Měli byste se cítit hrdí. Jde o to, že je těžké přesně vědět, kdy a jak být na sebe hrdý, protože hrdost je nabitý termín. V nejlepším případě je milující a sebevědomý. V nejhorším případě je tvrdohlavý, agresivní a rasistický. A dokonce i když to není zarostlé až do rudého varu, může to být pošetilé.
„Pasti s pýchou jsou egoistické věci,“ poznamenává Michael F. Steger, profesor psychologie a ředitel Centrum pro smysl a účel na Coloradské státní univerzitě.
To způsobuje zmatek. Přemýšlíte, v čem se můžete cítit dobře, co byste měli sdílet s ostatními a zda je dokonce v pořádku oslavovat malá vítězství, která najdete jako manžel/ka, otec, přítel a kolega.
Krátká odpověď je ano, můžete si libovat. Ve skutečnosti byste na sebe měli být hrdí, protože cítit hrdost je nezbytné, když se prodíráte životem.
„Udrží vás to motivaci a pocit odměny za to, co děláte,“ říká Philip Gable, odborný asistent psychologie a ředitel Laboratoř sociálně kognitivní emotivní neurovědy na univerzitě v Delaware.
Existuje jen způsob, jak to udělat, aby to fungovalo pro vás a nebylo to pro ostatní nepříjemné. To je způsob, jak být na sebe hrdí čestným a nápomocným způsobem.
Sundejte váhu
Než budeme mluvit o tom, jak být na sebe hrdí, pomůže nám nejprve definovat „mít hrdost“ versus „pocit hrdosti“. Rozdíl je nepatrný, ale záleží. První vychází jako neustálý stav bytí s arogancí „Musím to bránit“, říká Gable. Druhým je dočasný stav dobrého pocitu z toho, co jste vy nebo někdo jiný udělal.
A poslední možnost je cílem, a jak se Steger ptá: "Proč byste to nechtěli využít?" Ale další otázka je, "Jaké jsou vaše zdroje hrdosti?" Často je to nízko visící ovoce, dodává, kolekce dresů, pneumatiky pro auta a trávník péče. Všichni dokážou mít obětavost, dovednosti a pot, ale obvyklá reakce je „Cool“ s pokrčením ramen.
Neexistuje žádný konečný a schválený seznam toho, co je hrdé a hodné. Základní charakteristikou je, že je to něco, co vás a možná i svět dělá lepšími. Mohlo by to být méně křiku, více se hlásit s přáteli nebo přimět své děti, aby byly zdvořilé, ale zranitelnost je nit. "Na řadě je něco podstatného," říká Steger.
Důležitou překážkou, kterou je třeba překonat, je dovolit si cítit tato vítězství. Tendence je odmítat a diskreditovat cokoli dobrého. Jedním z důvodů je, že ostatní mají věci těžší, což může být pravda, ale stále nemáte úplné informace, abyste mohli učinit tento úsudek. I tak to neruší váš život a výzvy.
"Srovnání vám nikdy neslouží dobře," říká Inna Khazan, klinický psycholog v Bostonu, Massachusetts. "Nevidíš drsnou stránku věci."
Co také bolí, je, že znáte své chyby, takže žádný úspěch nevypadá působivě, pokud ho překonáváte. Ale tady je něco o změně: Je to těžké. Zkuste neztrácet trpělivost během jednoho dne školy na dálku. To je cíl. Když jste položili výzvu a vidíte jakoukoli formu pokroku, je to důvod k malému poplácání po zádech, říká Steger.
A získat větší pohled
Co pomáhá ještě více, je vidět hrdost jako vícenásobné pocity. Dívá se na emocionální granularitu, vysvětluje Steger. tam je uznání a obdiv. Nedaleko od toho je vděčnost; pak je tu radost a dokonce úleva, že se nestalo to nejhorší, aka, vaše dítě nepustilo žádné snadné cíle. "Může to být složitá zkušenost," říká Steger a díky tomuto pocitu se hrdost stává příbuznější.
Jeden strach je, když to dovolíte, budete ochabovat. Gable však navrhuje, abyste si každý den přečetli takto: Podívejte se na oblasti, které je třeba zlepšit, ale vezměte si to, co vás přiblížilo tomu, kým chcete být – milujícího partnera, trpělivý táta, chápavý přítel, podporující šéf. Prohlašujte úspěch slovy: „Tohle jsem udělal já“ následovaným: „Zítra udělám další krok.“ Spíše než nikdy nespokojený postoj je to progresivní přístup, kde všechny výhry závisí na každém jiný.
Nejdůležitější částí může být začít věnovat pozornost, protože nemůžete ocenit to, co nevidíte, říká Steger. Začíná to tím, že se během dne, byť jen na chvíli, zastavíte a zeptáte se: "Co si myslím a cítím?" a "Je něco, co mi teď dělá radost?" Nakonec si vybudujete návyk hledat pozitiva momenty.
Pak je tu, co dělat se svými dobrými zprávami. Sdílení je nepříjemné, skoro jako sebepropagace, ale je to v dodávce. Pokud podtext zní: „Zabil jsem to… znovu“ nebo „Moje dítě je mnohem lepší než tvoje,“ ano, lidé ustoupí.
Místo toho se soustřeďte na úsilí a spojte ho s pokorou. Říká: „Bál jsem se. Nevěděl jsem, jestli ten projekt zvládnu, a cítím se v něm docela dobře." Pokud jde o někoho jiného, zejména o vaše dítě, zmíníte se: „Ona pracoval tak tvrdě a byl jsem tak hrdý na to, že jsem všechna slova napsal správně.“ Sdílíte obtížnost více než výsledek a lidé se na to mohou chytit. "Nikdo to proti tobě nepodrží," říká Khazan.
Navíc: „Nemusíte to zveřejňovat na Facebooku,“ říká Gable. Můžete to prostě cítit. Neexistuje žádná kniha na jak dlouho, ale je to podobné jako věnovat pozornost. Může to trvat jen pár sekund. Toto mírné vybočení z normy je vše, co si mozek potřebuje všimnout a naučit se: "Ach, chci toho víc," aby vám dal sílu, abyste se prosadili, říká Khazan. "Otevírá naši perspektivu. Není to všechno špatné a negativní, ale jsou tu i dobré věci."
