Děti jsou nestálé, ale nejsou samy. Dospělí jsou také nestálí a ti chytří – ti, kteří dávají pozor a nasávají informace – mají tendenci měnit názor. To může představovat určitou neohrabanost ve vztahu dospělý-dítě, který je nanejvýš uklidňující, když je nejkonzistentnější. Pocit důvěry i bezpečí může být narušen, když rodiče dodrží své slovo. „Táta se sebou nesouhlasí,“ není sentiment, který vzbuzuje důvěru u malých dětí. Z tohoto důvodu může zvládnutí změny postoje před dítětem připadat jako slabý politický proces ustupování a zatemňování. Trik, jak to udělat dobře, je nedělat si z toho velkou hlavu a doufat – a to je pravděpodobně část procesu, která je nejvíce analogická politice –, že si toho nikdo nevšimne.
„Samozřejmě bychom se měli snažit nedělat to příliš často,“ říká klinická psycholožka Anna Prudovski, klinická ředitelka společnosti Turning Point Psychological Services. Poznamenává, že zejména mladší děti mají potíže, když rodič změní názor, protože to narušuje jejich pocit stability a rodiče by měli být nejstabilnějšími lidmi v životě dítěte. "Je velmi důležité, aby rodiče přemýšleli, než něco slíbí," říká. "Je to velmi častá chyba. Pro rodiče je jednodušší slíbit jen proto, že chtějí, aby se děti v tu chvíli cítily lépe.“
Ale samozřejmě není čas poskytovat záruky buď lepšího („Zítra pojedeme“), ani horšího („Všechny tvé hračky vyhodím“). V případě slibů učiněných v hněvu nebo z účelnosti a následně nedodržených Prudovski nabádá ke stručné omluvě a klidnému, jednoduchému vysvětlení, proč ke změně dochází.
Omluva, která se může zdát trochu nepřirozená, modeluje pokoru vůči dětem. Stručné vysvětlení zabrání tomu, aby se změna stala velkým problémem. "Nejlepší je dát docela rychlou odpověď a vidět reakci dětí," vysvětluje Prudovski. Je to proto, že když se rodiče brání, snaží se změnu vysvětlit nebo se příliš omlouvají, v podstatě svému dítěti dávají najevo, že věří, že dítě nezvládne jejich chybu. "Někdy jejich odolnost podceňujeme," říká. "A mohou být v pořádku."
Pokud jsou v pořádku, není co dělat. Rodiče mohou pokračovat ve svém dni spokojeni, že se vyhnuli záchvatu vzteku. Mohou také být v bezpečí s vědomím, že jejich dítě čelilo zklamání a žilo, aby o něm mohlo vyprávět. To je nakonec dobře, protože rodič nebude poslední dospělý v jejich životě, který je zklame.
Některé děti však mohou přijít o své hovno. Není čas, aby rodiče nabídli další vysvětlení. „Rodiče hodně mluví, když jsou naštvaní a ve stresu, ale nemluví dost, když jsou v klidu,“ říká Prudovski. "Takhle se nevyvíjí vztah s dítětem." Navrhuje, aby rodiče přečkali bouři a nekrmili chování, dokud se dítě neuklidní. V tomto okamžiku může rodič požádat své dítě, aby mu pomohlo najít vhodné řešení problému.
V případě vyfouknutého následku se mohou rodiče dítěte zeptat, zda dokážou vymyslet lepší následek. V případě špatné organizace času může rodič spolupracovat s dítětem na řešeních nebo překrocích tím, že nabídne omezenou nabídku z možností, ze kterých si mohou vybrat, jako je vykonávání aktivity o víkendu nebo ve stejný den po večeři, nebo možná dokonce v Domov.
„Čím dále jste od situace v čase a stresu, tím hlubší diskusi můžete vést o tom, jak někdy musíme změnit názor,“ říká Prudovski. Nakonec to zahájí dialog, který jim pomůže vypořádat se s náhlými změnami myšlení, ať už doma, ve škole, s dospělými nebo s přáteli.
