Sourozenci si nevybírají jeden druhého, ale sourozenci se navzájem formují. Existují také v rámci a sdílená politická struktura, rodina, ve které žokejují o zdroje a podněcují občasné převraty. Pro rodiče je proto důležité pamatovat na to, že děti jsou nejen jedinečné a odlišné od sebe navzájem, ale že si tyto rozdíly také velmi dobře uvědomují. Uznat, že to může být opravdu užitečné, ale je důležité, aby rodiče byli chytří, jak to dělají mluvit s jedním z jejich dětí o dalším z jejich dětí. Na jemnosti záleží.
Část problému spočívá v tom, že sourozenecké vztahy existují na zážitkové úrovni, kterou rodiče ve skutečnosti nedokážou pochopit. Podle pozitivního psychologa Dr. Roberta Zeitlina, hostitele ironicky nazvaných Jsem nejhorší rodič vůbec podcast. "Všichni jsme do toho přišli, protože jsme sami byli dětmi a máme své vlastní nevyřešené konflikty," říká Zeitlin. "Je to klasická rodičovská výzva ocitnout se v nové situaci, která nám připadá jako stará situace, a vidět ji jako příležitost udělat to lépe."
To znamená, že rodiče, kteří vyrůstali se sourozenci, kteří byli panovační, mohou být méně trpěliví s panovačným dítětem. Dává smysl. Tento rodič je připraven reagovat přehnaně. Ale je také trochu nespravedlivé trestat dítě za hříchy jeho strýce nebo tety. O důvod víc použít to druhé dítě jako kontrolu reality.
„Je to ošemetná záležitost vložit naše porozumění, logiku, návrhy a doporučení doprostřed toho, čemu ne vždy úplně rozumíme,“ vysvětluje Zeitlin. Navrhuje, aby rodiče s dětmi o sourozencích mluvili s obrovskou dávkou pokory a ještě větší dávkou zvědavosti. "Klíčové je klást otázky," říká.
Je to proto, že otázky, spíše než prohlášení, umožňují dítěti objasnit složitost sourozeneckého vztahu. Otázky však také slouží k tomu, aby přiměly dítě, aby empaticky přemýšlelo o svém sourozenci. Protože pravdou je, že rodiče jednoduše hádají, když nabízejí vysvětlení motivů za jednáním sourozence.
Jedno dítě by si mohlo stěžovat, že jim například bratr řekl, že se o ně nestará. Takže místo toho, aby rodič řekl něco jako „To není pravda, miluje tě hluboko uvnitř“, může se rodič zeptat jednoho sourozence, jestli myslí si, že je pravda, že se o ně jejich bratr nezajímá, nebo se ptají, co by mohlo bratra přimět, aby něco takového řekl že.
Jak mluvit s dítětem o jeho sourozenci
- Uvědomte si, že vztah mezi sourozenci pravděpodobně není takový, jaký si myslíte.
- Dejte minulost za sebe. Vztah s vašimi vlastními sourozenci není v této situaci nejužitečnější zkušeností. Jsou to různí lidé s různými potřebami.
- Pokládejte otázky, které dítěti pomohou pochopit věci z pohledu jeho sourozence.
- Vyvarujte se špatného mluvení jednoho sourozence za zády (nebo před) druhého.
- Neomlouvejte chování jednoho sourozence tím, že budete nabízet interpretace jeho motivů nebo schopností.
„Učit proces empatie a porozumění světu z pohledu druhého má cenu,“ říká Zeitlin. „Pokládání otázek je způsob, jak se tam dostat. Je důležité přimět je, aby vedli vyšetřování ve svém vlastním vztahu, aby byli méně konfrontační a otevřenější vůči tomu, kam se věci mohou ubírat.“
Méně užitečné je, když rodiče s dítětem, které mají před sebou, soucítí natolik, že začnou bezděčně strhávat sourozence, který není přítomen. Říct: „Vaše sestra je fakt blbec,“ ve skutečnosti nikomu neprospěje. Totéž platí pro omlouvání chování poukazováním na nedostatky sourozence tím, že naznačuje, že má „problémy se vztekem“ nebo má tendenci být „emotivnější“ nebo „nejsou tak vyspělí“.
„Mluvit špatně nebo se snažit, aby se dítě před vámi cítilo lépe tím, že budete druhé dítě kategorizovat nebo zobecňovat, nemusí mu usnadnit práci. něco sami od sebe,“ vysvětluje Zeitlin a dodává, že dodržování Zlatého pravidla, pokud jde o mluvení o druhých, je docela solidní výchozí režim, pokud se snažíte být lstivý.
