S mým pětiletým synem jsme vstoupili do malého zrcadlového pokoje postaveného slavným japonským popovým umělcem. Najednou jsme se ponořili do pole baňatých bílých „falusů“ pomalovaných červenými puntíky, které se jakoby nekonečně roztahovaly do všech stran. Dveře se za námi tiše zavřely a já zpanikařila. "Dej si ruce do kapes," zašeptal jsem zběsile, zatímco se můj syn nejistě naklonil přes nízkou zábranu z plexiskla, aby se podíval na puntíkované kuličky. "Stůj!"
Jen pár vteřin před uvedením do místnosti nám bylo řečeno, že to, co se chystáme vidět, je nejstarší a nejkřehčí ze všech umělcových vystavených děl. Za žádných okolností jsme se ničeho nedotkli. Pokud jste někdy trávili čas s 5letým dítětem (nebo konkrétně s mým 5letým dítětem), víte, že je to směšný požadavek. Ale docenti se nesmáli nebo, když na to přijde, nedělali kolem sebe.
Naštěstí byl náš čas v místnosti omezen na 20 sekund. Přesto jsem se během těch 20 sekund ovládal asi tak, jak to rodič dokáže, aniž bych své dítě fyzicky omezoval. Vznášel jsem se jako medivac a helikoptérou jsem si prorážel cestu DMV vnímaných nebezpečí, jak fyzických, tak finančních.
Podařilo se nám však vyjít do galerie, aniž bychom zničili neocenitelné dílo moderního umění, a dokonce jsem dostal obrázek pro Instagram. Ale jak se můj tep zpomalil, zasáhlo mě poznání: vždy jsem byl helikoptérovým rodičem. Jen se vznáším v různých výškách v závislosti na situaci.
Přiznávám to jako někdo, kdo se jak profesně, tak osobně ušklíbl takzvaní helikoptéroví rodiče: jednotlivci, kteří se snaží ovládat každý aspekt svého dítěte Zkušenosti. Nebyl jsem, ujistil jsem se, jedním z těch typů rodičů, kteří se nespokojí s tím, že nechávají děti, aby si našly svou vlastní cestu ve světě. Ne, byl jsem hip rodič s trochou volného výběhu. Byl jsem uvolněný a šlo se mi lehce. Dovolil jsem svým chlapcům, aby byli tím, kým chtěli být, člověče.
Byla to lež, ale byla to dostatečně věrohodná lež, abych se mohl oklamat, abych si koupil vlastní žvást.
Proč jsem nechtěl přiznat pravdu? Protože jsem doslova placen za to, abych byl odborníkem na rodiče a mluvil o tom s výzkumníky. Rozumím tomu helikoptérové rodičovství je škodlivé pro vývoj dětí. Děti potřebují čas, aby si mohly hrát a objevovat samy. (Rodiče potřebují čas na vztahy.) Děti potřebují prostor pro selhání a úspěch a další prostor, ve kterém se mohou poučit ze svých chyb. Všechny tyto pokusy a omyly posilují důležité nervové dráhy v mozku. Tohle znám. Tomu věřím. Nejsem… nejsem dobrý v tom, abych se podle toho choval.
Mé přesvědčení a arogance bylo tak hluboké, že jsem se rozhodl, že strávím týden pokusy stát se helikoptérovým rodičem, abych pochopil rozdíl mezi status quo a plnohodnotným ten chlápek. Experiment byl ale problematický mimo bránu. Cítil jsem se jako profesionální klaun oblečený jako klaun na Halloween.
Upřímně jsem se snažil více ovládat, ale také se mi vážně nedařilo. Upřímně jsem nenašel okamžiky, kdy by moje dítě nebylo bezpečně obsazené nebo pod mou kontrolou. Nemohl jsem najít čas, když moje dítě přestalo psát. Jak se ukázalo, jeho život zní takto: „Tohle jíte, to je to, na co se díváte, tohle je, když čtení, tohle je, když si hraješ, tohle je, když jdeš spát." Na konci dne jsem to musel přehodnotit experiment. Dělal jsem něco špatně? Určitě tam musela být celá řada helikoptérových rodičovských rysů, které se již nepodobaly mému rodičovskému stylu. Udělal jsem nějaký průzkum.
To, co jsem našel, byly popisy arogantních rodičů, které jsem prostě nedokázal smířit se svým vlastním chováním. Pak následovala cesta do muzea.
Jistě, část muzejního zážitku je nutně určena dětem. A tak jsem pokrčil rameny nad svou kontrolou, když jsme procházeli výstavou umění. Ale v zrcadlené místnosti se uvolnilo nějaké nové vědomí. Když jsem se svou rodinou procházel zbytek galerie, zažil jsem jakési mimotělní pozorování svých činů. Tady byly moje děti, když jsem byl dětmi, a tam jsem byl já, ruce na jejich pažích a ramenou, které jsem je intenzivně kontroloval. Byl jsem tam a důvěrně jsem jim intenzivně šeptal, aby se uklidnili a byli zticha, aby pozorovali toto dílo nebo ten obraz ze specifické perspektivy.
Ve vašem životě jsou chvíle, kdy si možná uvědomíte, že vám chybí šokující množství sebeuvědomění. Tyto okamžiky jsou přinejmenším otřesné a já jsem zjistil, že si v mysli odvíjím roky rodičovských momentů a hledám potvrzení, že tohle nejsem já. Žádné se nepodařilo najít.
Tak proč jsem si myslel, že jsem tak odvázaný? Myslím, že vím.
Ve svém každodenním životě pracuji z domova. Během léta jsou moje děti vždy poblíž. Ale dělí nás nutný odstup. Moje mysl na ně nemůže být. Musí to být v mé práci. Jako takové jsou mimo moji kontrolu. Myslím, že jsem tuto vlastnost spojil s tím, že jsem rodič, který nemá ruce.
Ale i mimo práci jsou chvíle, kdy nekontroluji své děti, chvílemi, kdy jsem se odhlásila z rodičovství pro sebe. Nejde o to, že jim nechávám prostor ke hře, jde o to, že jsem se zbavil jejich zkušeností a rodičovství jsem na chvíli přenechal manželce. Když jsem zpět ve hře, okamžitě přebírám kontrolu.
I když jsem jediným rodičem ve službě a moji kluci a já si užíváme čas venku, není to tak, že je nechávám hrát ve volném výběhu. Moje pozornost a kontrola jsou stále tam. stále se vznáším. Ale jsem spíš jako zpravodajská helikoptéra, která sleduje policejní honičku. Jsem na ústupu, ale neochvějně ve svém pozorování.
V polovině týdne jsem pochopil, jak hloupá byla můj experiment. Uvědomil jsem si, jak moc se potřebuji změnit.
Ale tady to začíná být obtížné. Je mi jasné, že rodiče potřebují třídit situace, aby měli kontrolu. Nemyslím si, že moje kontrola nad neocenitelnou uměleckou výstavou byla neopodstatněná. Ve zbytku galerie však bylo. Moje dny jsou plné těchto okamžiků, kdy mám na výběr, zda něco říct, nebo nechat své děti být tím, kým jsou. V drtivé většině okolností bych je asi měl nechat být tím, kým jsou. Ale také vím, že to neznamená prověřit. Neznamená to být nepřítomný ve svých starostech.
Existuje jednoduchý lék na rozloučení s helikoptérou, který se mi teď zdá samozřejmý: dávat si na výběr. V žádném okamžiku svého sebepozorování jsem neslyšel, jak se ptám: „Chtěl bys raději? V žádném případě jsem svým dětem nedala na výběr. Ale nabízení možností je přesně ten způsob, jak rodiče zůstávají zaneprázdněni a umožňují svému dítěti velkou míru sebeurčení. Šílené je, že jsem to věděl. Jen jsem si to nepřivlastnil.
teď mám.
Takže jakkoli byl experiment s helikoptérovým rodičovstvím znepokojivý, rozhodně stál za to. A pochopil jsem, že jako rodiče potřebujeme chvíle sebereflexe a pozorování. Pro mě to znamenalo vystoupit z vrtulníku a vidět své děti na jejich úrovni.
