Následující bylo syndikováno z Web Grega Schwema pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
Můj dvorek byl nedávno místem, kde se na konci léta vyřádilo téměř 100 příchozích prváků na střední škole. Což je pěkný způsob, jak říct „roj hormonálně nabitých teenagerů“.
Než jsme dali souhlas, zeptali jsme se mé dcery, hostitelky večírku, jestli je připravena stanovit základní pravidla. Mezi rodiči už bohužel kolovaly historky o přítomnosti alkoholu na podobných setkáních. Požádala, abychom nepoužívali kelímky Solo, protože se obávala, že by mohlo dojít k porušení zákona prostřednictvím fotografií na sociálních sítích. A když její pozvánka obsahovala frázi „ŽÁDNÉ BATOHY!“ bylo jasné, že dostala naši zprávu.
Projekt X
"Dobře, takže nikdo nemůže nic vpašovat do party." Jsme v pohodě, ne?" zeptal jsem se manželky.
"Pokud to ráno zkontrolujete keře," řekla.
„Co ověřuji? Vačice?”
"Slyšel jsem, že večer předtím přicházely děti a schovávaly lahve v krajině."
Geniální, pomyslel jsem si. "Cretins," řekl jsem.
Vstal jsem časně ráno na večírku a bavil se ve své nové roli šerifova detektiva/soukromého vyšetřovatele/U.S. maršál/generální prokurátor. Stáhl jsem kapradí, zvedl borové větve, napíchl se na růžové keře, vyděsil dřímajícího králíka a našel brýle na čtení, které jsem ztratil v květnu. Nenašla jsem žádné lahve, plechovky, cestovní hrnky ani „opalovací krémy“. Posledně jmenovaný je mimochodem velmi oblíbený mezi dětmi, které plní to, co vypadají jako opalovací trubice, alkoholem podle svého výběru.
Příště mi zavolejte, napište nebo Snapchat (ano, jsem na Snapchatu!) a já vám dám vědět, jaké značky preferuji.
Nahlásil jsem nedostatek důkazů své ženě a vyjádřil své zklamání.
"Jsi zklamaný, že jsi nenašel alkohol?" zeptala se
"Ne, ulevilo se mi. Ale kdo bude číst můj vzkaz?"
"Jakou poznámku?"
Podal jsem jí papír, který jsem včera večer napsal, a plánoval jsem ho připevnit ke všem kontejnerům, které jsem našel. Po jejich vyprázdnění, samozřejmě.
Výhody Být Wallflower
„Milý návštěvníku Schwemské párty:
„Děkuji vám za tento úžasný dar (uveďte značku likéru), který jste museli nevědomky upustit při vašem příjezdu. Předpokládám, že to bylo určeno mně, protože je obvyklé přinést hostiteli dárek, když obdrží pozvánku na večírek. Příště mi zavolejte, napište nebo Snapchat (ano, jsem na Snapchatu!) a já vám dám vědět, jaké značky preferuji. Letos v létě jsem byl nakloněn Michelob Ultra, protože má nízký obsah kalorií a nemusím tahat s nadváhou. Víš, jak vyčerpávající bylo připravit můj dvůr v 90stupňovém vedru, aby děti jako ty mohly mít pěkné bezpečné místo k jídlu, tanci a společenskému setkání, než nastoupí na střední školu?
„Když už mluvíme o střední škole, pojďme si promluvit o vaší budoucnosti. Vzhledem k tomu, že již konzumujete nápoje pro dospělé, přemýšlel jste o možné kariéře? Navrhuji, abyste se vyhýbali všemu, co vyžaduje logiku a rozhodování, vzhledem k tomu, že už vás někdo třikrát staršího věku přelstil. (Vyhledejte si „třikrát definici“ a proveďte základní násobení, abyste vypočítali, kolik je mi let. Mimochodem, matematika je jednodušší, když nemáte kocovinu. Pamatujte si to před nadcházející geometrií v polovině semestru).
„Kromě práce pro prezidentskou kampaň Donalda Trumpa mě nenapadá žádné povolání, které by uvítalo jedno hloupé rozhodnutí za druhým. Možná mu teď budete chtít poslat životopis. Zahrňte sekci ‚zvláštní talenty‘ a napište: ‚Baví mě zpochybňovat autoritu‘.
„Chci říct, že budete potřebovat práci, a to rychle, pokud plánujete pokračovat v nákupu likéru. Víte, kolik stojí jedno pivo na Wrigley Field? Je to 8,75 $, kámo! Je pravda, že 7 dolarů z toho pravděpodobně jde na výplatu mzdy Jona Lestera, ale můžete se také brzy naučit o ekonomice konzumace alkoholu. Myslete na to, až příště dáte své těžce vydělané peníze staršímu sourozenci a požádáte ho, aby vám koupil láhev nebo 6 balení čehokoli.
"Promiň, že jsem tak zdlouhavý." Touhle dobou pravděpodobně tuto poznámku jen letmo přelétáváte, když jste si uvědomili, že se zúčastníte oslavy mé dcery bez chlastu. Nebo vůbec, pokud se nyní rozhodnete odejít. Doufám, že zůstanete, protože jsem na vlastní náklady zahrnul spoustu aktivit vhodných pro „věk“. Také u mě získáte několik vážných bodů, když mi poté nabídnete pomoc při sběru odpadků.
"Není třeba uklízet za tím stromem." Jak víte, už jsem to tam zkontroloval."
Greg Schwem je autor, celonárodně publikovaný humoristický publicista a oceněný pisatel blahopřání.
