Moje velikost košile byla po celou vysokou školu XL, což bylo zvláštní, protože jsem měl 5'11” a 170 liber. zmoklý poté, co si dopřál burrito úterý a měl na sobě zimní kabát. Zkrátka jsem ani zdaleka neměla velikost XL vysoká škola. Nebyl jsem na míle daleko od velikosti XL. Byl jsem sotva L. Byl jsem 100% chladný M, nepopiratelný fakt, který mě ani zdaleka nezastavil v nákupu XL košil, hlavně proto, že jsem byl zoufale nejistý o mém rámu bez svalů, ale také proto, že jsem v té době neměl moc představy o tom, co velikosti znamenají.
Nyní jako a ženatý otec ze dvou se sporadickou možností koupit něco víc než Aerosmith Získejte Grip ’93 Tour trička a o něco více zkušeností s nakupováním oblečení pod pásem (také významný zážitek z nakupování na pásku), mohu s jistotou říci, že mám stále mizernou představu o tom, co znamenají velikosti. Pokud jste jako já, jste L, ale někdy XL a příležitostně M, pokud vám nevadí strávit 12 hodin snahou vdechnout svůj vlastní žaludek. Moje velikosti kalhot se pohybují v šířce mnoha čísel ve 30. letech. Zdaleka nevím, kde začít se sportovními kabáty, které jsou blbci.
Zde jsou dvě věci, které vím: Je jasné, že články o Jak být militantně dobře vybavená sada italských lícenek nikdy neslouží jako konzultační materiál. Ale také vím, že když vyjdu z domu, když jsem pryč o dvě velikosti, nejen že vypadám jako původní baskytarista z Alice v Chains, ale vypadá to, jako by moje žena chodila s původním basistou z Alice in Chains, a to je negativní výsledek pro oba z nás. Oblékat se, jako by vám bylo 23 a také jako bezdomovec, je nepřijatelné, ale šance, že nejste Benedict Cumberbatch, jsou poměrně vysoké. (Pokud ano, hej člověče, děkuji za přečtení, jsem nadšený Infinity War.) Existuje však několik věcí, které můžete udělat, abyste našli hranici mezi tím – a ukázali své drahé polovičce, že se snažíte.
1. Nejprve vyhoďte vše, co máte ve skříni.
Tedy ne všechno. Ale hlavně všechno. Lidé, kteří vydělávají hloupé částky na svépomocných twitterových účtech, tomu říkají „vyčištění vaší holistické čakry životní prostor a rezervoár emocionální radosti.“ Říkáme tomu prostě vyhodit (nebo darovat) bandu starých s**t, které nechcete Potřeba. Během několika tisíc let genetického programování jsme byli stvořeni k vývoji vzorců: objednávání stejné kávy, hraní stejných seznamů skladeb, nošení stejných triček. Mentálně je to jednodušší; prakticky je to nuda. Vzhledem k tomu, že věci stejně uklízíme, věnujte si odpoledne na vyškrábání šatníku a identifikaci všeho co jste v minulém roce nenosili, a uložte jej do zahradního pytle Hefty pro dobrou vůli nebo charitativního koše venku Lowe's. Tím, že z vašich věcí vyndáte bejesus, uděláte místo, jistě. Ale víc než to, mentálně se připravujete věci změnit.
2. Požádejte někoho chytřejšího, než jste vy sami, abyste určili své velikosti.
Pokud nevíte, jak na to, najděte si krejčího, což budete moci udělat tak, že se zeptáte dědečka, co je to krejčí, a pak si ho vygooglujete ve svém městě. (Pokud byste to chtěli udělat při popíjení Orange Julius, můžete také zajít do obchodu s kotvou v obchodním centru.) Získejte svá čísla a schovejte je někam do telefonu, abyste je mohli snadno vyhledat. Tímto způsobem začnete se základní linií skutečných matematických čísel, namísto pouhého „slim fit“ nebo „husky“. A pak!
3. Pochopte, že skutečné matematické údaje neznamenají zatracenou věc.
Oděvní průmysl s vámi šrotuje pro své vlastní potěšení, protože čísla velikostí nic neznamenají. Velikost L nic neznamená. Slim Fit znamená méně než nic. Skinny Fit něco znamená, ale obvykle je to Polož tohle, máš rodinu, proboha. Velikosti se žalostně náhodně liší, od města k městu, od obchodu k obchodu a někdy, pohodlně, v rámci stejného obchodu, navíc pokud objednáváte online. Pokud to zní, že to znamená, že musíte nakupovat na různých místech v průběhu času, abyste zjistili, kde jste Slim Fit a kde jste 34 a kde jste 42 L nebo 40 R, ano. Předpokládejte nulovou konzistenci mezi velikostmi a střihy napříč obchody. Ženy to řeší už 400 let, takže si na to příliš nestěžujte. Než budete moci něco udělat, musíte určit, co se hodí. To může chvíli trvat.
4. Získejte šest oblečení a pak je noste bez důvodu.
S osvěženým šatníkem a získanou skutečnou velikostí – a zjevným vzdorem Jasonu Isbellovi – vytvořte hrstku oblečení ze svého vhodně padnoucího arzenálu. A pak, bez důvodu, si jednu na náhodné úterý oblékněte. A pak v pátek. A pak nějaký čas, který není rande, ani zvláštní příležitost, nebo když to vaše žena nečeká. Jen proto, abyste to udělali, abyste ukázali, že věnujete pozornost. Několik prvních případů může vyvolat zvednuté obočí - jako v, je všechno v pořádku? Byli jste vyhozeni? Je něco, o čem bychom si měli promluvit ohledně zdraví nebo předvolání? Ale po nějaké době se upgrade stane součástí každodenního programování a jako takový bude oceněn. Děláte to pro ni, ale také…
5. děláte to pro vás.
Podívejte, nikdo se nebude přibližovat šatníku Donalda Glovera s dalšími čtyřmi lety plateb Hondě. Ale očistit se a hodit na sebe oblečení, které skutečně sedí, když to není vyžadováno nebo očekáváno – to je malé gesto, ale takové, připomíná osobě, která se rozhodla žít s vámi, že vám na sobě záleží, záleží vám na ní a že jste dobří, když se snažíte, když ne zeptal se. Někdy je toto úsilí jediné, na čem záleží. Pokud to nezahrnuje úzké džíny.
