Rozvod se děje. Ve skutečnosti se stávají tak často, že se v USA objeví každých 36 sekund. Bez ohledu na formu vašeho vztahu nebo na to, jak veselí byste mohli být manželství už, odloučení od manžela není nikdy snadné. Přichází s stres, pochybnosti o sobě samém a přetrvávající frustrace s vaším bývalým, kvůli které je dokonce vidět je v obchodě, natož spolurodičovat, herkulovský úkol.
Existuje ale něco jako přátelský porozvodový vztah. Ve skutečnosti existuje mnoho párů, které zůstávají přátelské se svými bývalými a mají dohody o společném rodičovství, které jsou flexibilní a snadno ovladatelný. Tyto dohody většinou není nikdy snadné vyjednat, ale postupně, jak se rány hojí, je to snazší. Tady, pět rozvedení muži mluvit o tom, jak vyjednali šťastný - nebo alespoň přátelský - spolurodičovský vztah se svými manželi.
Hodges Davis, otec pěti dětí
„Naše situace byla trochu výjimečná v tom, že jsem se nepokoušel jít do výhradní péče. Opravdu jsem cítil a stále cítím velmi silně, že opravdu chci, aby se máma zapojila. Nesnažil jsem se stát samostatnou autoritou. Ale dostal jsem dům, měl jsem zdroje. Řešila spoustu dalších věcí, když jsme se asi první rok rozešli. Podmínky byly skutečně takové, že jsme měli společnou péči, ale protože jsem měl dům a platil jsem za školu a měl jsem auta, nakonec se mnou trávili více času. To tak nějak pokračuje, dokonce i nyní, o sedm let později s našimi mladšími dětmi.
Chci, aby trávily čas se svou mámou, takže kdykoli bude chtít, aby s nimi strávili noc naprosto řekni ‚Jdi!‘ Vždycky mi jako tátovi věřila, že dělám dobrá rozhodnutí, a já jsem vždycky věřil její láska k dětem. Měli jsme jen velmi málo konfliktů ohledně toho, jak se děti posouvaly vpřed. To byla jedna z věcí, i když jsme byli manželé, o kterých jsme se vlastně tolik nehádali. Bylo to mnohem víc o našem vztahu než o dětech."
Darryl Frost, otec jednoho
„Jeho matka byla nasazena do Afghánistánu. Vlastně jsem se právě vrátil z Iráku. Byl jsem v podstatě svobodný táta už když byla v Afghánistánu. Většinu času máma a táta sdílejí společné rodičovství ve stejném domě. Ale byl jsem jedinečně nastaven jako svobodný táta, protože jsme byli s mým bývalým na odděleném nasazení.
Nejlepší způsob, jak udržet svou mysl v dobrém stavu při vyjednávání o společné péči, bylo zaměřit se na to, co nejlepší zájem mého syna. Měl jsem to tak nějak na mysli, i když mi mí přátelé dávali špatné rady. Vždy si musíte tuto čočku ponechat: Co je dlouhodobě v nejlepším zájmu vašeho dítěte? Na tom musíte založit každé rozhodnutí. Čeho jsem si všiml – a nejsem zdaleka dokonalý člověk – když procházíte těmi emocionálními věcmi, pokud zjišťujete něco, co možná udělal váš manžel, musíte si položit otázku: Vyhraju tuto krátkodobou bitvu jen proto, abych prohrál válka? Mám jen jednoho syna, ale ten byl mou nejvyšší prioritou. Byl jsem ochoten ztratit majetek a peníze, abych udržel situaci se svým synem v tehdejším stavu.“
James McFadden, otec dvou dětí
„Společná péče pro nás byla docela snadná. No, možná dovnitř první 3 nebo 4 měsíce když jsme byli ještě v zápalu rozvodu, bylo to těžké. Ale asi po roce to bylo minulostí. Prostě mi zavolala a řekla: ‚Pojď pro ty děti.‘ Nebo se mě zeptala, co bych ten víkend dělal, protože chtěla pryč, a já řekl dobře a vezmu děti. Nebo jí řeknu to samé. Společně jsme plánovali a spolupracovali. Vždy jsme vedli to vyjednávání a ta komunikace probíhala.
Máme standardní rozvodový rozsudek, kdy je jeden rodič dostává každý druhý víkend. Nikdy jsme se nedrželi těchto konkrétních pokynů. Udělali jsme jen to, co jsme potřebovali. Vzal bych děti, kdyby potřebovala, abych se o ně postaral, a vzala by si děti, pokud by s nimi chtěla trávit více času. Ale mohl jsem pro ně jít kdykoli. Vyzvedl jsem je ze školy a vzal je k jídlu. Takové věci.”
Johnny Olson, otec jednoho
„Oba jsme si byli velmi blízcí k naší dceři a blízko k naší rodině. Takže když přišel čas rozhodnout se o opatrovnictví, nechtěl jsem dělat věci typické pro každý druhý víkend. Chtěl jsem vykonávat společnou péči.
Když jsme o tom poprvé začali mluvit, věci byly trochu intenzivnější a přicházely z místa ublížení a hněvu. Na to všechno se připravovala vystěhovat se a oddělit se, než mi řekne, že to chce rozvést se. Řekl jsem jí, že pokud mě tak nechá, že s ní budu bojovat o opatrovnictví, pokud se nezdrží. pár měsíců a začali jsme budovat náš rodičovský vztah, zatímco jsme rozpouštěli našeho romantika vztah. Myslím, že těch pár měsíců, které jsme si vzali, abychom překalibrovali, jaké jsou naše role a kým jsme ve větším schématu věcí, jak to přišlo s naším dítětem, opravdu pomohlo.
Když přišel čas podepisovat papíry a všechno ostatní, nebyla žádná otázka, žádný argument. Neměli jsme ani právníka. Přikládám velkou zásluhu za to období ochlazení a přizpůsobení, které jsme si vzali na společné soužití a snažili jsme se ujistit naši dceru, že ona je naší prioritou a že nebudeme přestat být jejími rodiči protože jsme měli přestat být manželi. Až na to dojde, měli jsme být se vším na stejné vlně.“
Randy Zinn, otec dvou dětí
„Vyjednávání o společné péči bylo opravdu těžké. Ve skutečnosti byla dva měsíce těhotná s naší dcerou, když iniciovala nápad oddělování. Myslela si, že dětem s ní bude lépe. Dlouho se mnou kvůli tomu bojovala. Naše situace byla svým způsobem výjimečná, protože se přestěhovala do jiného státu, když byla těhotná, a to záměrně, aby stát měl výhradní pravomoc nad dítětem. Opravdu se mi snažila vzít děti pryč. Myslím, že to bylo hodně z jejího hněvu. Celou dobu jsem doufal, že budeme mít péči 50/50, ale získal jsem opatrovnictví našeho syna na školní rok.
Právě teď mám syna, který je ve školce. Mám ho od pondělí do pátku a ona ho má o víkendech. Dceru vůbec nemám, ale naše dohoda je taková, že asi za měsíc dostanu dceru jeden den v týdnu. Měsíc poté ji mám dostávat dvě noci v týdnu po další tři měsíce. Zhruba v tu dobu se moje bývalá přestěhuje zpět do našeho státu, a jakmile se vrátí, půjdeme pro obě děti na 50/50.“
