleduje Huluův další den SNL přehrát a naše dcera nás prosí, abychom nepřevíjeli přes hudebního hosta, aby si mohla dát taneční párty – Já vím, milé, že? — Přistihl jsem se, jak nahlas přemýšlím, kdo sakra je James Bay a jak Chance the Rapper není žádný Elvis Costello.
Alespoň já a moje žena chceme poděkovat naší dceři za to, že jsme slyšeli alespoň o jednom držiteli ceny Grammy ročně.
Ležím.
Jako dítě jsem mezi fakty, které jsem považoval za pravdivé, patřilo potenciální zmrazení ksichtů, příčinné souvislosti vztah mezi nachlazením a nošením bundy a úplným nedostatkem náhradních baterií, které mám k dispozici nejhlučnější hračky.
Pamatuji si, jak jsem na sebe udělal dojem, jak naprosto upřímný bych byl, kdybych někdy měl dítě. To bylo předtím, než jsme s manželkou měli skutečné dítě. A než to dítě mělo „telefon“, který byl ve skutečnosti iPod Touch, než si myslela, že ano zmrzlinová dodávka hudební konec neznamenal už žádnou zmrzlinu, a než jsem musel jít se Santa Clausem nebo riskovat rozvod.
Když bylo naší dceři 6 let, rozhodla jsem se, že ji nemůžu držet tak ignorantskou na všech frontách.
"Opravdu věříš na tlusťocha, který za jedinou noc navštíví sedm miliard komínů, z nichž by ani jeden neslezl, aniž by se zasekl?" Zeptal jsem se jí.
"Ne, tati," odpověděla, "ale ztiš se, protože máma v něj věří." (Pravdivý příběh.)
chlubím se.
Ne všechno, co dělám, za co jsem kdysi nenáviděl některé otce, ze mě dělá a špatný Táto. Dobře, takže většinou jen jeden ne, ale já to ukončím, abyste si mě pamatovali takto…
Přímo ve složce fotoaparátu mého iPhonu je vždy nedávná fotografie mé dcery, abych ji mohl mrknout na cizince, kteří o to zrovna nežádají. Stačí, když se mi někdo zmíní o svém potomkovi, a vyjde najevo, že jakákoli lidská bytost, kterou stvořil, nemůže být tak rozkošná jako ta, kterou jsem udělal já. Protože navzdory mým selháním je to docela skvělé dítě.
