Dobrý otec,
Onehdy jsme se já a moje tříleté dítě hádali o krabici od džusu. Chtěl džus a ten den už toho měl dost. Takže se rozplýval a křičel na mě a já jsem začínal být naštvaný. Ale pak hodil pěstí a trefilo mě to přímo do ořechu. Nebylo to tak těžké nebo tak něco, ale bylo to dost těžké na to, aby to bolelo, a byl jsem tak překvapený a naštvaný, že jsem ho popadl ramena opravdu tvrdě a křičeli "Ne!" Pak jsem ho popadl za paži a vedl ho k oddechovému kroku a srazil ho dolů tam. Nebyl jsem z toho milý.
Myslím, že byl z celé věci otřesen a po minutě jsem vychladl a bylo mi opravdu špatně z toho, jak jsem na něj byl drsný. Chci říct, nezranil jsem ho, neuhodil jsem ho nebo tak něco a nikdy bych to neudělal. Neplácám ho ani ho neplácám. Sotva na něj křičím. Ale jen jsem ho popadl hruběji, než jsem měl, když jsem byl naštvaný. Nejsem na nic z toho hrdý a znepokojuje mě to. Pokazím to jako táta? Mohu něco udělat, aby se to zlepšilo?
Příliš drsné v Raleigh
Takže jsi popadl své dítě ve vzteku a překvapení? Dobrá zpráva je, že jste ho nechytili kvůli prosté krutosti nebo kvůli tomu, abyste mu způsobili bolest a vyvolali strach. Místo toho jsi mu ukázal nepřikrášlenou emocionální reakci. Zlepšuje to situaci? Nijak zvlášť. Neměli bychom svým dětem ubližovat ani je děsit. Konečným cílem je nebýt na své dítě drsný v žádném kontextu. Ale je důležité začít s jistým ujištěním. Nejsi zlomený. nejsi špatný člověk. Sakra, nejsi ani špatný otec. Koneckonců se ptáte na to, jak to zlepšit, a to je něco, co dobří otcové dělají.
Pojďme tedy diskutovat o tom, jak to zlepšit. Naštěstí existuje několik akcí, které můžete udělat, abyste věci otočili, počínaje odpuštěním.
Nyní použijeme odpuštění několika různými způsoby. Za prvé, odpustíte sami sobě. Udělali jste chybu a snažíte se to změnit. Uvolněte se, odhoďte vinu, odhodlajte se ke změně a jděte dál. Pokud si neodpustíte, že pocit viny a starostí může přerůst v depresi a úzkost, což způsobuje je těžší zvládat své emoce v obtížných situacích – alias celý třetí rok vašeho dítěte, pravděpodobně. Pozitivní sebevědomí zde bude vaším přítelem. Také pevné sebevědomí a sebevědomí je pro vás dobrý vzhled. Váš syn to zvedne.
Zvedne také pokoru. Což znamená, že nějaké musíte mít. Opět zde mluvíme o odpuštění. Jakmile odpustíte sobě, musíte požádat o odpuštění svého syna.
Existuje mnoho rodičů, kteří zblednou při pomyšlení, že by se měli omluvit a požádat své dítě o odpuštění. Uvidí akt pod svou úrovní jako rodič a dospělý. Tito rodiče se mýlí. Omluva a žádost o odpuštění dítěte je radikální čin. Nejen, že modeluje hodnotu pokory a pokory, ale hledání odpuštění ukazuje dítěti, že se zotavuje z chyb. Upřímná omluva pomáhá napravit narušené vztahy a upřímně řečeno, váš vztah s vaším synem by pravděpodobně potřeboval trochu opravit.
Tento akt omluvy nemusí být extravagantní. Řekněte mu, že jste byli překvapeni a zraněni, ale rozhodli jste se špatně. Řekněte mu, že je vám to líto a že jste ho nechtěli zranit nebo vyděsit, a že uděláte vše pro to, abyste se v budoucnu lépe rozhodovali. Pak pokračujte a udělejte něco zábavného, co vás oba baví.
Dát věci do pořádku se svým synem je skvělé, ale je to jen krátkodobé řešení. Dalším krokem je řešení vlastního chování. Toto je, jak si dokážete představit, dlouhodobý projekt. Ve skutečnosti to může vyžadovat pozornost po celý váš život. Tak se věci mají. Návyky je těžké se zbavit, zvláště pokud jsou chyceny silnými emocionálními reakcemi. Takže budete muset být schopni oslavit postupné a zvládnutelné změny.
Něco, co vám nesmírně pomůže, bude vyhnout se tomu, čemu jste říkali boj o moc. Existuje několik způsobů, jak to udělat. Jedním z nich je vybudovat a posílit specifické, konzistentní a rozumné hranice související s chováním vašeho dítěte. Mít hranice vám i vašemu dítěti pomůže pochopit, kdy je rozumný čas udělat z problému chování velký problém. Ale co je důležité, tyto hranice by neměly být libovolné. Měly by být spojeny s hodnotami, které jsou důležité pro vaši rodinu a domácnost.
V příkladu, který jste uvedl, jste zmínil, že boj o moc byl nad šťávou. Zde je otázka: Bylo to opravdu tak důležité? Proč? Dobře definované a konzistentní hranice spojené s hodnotami vám pomohou zodpovědět tuto otázku pro sebe i vaše dítě. Pomůže vám v podstatě zjistit, na kterých kopcích opravdu stojí za to zemřít. Opravdu by byl další sok v rozporu s vašimi hodnotami?
Přemýšlejte o tom takto. Možná je jednou z vašich velkých rodinných hodnot sebeovládání a rozvážná spotřeba. Pokuta. Pak by měla existovat důsledně vynucovaná a komunikovaná hranice, která uvádí, že jsou povoleny pouze dva šťávy denně, aby se podpořila sebekontrola. Takže vaše dítě požádá o džus číslo tři, vy mu připomenete, proč si ho nemůže dát v klidu a sesbíraným způsobem, a pak odejdete. Není třeba chodit tam a zpět. Hranice byla posílena, hodnota byla propagována a otázka byla zodpovězena.
Pokud ještě nemáte hranici šťávy, pak nemáte důvod nedávat dítěti další šťávu. Váš důvod je v podstatě: Protože jsem to řekl. Najednou se celá věc stala osobní. Vaše dítě si myslí, že jste jen čurák, nebo se cítí znepokojeně, protože pravidla nejsou jasná. Hovno se stupňuje a najednou máš své velké rukavice na ramenou svého tříletého dítěte.
Nyní i s dobře definovanými hranicemi je možné – ne, dokonce pravděpodobné – že vás vaše dítě naštve. Tříleté děti mají koneckonců pověstnou schopnost rozzuřit. Kvůli tomu musíte zapracovat na vývoji tlačítka pauzy. Musíte si uvědomit, že jste nažhavení, a pak přestat interagovat, doslova, jako když stisknete tlačítko pauzy.
Jakmile přestanete, můžete udělat několik věcí, abyste změnili situaci: Můžete se zhluboka nadechnout, nebo se můžete fyzicky dostat ze situace, pokud je vaše dítě na bezpečném místě. Třetí možností je kapitulace – prostě se vzdát. A pokud máte pocit, že potřebujete bezpečně šetřit, použijte tuto jednoduchou frázi: "Přehodnotil jsem svou pozici."
Když svému dítěti řeknete, že jste přehodnotili svou pozici, stane se několik věcí. Nejprve vaše flexibilita modelování, což je dobrá vlastnost, kterou si každé dítě osvojí. Za druhé, uznáváte, že je v pořádku, když lidé změní svůj názor tváří v tvář racionálním důkazům, že to, co v současnosti dělají, nefunguje – což je také neuvěřitelná lekce.
Tato taktika vám umožní vykolejit vlak hněvu, takže se nikdy nedostanete do bodu, kdy položíte ruce svému dítěti, i když vás náhodou trefí do ptáka. A to říkám jako otec dvou chlapců, kteří mají skvělý cíl, pokud jde o střely do rozkroku.
Nebudete perfektní přes noc, ale s trochou odpuštění, promyšlených hranic a taktických manévrů budete na dobré cestě. Hodně štěstí.
