Rozvod může být pro děti těžký. Ale podle všeho zůstat spolu kvůli dětem může být ještě problematičtější. Děti jsou extrémně intuitivní a dokážou zachytit trhliny ve vztahu svých rodičů – aniž by plně chápaly, co se za nimi skrývá. Navíc se snadno rozšíří pocity hněvu nebo neštěstí a existuje spousta hororových příběhů rodičů, kteří spolu zůstali kvůli dětem. Takže párům, které jsou nešťastné až do bodu rozvodu a nemohou věci vyřešit, se často doporučuje, aby si rozvod.
Rozvod však není vždy řešením. Některé páry našly způsob, jak spolu žít jako rodina kvůli dětem, a přitom spolu nebýt jako pár. Jednají jako spolurodiče ale jinak jdou životem odděleně. Bude to fungovat pro všechny? Bože, ne. Ale některým párům to jde. Melanie Crawford a její manžel, Warren, oddělené před šesti lety, ale stále spolu žijí a vychovávají své tři děti. Jak jim tento scénář funguje? Upřímně, říkají, docela dobře.
Otcovský mluvil s Melanie a Warrenem o tom, jak se k této situaci dostali, jestli mezi nimi není nějaká podivnost a co dělají, aby to fungovalo pro ně i jejich děti.
Takže, jak jste se dostali k tomuto uspořádání, které máte dnes?
Warren: No, rozvedli jsme se. To zabralo čas. Ale společně jsme přišli na to, že bychom mohli být spolurodiči pod jednou střechou. Takže teď uděláme to, že jeden z nás převezme roli rodiče. Jeden z nás se odhlásí a druhý se v podstatě přihlásí a převezme kontrolu. Druhý si může dělat, co chce.
Melanie: Trvalo nám celý rok, než jsme restrukturalizovali náš vztah. Někteří lidé říkají: "No, zůstali jsme spolu kvůli dětem." Vše, co ve skutečnosti znamená, je „Rozhodli jsme se pro utrpení kvůli našim dětem“. Což není vůbec to, co jsme udělali. Přeorganizovali jsme své životy, abychom dosáhli cílů, které jsme stále sdíleli.
Postupem času některé z věcí, které tvoří vztah: romantické aspekty a společné trávení času bez dětí, pro nás prostě zemřely. Není to nic neobvyklého a není to zas tak velká tragédie. Všechno jsme ale během roku přeorganizovali, protože jsme přece museli zažít každou dovolenou a museli jsme přijít na to, jak se všemi těmi věcmi naložit. Tento život úspěšně žijeme již pět let. A jak děti vyrostly, vysvětlili jsme jim situaci a zcela otevřeně jsme s nimi žili o tom, jak se naše rodina liší od toho, co by mohli vidět u kamaráda nebo o čem se učili ve škole.
Takže, jak to dopadlo? Mluvíte se svými dětmi o vašem novém uspořádání?
W: Jak jsme rostli my, rostly i děti. Takže jsem mohl říct, když jsem procházel bojem, že to také dávali najevo, plakali a podobně. Ale jakmile jsme zjistili, jak to funguje, [pokusili se nás využít jako normální děti]. Jsou tedy jako, Wmohu požádat o sladkosti? Chtějí zjistit, kdo je dnes velení v kteroukoli denní dobu.
M: To nám umožňuje být jeden druhému oporou tam, kde jsme se během manželství neustále sráželi a sabotujeme celou naši rodinnou jednotku tím, že jsme nešťastní a nezvládáme věci, které nás dělají nešťastný.
Bylo původně bydlet ve stejném domě, když jste se vy dva rozvedli?
M: Dva měsíce předtím, než jsme oznámili rozchod, jsme soukromě řešili konec našeho manželství. Abych k vám byl upřímný, byl jsem připraven ukončit manželství dávno předtím, než Warren.
Warren: [Smích]
M: Asi jsme strávili pár let v neshodách, žili jsme nešťastně, spolu, v domě. Řekl bych, že jakmile se Warren smířil s tím, jak jsem se cítil já, a začal se cítit stejně, tehdy jsme se rozhodli, že se nemusíme zlomit a utéct. Nenávidíme se. Jen se nám spolu nedaří. Myslím, že jakmile jsme se oba shodli, že to, co jsme měli teď, nefunguje, tehdy jsme se rozhodli zachovat co nejvíce věcí normálních a vzájemně se podporovat. Ani jeden z nás to nedokáže sám; nejsme vybaveni k tomu, abychom byli osamělými rodiči nebo abychom se navzájem trpěli protivenstvím nebo nepřátelstvím. To prostě nebude fungovat. A to jsme věděli hned od začátku.
W: Měli jsme za sebou dva měsíce práce na tom, a pak to byl jen velký šok pro všechny ostatní, když jsme řekli, že se rozcházíme. Říkali jsme si: „Hej, všichni! Jejda!"
Co se stane, když si vy dva vyměníte rodičovské povinnosti? Vypadne někdo z vás z domu? Máte jiný byt?
W: Máme možnost [opustit]. Buď můžeme jít do svého pokoje a mít klid a dělat, co chceme, nebo můžeme odejít. Odpovědnost za rodičovství nám byla v podstatě odebrána.
M: Ale Warren žije se svým otcem v Hamiltonu přerušovaně přes týden. Takže když jsme poprvé zahájili tento proces, odstěhoval se a já jsem zůstal tady v domě a první rok, kdy jsme obnovovali náš životní styl, jsem nikdy nebyl v domě, když byl Warren. Šel bych doslova kamkoli. Nedostal jsem další byt, ale mám větší zájem o randění mimo náš vztah než Warren, takže jsem měl obecně kam jít. Ale Warren bydlí oba tady, a protože pracuje mimo dům a pracuje blíže Torontu, bydlí také v Hamiltonu se svým otcem v jeho bytě. Mohou tam chodit i děti. To uvolní dům. Ale teď, když je nám pět let, opravdu není pro nás těžké být ve stejném domě a udržovat toho, kdo je velí. Ale zpočátku to vyžadovalo, aby ten, kdo nebyl velení, nebyl na scéně.
Takže říkáte, že jste otevřeni svým dětem ohledně vašeho odloučení. Jak taková otevřenost vypadá?
W: Jedna z věcí, kterou jsme si opravdu rozvinuli, je tento vztah, kde můžeme dělat věci společně, jako jsou Vánoce a narozeninové oslavy. Ze začátku to bylo velmi těžké, ale pak to bylo velmi snadné.
M: Děti budou otevřeně diskutovat o tom, jak moc je baví [to, co děláme]. Poměrně často budeme mluvit o výhodách – a zažíváme úplně jiný řetězec chování od dětí – protože pro mnoho rodičů se děti spojí mezi sebou proti jejich rodiče. Ale opravdu cítím, že Warren a já teď více podporujeme výchovné styly toho druhého – a jsme mnohem méně tolerantní k dětem, které s námi manipulují.
W: To je pravda. Jsme pořád na stejné straně. Bez ohledu na to, co děti říkají, povídáme si a zjišťujeme, že mají občas plno caca. A pokud jde o morálku a hodnoty, jsme vždy na stejné straně. Můžeme mít různé styly výchovy našich dětí, ale naše hodnoty jsou stejné.
M: S tím jsme se nakonec museli smířit. Spousta lidí se nás ptá, co nám umožňuje udržovat tento styl spolurodičovského vztahu, a to je nedostatek ega. Opravdu musíte vědět, jak dát své ego pod kontrolu a pochopit koncept, že jiný neznamená špatně. Pracujeme na větším obrazu, ne na každodenním souladu s tím, jak chcete vidět, jak se dělá hovno, že?
Chodili jste na terapii? Nebo jste na tom pracovali sami?
M: Ne, ale oba jsme přežili traumatická poranění mozku, takže jsme oba lidé, kteří mají neuvěřitelně velké množství překážek, které musíme překonat, takže tohle je jen další. Zní to legračně říkat – že naše zranění je pro nás štěstím – ale v této situaci nám umožňuje mít lepší emocionální stav, který je nezbytný k dosažení tohoto druhu věcí. Na předloktí mám vytetované slovo ‚neúprosný‘ – takže víte.
Myslíte si, že se odstěhujete z domu, až děti půjdou na vysokou?
M: Bylo jednou, když Warren přemýšlel o tom, že by si pořídil další byt, ale také jsme ten byt sdíleli. Takže stejně jako sdílíme tento domov, uvažovali jsme o tom, že bychom získali samostatné místo, které není někde, kde žijeme s nikým jiným. Jako když Warren není v tomto domě, je v tom bytě a naopak, a také by nám to dalo šanci dělat věci s dětmi, jako o víkendu pro kluky. Jde vlastně jen o to, kdy je to finančně únosné.
A pokud jde o finance, nikdy jsme se neúčastnili mediace nebo právníků nebo něčeho podobného. Existuje kognitivní terapeut, kterého pravidelně navštěvuji. Moje nedostatky po mém poranění mozku souvisejí více s náladou než Warrenovy. Ale co se týče financí, neděláme alimenty ani výživné na děti. Prostě vložíme všechny peníze, které jeden z nás vydělá, do banku a zaplatíme všechny účty, rozdělíme rozdíl a jdeme od toho. Je to další z těch věcí ega.
Kdyby věci zůstaly přesně tak, jak jsou teď, dokud děti nepůjdou do školy, bylo by to v pořádku. Jsme na dobrém místě a v dobrém domě a máme spoustu místa a funguje to. To by bylo naprosto v pořádku. Ale pokud bychom udělali něco jiného, bylo by to sdílet druhý prostor, který nejsou Warrenovi tátové –
W: To je správně.
A co prázdniny a prázdniny?
W: Děláme prázdniny. Takže pokud jsou Vánoce, jsme tu všichni. Děti to milují.
M: Prázdniny – abych k vám byl upřímný – jsou s dětmi noční můrou.
[Oba se smějí]
M: Zaujímáme celý přístup rozděl a panuj. Takže v této fázi je dovolená spíše celodenní výlet. Vezmu svou dceru na koncert nebo vezmu syna na baseballový zápas. Warren vezme děti do rodinného domku připomínajícího chatu na soukromém jezeře. Řekl bych, že naše dovolené nejsou typickým typem „týdne u Disneyho“. Pokud chci s dětmi něco dělat – třeba jít do říše divů – nebudu to zkoušet s více dětmi, než kolik mám rukou. Takže rozdělujeme a panujeme, a tak tyto typy věcí řídíme.
Jaký je váš rozvrh společného rodičovství? Je jeden týden zapnutý, jeden týden volno?
M: Je to velmi plynulé. Neřekl bys to, Warrene?
W: Absolutně. To je to, co vytváří harmonii v našem domě. Oba jsme velmi, velmi flexibilní. Takže kdybych potřeboval dny na přípravu na trénink, Melanie je na palubě a říká: "Dobře, ano, žádný problém." A pokud potřebuje někam jet nebo mít pohovor v Torontu, můžu říct no problem a že si ten den vezmu volno nebo je vyzvednu škola. Jsme velmi, velmi flexibilní.
M: Plynulost je na týdenní bázi. Vše záleží na tom, kdo má co rozvrh. Ale obecně platí, že v neděli promítáme příští týden dopředu a kdo rozhoduje, kde a kdy bude.
A co když máte konflikt? Máte rodinná setkání?
M: Pokaždé, když dojde ke změně ve stráži, proběhne rozbor. Takže pokud Warren nemá trénink a je v Hamiltonu od pondělí do čtvrtka, budeme si povídat prostřednictvím SMS a budeme se navzájem informovat. A pak, až se ve čtvrtek vrátí domů a teď jsem na řadě já, abych neměl službu, dáme zprávu. Je to přirozená, neplánovaná věc. Neexistuje žádná agenda, ale já a děti ho budeme informovat o všem, co se děje. Co se děje doma a co se děje ve škole. Když je velký problém, a někdy je – máme děti, které jsou lidské – a potřebujeme věci řešit společně, než přiveďte děti, to je jen o tom, že natočíme text a řekneme: "Máš čas na rozhovor pro dospělé?" Je to opravdu dost jednoduchý.
