COVID-19 příkazy k pobytu doma měly určitý zvětšující účinek vztahy. Páry, které stále mají práci a které si obecně užívaly jeden druhého v dobách „dříve“, mohou být silnější než kdy jindy, když budou doma spolu více času. Ale mnoha dalším se v pandemii nedaří tak dobře, zvláště pokud mají malé děti.
Nyní, když zažíváme uzamčení, začíná se odhalovat obrázek. Zdá se, že se objevují dvě velmi odlišné dynamiky mezi páry, které se sociální distancují doma, říká Carla Manlyová, psycholog v Santa Rosa v Kalifornii. Jeden pár párů, které vidí, využívá karanténu, aby se soustředil na sebe vztahové problémy, posílení slabých míst a pracovat na problémech předtím nechal hnisat. Druhou skupinou jsou páry, u kterých se zdá, že se během pandemie zhoršují.
„V této sadě jeden nebo oba partneři ustupují účinkům stres, vybudovat úzkosta nevyřešené problémy,“ říká.
Psycholog z Cincinnati Nikki Winchester, Psy. D. také zaznamenává některé negativní vztahové účinky COVID-19. Zrovna onehdy jí zavolal klient na cestě do nemocnice poté, co si při hádce se svou partnerkou pořezal prst a praštil do něj.
"Měli neustálé hádky, ke kterým se přidalo to, že mají doma šest znuděných a neklidných dětí na plný úvazek a navíc řeší nezaměstnanost," říká Winchester.
Ačkoli karanténa pravděpodobně nevytvoří nové problémy ve vztahu, může vyvolat bublání spodních na povrch. Finanční stres může zhoršit podrážděnost a páry, stejně jako jejich děti, mohou dostat neklidný uvízl v těsné blízkosti. Většina párů byla zbavena svých obvyklých mechanismů zvládání a distancování, jako je pauza do posilovny, aby se zchladili po rvačce, poznamenává psychiatrička Catherine Saxbeová. Nečekané uzamčení navíc může život vypadat stagnující a všední, pocity, které obecně nejsou pro vztahy přínosem.
„Dny a týdny, které jsme doma strávili, ve většině z nás probudí vnitřní laxnost,“ říká Saxbe. "Je těžké ocenit, co máte každý den ve tváři, a rozhodně není o čem mluvit, protože naše dobrodružství mimo domov jsou vůbec nulová."
I mezi těmi, kteří to neudělali dostat finanční ránu a jsou obecně v pořádku, šíření COVID-19 a související omezení sociálního distancování si mohou vybrat emocionální a psychologickou daň. Mít málo na co se těšit může být depresivní. Lidé jsou strach o zdraví svých blízkých, bezpečnost prvních zasahujících, zda místní podniky přežijí, až se jejich děti budou moci znovu těšit z běžné sociální interakce. Neustálý zvýšený stres může natáhnout a napnout elastický prvek držící vše pohromadě, včetně manželské vztahy.
"Chronický stres bez našich obvyklých způsobů, jak najít úlevu, přináší lidem to nejhorší," říká Brad Robinson, manželský a rodinný terapeut v Tulse v Oklahomě. Uprostřed pandemie říká: "jsme méně temperamentní, depresivní a nemáme plný pohár, abychom byli tak oporou, jak bychom normálně byli."
To, co mnoho lidí nyní zažívá, i když si to možná neuvědomují, je smutek, říká Dena M. DiNardo, Psy. D., psycholog a manželský a rodinný terapeut ve Philadelphii. Zkušenost s tím, že každý den skutečně opouštíte dům, vás staví do řady různých sociálních okolností, které přispívají k tomu, jak se o sobě celkově cítíte, vysvětluje. Náhlé vymizení společenských setkání, oslav a osobní podpory od rodiny a přátel proto může ovlivnit pocit sebe sama.
"Pokud nejste virolog, který sleduje předpovědi pandemie, bylo to zcela mimo váš radar," říká DiNardo. "Ztráta je nepředstavitelná a smutek je vysloven."
Jeden fáze smutku je hněv, který může být namířen na vašeho partnera, pokud si nejste vědomi procesu truchlení, kterým byste mohli být prožívá, říká: „Vytváří to dokonalou bouři, aby se hněv přesunul na vašeho partnera, protože jsou tam."
DiNardovy příklady budou pravděpodobně rezonovat: Uvězněni spolu doma 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, najednou, jak partner žvýká jejich jídlo je vzteklý. Nedostatek pozornosti k detailům při úklidu kolem domu je k vzteku, stejně jako jak často jsou na svých telefonech a zapojení do sociálních sítí.
"Reflektor je zhasnutý a lupa je připravena," říká DiNardo. „Váš partner a jeho chování je [jedna z mála] věcí, které musíte pozorovat v reálném životě. Páry, které chápou proces smutku spojeného s pandemií, mají více soucit vůči sobě a vůči sobě navzájem."
Jak přežít manželství během pandemie
Projevit soucit, když jste až po uši frustrovanými, ufňukanými dětmi, lepkavými povrchy a nemáte ani pokoj, ani čas pro sebe, se snadněji řekne, než udělá. Existují však některé strategie, které vám mohou pomoci zachovat zdravý rozum a manželství.
I když je seznam úkolů rodičů v souvislosti s pandemií v současné době mimořádně dlouhý, stojí za to si projít opakovací kurz o komunikaci, když jste spolu ve vězení na sociálním distancování.
„Vždy je užitečné procvičovat si základní komunikační dovednosti, kterými je omezit kritiku a dávat a přijímat komplimenty a pozitivní pozornost,“ říká Menije Boduryan-Turner, Psy. D., psycholog z Woodland Hills v Kalifornii.
Jeden trik, jak zlepšit komunikaci, je zeptat se jeden druhého: „Co jste udělali? slyšet říkám, když jsem řekl ‚vynést odpad‘?" například, říká Thomas McDonagh, Psy. D., zakladatel Dobrá terapie SF.
„Často si špatně vykládáme nebo překrucujeme, co naši partneři říkají, a to příliš negativně,“ říká McDonagh. Tento trik, dodává, pomáhá napravit problém, pokud partner místo toho slyší, a pokračuje v příkladu: "Jsi líný a já musím dělat všechno tady."
Zmapování rozvrhu a rutina doma s dětmi je pro rodiče neuvěřitelně užitečná.
„Páry, které přijaly první doporučení, aby přišli s a plán se daří mnohem lépe, mnohem rychleji než rodičům, kterým to trvalo déle,“ říká DiNardo. "Zpočátku byl velký odpor k vytváření rozvrhů, což byl podle mě důsledek naprostého šoku z toho, co se stalo životu [jak jsme ho znali]."
Rozvrh musí vymezovat, jak každý plníte své vlastní pracovní úkoly spolu s online výukou dětí, pokud jsou ve škole, nebo se o ně starají, pokud nejsou. Partneři si také musí naplánovat individuální čas, párový čas a čas s rodinou.
"Viděl jsem mnoho párů, které se začaly zajímat o to, kdo a kdy udělal víc," říká DiNardo. "Jak vytvářeli rozvrhy a zapisovali si seznam pravidelných domácích povinností, bylo mnohem obtížnější dohadovat se o tom, kdo dělá více nebo méně, protože to bylo napsané a bylo vidět."
Péče o sebe: Nepříjemný termín, ale přesto důležitý
To je samozřejmé, ale stojí za to zopakovat: Nezapomeňte kromě potřeb své rodiny zvážit i své vlastní potřeby jako jednotlivce.
„Navrhuji svým klientům, aby si udělali mentální inventuru a zeptali se sami sebe, jaká potřeba nebyla uspokojena, když byli nejvíce frustrovaní svými partnery,“ říká McDonagh. „Často existuje určitý vzorec těchto věcí, a jakmile si tento vzorec uvědomíme, můžeme posoudit, zda je možné nebo rozumné, aby tato osoba naplnila tuto potřebu.”
I když se základy mohou zdát samozřejmé, zdravé návyky mohou vyletět z okna, když jsme v „krizovém režimu“, když je normální život obrácen. Ujistěte se, že máte dostatek spát, jíst zdravé potraviny a cvičení. Obecně, Robinson říká, nezdravé jídlo má tendenci zvyšovat depresi a cvičení může zlepšit náladu.
„Lidé jsou pěkně nevrlí, pokud nedostanou příležitost utéct od péče o druhé a soustředit se každý den trochu na sebe,“ říká. "Cvičení nám umožňuje být klidnější, což potřebuje každý, kdo je teď uvízlý doma."
Robinson také doporučuje cvičení, které sám používá, aby se vyrovnal s úzkostí: Nejprve se zeptejte sami sebe, jak prožíváte úzkost ve svém těle; je to například ve střevech, ramenou nebo hrudníku?
"Většinou se zastavíme v pocitu našich fyzických pocitů, ale jsou klíčem k nalezení klidu a úlevy," říká Robinson.
Dále fyzicky přitlačte ke zdi, říká.
„Zatímco tlačím na zeď, vidím, jak posouvám tu kouli úzkosti ze svých útrob, hrudníku nebo ramen ven přes paže a ruce do zdi,“ říká. "Jen se tlačím na zeď, dokud nepocítím plnou úlevu." Až skončím, budu mít plnější optimismus ohledně toho, čemu čelím, a budu si jistější svou schopností to zvládnout.“
Je to cvičení ke zvážení. Také dobrá metafora toho, jaké to je jít proti tomu, co vypadá jako nehybný objekt.
