Nikdy není vhodná chvíle říct lidem, že vaše manželství skončilo. Ale od mého oddělení, Osvojil jsem si perfektní způsob, jak lidem říct, že jsem nyní svobodný otec: Já ne. Nesdílím informace, pokud se mě výslovně nezeptá „Jak se má rodina?“ a i v těchto případech držím vysvětlení stručná.
Osvojil jsem si tento přístup po měsících kladení podivných, strašných, neuvěřitelně dotěrných a někdy jen zcela hloupých otázek o mém odloučení. I když rozumím diskusi o konec manželství je pro některé lidi nepříjemné, existuje správný a špatný způsob, jak situaci řešit. Podle mých zkušeností je zde několik otázek, které by nikdy neměly vyjít z vašich úst při rozhovoru s čerstvě odloučeným resp rozvedený táta.
"Co se stalo?"
Jděte dnes do kina. Počkejte u východu, kde lidé vystupují na parkoviště. Zeptejte se první osoby, kterou uvidíte: „Jaký film jsi viděl a vyprávěj mi o každé minutě od začátku do konce?“ a všímejte si pohledů, kterých se vám dostane od cizích lidí.
Odpověď na tuto otevřenou otázku je tak složitá, že by její zodpovězení pravděpodobně zabralo hodiny, a v tuto chvíli už je každý odloučený táta unavený o situaci mluvit. Zvláště těsně před zmrazenými potravinami.
"Máte štěstí."
S mou odcizenou manželkou jsme mluvili více než rok o rozchodu. Poté, co jsme se rozhodli, že to bude nejlepší, udělali jsme plány, jak to říct dětem, rozdělit náklady, účty a majetek, zařídit plán návštěv a našel pro mě místo k životu. V žádné z těchto situací jsem se necítil vůbec šťastný. Upřímně řečeno, všichni byli na hovno, i když jsem věděl, že konečný výsledek je nejlepší pro celou rodinu.
Nazvat odděleného otce „šťastným“ kvůli jeho současné situaci je způsob, jak minimalizovat bolestnou životní změnu. Zatímco si dotyčný myslí, že pomáhá, minimalizace situace situaci zhoršuje.
"Může být opravdu nepříjemné vidět přítele ubližovat," vysvětluje Dr. Holly Parkerová, psycholog a autor, který se specializuje na vztahy. „Je přirozené chtít pomoci zbavit se jejich bolesti. Ale někdy to má nezamýšlený důsledek toho, že se někdo cítí, že nemá právo cítit se tak, jak se cítí, což může zvýšit jeho stres.“
"Jak vaše bývalá manželka snáší rozchod?"
Ze všech podivných otázek, které mi jako svobodnému a čerstvě odloučenému otci házely do cesty, jsou otázky o životě mého bývalého vždy ty nejzábavnější. Nevím, jak snáší rozchod nebo cokoli jiného o svém životě, kromě občasných řečí při odchodech nebo rozhovorech o dětech. Ani bych to neměl dělat.
„Není dobrý nápad ptát se na něčí bývalou,“ připouští doktor Parker, „a zvláště se ptát, zda s někým chodí. Lidé, kteří se snaží nabídnout podporu, by se měli soustředit na muže, se kterým mluví, ne na jeho bývalou.“
Pokud vás zajímá, jak se ex vede, neváhejte a zeptejte se jí sami.
"Vsadím se, že spolu hodně chodíš."
Možná chodím každou noc ven. Možná to zabíjím na Tinderu. Je tu také šance, že jsem chodit s někým fantastická žena a jsem neuvěřitelně šťastný. Úplné zveřejnění, je to poslední, ale tyto informace sdílím pouze na základě vlastního rozhodnutí. Ptát se odloučeného otce na jeho milostný život je rušivé, zvláště pokud je to jediný důvod dotazování je shromažďovat informace, šířit drby, nebo protože váš vlastní vztah je světský nebo neexistující.
Pokud je otázka položena způsobem, který se zaměřuje na to, co prožívá, je to v pořádku – např.: „Máte pocit, že byste možná chtěli začít znovu randit, nebo je těžké si to teď vůbec představit?‘, Je však nevhodné ptát se na jeho seznamovací život, pokud to nepřinese nahoru."
"Pravděpodobně se už nikdy nevdáš."
Někdy přátelé a rodina sdílejí své vlastní obavy z toho, co by se mohlo stát, a to může také zvýšit napětí v již tak náročné situaci. Tomu se říká katastrofizace.
„Opak minimalizace,“ dodává Dr. Parker, „katastrofizace je další běžnou reakcí, kdy přátelé s dobrými úmysly sdílejí své vlastní obavy z toho, co by se mohlo stát člověku v této nové životní roli a zvýšit zátěž již tak náročného situace."
V tomto okamžiku života jsem se naučil nikdy neříkat nikdy a myslet si, že daleko do budoucnosti je zbytečné snažte se, ale nepředpokládejte, že oddělený otec se znovu neožení, jen proto, že to napoprvé nevyšlo čas. Neočekávejte další vztah s go jih jen proto, že tento nefungoval, nebo předpokládejte, že tato zkušenost navždy zkazila pocity člověka ohledně vztahů.
"Škoda, že se ti to nepodařilo."
Nikdo se nedívá na staré auto, které se porouchá jen několik dní, které bylo stokrát opravováno, a komentuje: „Škoda, že nevydržíte věčně.“ Proč? Protože některé věci prostě zůstanou rozbité.
Některá manželství prostě musí skončit. Nalepením dočasných oprav nebo lepicí páskou přes zející díry nebudou trvat věčně. Jen oddaluje nevyhnutelné.
"Moje manželství také není tak skvělé."
Zastavte se tam. Prosím, přestaň.
Otevření se oddělené osobě o všech trhlinách ve vašem vlastním manželství nedělá dobře ani jedné osobě. Upřímně řečeno, jemu to nevadí. Jsem si jistý, že ho do jisté míry mrzí, když slyší, že to nejde dobře, ale jen proto, že sám prošel tímto utrpením.
Odloučený táta není vaše ozvučná deska. Není tu, aby vychvaloval rady, jak vyřešit své vlastní problémy, nebo dával vodítka k varovným signálům, že manželství je připraveno se rozpadnout. Pracuje na svých osobních problémech, nepotřebuje víc, aby ho tížilo.
"Takže...jak jde práce?"
Se všemi těmi pravidly o tom, co neříkat odloučenému otci, rozhodnout se neříkat vůbec nic nebo předstírat, že slon není v koutě, mávat, to může být ta nejhorší reakce.
„Přátelé a blízcí s dobrými úmysly často váhají říct cokoli o velké ztrátě nebo stresu změny se týkají toho, že by mohly způsobit, že o tom člověk přemýšlí a cítí se více rozrušený,“ vysvětluje Dr. Parker. "Pravdou je, že už o tom nejspíš uvažují."
Zeptat se svobodného otce: "Ahoj, jak to všechno zvládáš?" nezaručí, že o tom bude mluvit, ale alespoň otevírá dveře rozhovoru a ujišťuje ho, že není sám a může o tom otevřeně mluvit situace.
Co byste tedy měli říct nedávno odloučenému nebo rozvedenému muži?
Protože jsem prošel všechny věci, které by člověk neměl říkat, cítím se nucen pokrýt jednu věc, kterou by měl člověk říct čerstvému svobodnému otci. Je to jednoduché, přímé a od té chvíle je míč na jeho straně, kam jít: „Slyšel jsem o konci vašeho manželství, a jestli si o tom chcete promluvit, jsem tady.“ Díky chlape, vážím si toho.
