"Jsi blázen!" je něco, co mnoho z nás, mužů a žen, říká od dětství. Tehdy to mohla být pochybná reakce, když se jiné dítě chlubilo jak rychle mohl běžet nebo když a kamarád tvrdil, že sní celý pizza v jednom sezení. Ale teď jsme dospělí a in vztahy s ostatními dospělými. A v roce 2018 je problematické nazývat svého partnera šíleným, zvláště když se hádáte.
„Záleží na záměru použití tohoto slova,“ říká Heidi McBain, LMFT, terapeutka z Flower Mound v Texasu. „Pokud to někdo používá roztomilým, vtipným způsobem a druhému to vyhovuje, pak by pravděpodobně nebyl problém. Pokud to však daná osoba používá k nenávisti a nenávisti, pak ten druhý pravděpodobně cítí použití tohoto slova na hlubší, mnohem zraňující úrovni.“
Pro některé je „bláznivý“ výraz v jakémkoli kontextu. Jsou tací, kteří by řekli, že i lehkovážně komentují: „Provoz je dnes šílený!“ bagatelizuje duševní nemoc a zachovává negativní kódování schopných, že psychiatrická onemocnění jsou nedostatkem resp selhávající. Mnoho lidí také
„‚Crazy‘ je silně genderová urážka v tom, že je zřídka používána proti mužům a účelem je zdiskreditovat mluvčího bez ohledu na obsah jejich obav.“
„Protože takové postoje jsou zakořeněny v sociálním prostředí, kde je považováno za přijatelné ponižovat ženy, budou taková prohlášení vidět. jako legitimní ostatními,“ říká Johanna Higgs, doktorandka v oboru antropologie na La Trobe University v Melbourne a zakladatelka projektu MonMa mezinárodní organizace pro práva žen. "Je to v podstatě způsob, jak udržet mužskou hegemonii a udržet ženy v podřízenosti."
Podobně jako obviňování žen ze sexuálního napadení a obtěžování a označování žen za děvky, přijatelnost volání Women crazy je tak zakořeněno v kulturním podvědomí, že je vnímáno jako přirozená součást světa, říká Higgs.
The kořeny vnímání že ženy jsou nazývány bláznivějšími než muži, je hluboké a historické, říká David Klow, LMFT, majitel společnosti Poradna světlíků v Chicagu, instruktor a autor Northwestern University Nejsi blázen: Dopisy od tvého terapeuta. Termín „hysterie“ pochází z řeckého slova pro dělohu a byl považován za výlučně ženskou duševní poruchu, která byla pouze vypuštěna z Diagnostický a statistický manuál duševních poruch v roce 1980. To je jeden z důvodů, proč myšlenka, že ženy jsou ze své podstaty emotivnější a náchylnější k šílenství, utkvěla. Sakra, jako nedávno jako 2015 mezi některými velkými mozky naší doby stále probíhala debata o tom, zda ženy nejsou příliš ukvapené a přehnaně emotivní na to, aby byly prezidentkami.
„‚Crazy‘ je a silně genderová urážka v tom, že se zřídka používá proti mužům a účelem je zdiskreditovat mluvčího bez ohledu na to za obsah jejich zájmu,“ říká Nicole Prause, Ph. D., psycholožka a neurovědkyně ve společnosti a Libero centrum v Los Angeles.
Delegitimizace citů vašeho partnera je úskokem, když se nechcete zabývat.
Mohl bych pokračovat hluboce zakořeněné patriarchální vazby nazývat ženy šílenými a citovat studie mužů a žen, že nezjistili žádné rozdíly mezi pohlavími v úrovních pociťovaných emocí. Dalo by se namítnout, že ženy nejsou nazývány bláznivými více než muži, protože máte spoustu kamarádek, které trvají na tom, že jejich bývalí přátelé nebo manželé jsou blázni.
Ale ať už věříte, že „bláznivost“ je nástrojem patriarchátu, jak udržet ženy na dně, nebo věříte, že ženy odhazují obvinění z šílenství argumenty tak pravidelně jako muži na tom nezáleží. Pokud je toto slovo použito v hněvu v kontextu hádky s vaším partnerem, je to vždy špatný nápad. Odpověď jako: „Jsi blázen“ nebo „Právě teď jsi opravdu blázen,“ (poznámka: to druhé není o nic lepší), když vaše partnerka dává najevo, že její pocity jsou v nejlepším případě neužitečné a v nejhorším případě neuvěřitelně škodlivé pro ni i pro vás vztah.
Realita je taková, že někteří lidé – muži i ženy – nemají ty nejlepší dovednosti, jak se vyrovnat. Mohou reagovat způsoby, které jsou mimo vaše vnímání normálního, přijatelného chování. I když na vás partnerka například křičí a hází věci, když se hádáte, spousta lidí s vámi může souhlasit, že se chová jako blázen. Ale co jí říká, že to pomůže? Nikdy s vámi nebude souhlasit ani vám nepoděkuje za vaše psychiatrické hodnocení v křesle.
Jako spousta věcí se to scvrkává na to, jestli chceš mít pravdu nebo chceš mít pravdu šťastný?
„Když se podíváme na to, jak se ve vztahu projevujeme a bojujeme, vypovídá to mnohem víc o nás samých než o tom dělá o osobě, kterou nazýváme šílenou, i když se váš partner chová způsobem, který vám připadá šílený,“ Klow říká. "Jak by bylo možné místo toho projevit soucit a porozumění a pracovat na větší jasnosti?"
Není to snadné, připouští Klow. Hádky spouštějí v mozku reakci na boj nebo útěk, a když bojujeme, naše prefrontální kůra, část, která řídí uvažování, řešení problémů a jazyk, přejde „offline“, říká. Když se lidé hádají, často se snaží manipulovat s příběhem nebo rámcem rozhovoru, obvykle nevědomě, protože se cítí ohroženi. Jinými slovy: Delegitimizace citů vašeho partnera je výslužka, když se nechcete zabývat.
"Je to primitivní obranný mechanismus," pokračuje Klow. "Ale jaká je to účinná obrana, když vás někdo z něčeho obviňuje nebo obviňuje, říct: 'Jsi prostě blázen, to je všechno ve tvé hlavě'."
„Když se podíváme na to, jak se ve vztahu projevujeme a bojujeme, vypovídá to o nás mnohem víc než dělá to s osobou, kterou nazýváme šílenou, i když se váš partner chová způsobem, který vám připadá šílený,"
Použití „blázna“ v hádce vytváří i další zásadní problémy, říká Prause.
Za prvé, „je to nespecifické,“ říká. „Pokud někoho požádáte, aby byl za těch nejoptimističtějších okolností ‚méně šílený‘, ten člověk to udělá nemají ponětí, co přesně by měli změnit, aby projevovali chování, které jim připadá méně bláznivé partner."
Navíc říkat, že váš partner je blázen uprostřed skutečného boje, je podle ní osočování a ve své podstatě zlé.
"Často je to součást vyjádření pohrdání partnerem," říká Prause. „Pohrdání v párových rozhovorech je nejnegativnější formou emocí, kterou u nás studie a je silným prediktorem pozdějšího rozvodu.“
Budou všechny ženy reagovat na šílené obvinění stejně? Ne. Někomu to bude jen nepříjemné. Pro ostatní to bude vzrušující. A pro ty, kteří mají v minulosti trauma, to může být emocionálně škodlivé.
„Někdo náchylný k negativním náladám nebo depresím už má naučenou bezmoc, že nemůže ovlivnit změnu ve svém světě,“ říká. "Takže když je někdo s takovou historií propuštěn tímto způsobem, pravděpodobně si pomyslí: ‚Vidíš, nemůžu udělat nic správně‘ a bude se cítit beznadějně."
Pokud se vaše partnerka cítí být zmocněna mluvit a být asertivní, může hádka snadno eskalovat a ona to hodí zpět na vás („Jsem blázen? Ne, ty jsi blázen!”), což samozřejmě také není dobré.
Někteří psychologové říkají, že je typické, ale také líné hetero mužů říkat: „Já ženám prostě nerozumím, jsou tak komplikované,“ říká Prause.
„Technicky pod pojmem ‚líný‘ myslí to, že muži se s menší námahou zabývají interpretací emocí, které jsou zobrazeny,“ vysvětluje. „Když mají nedostatek porozumění, místo aby se pokoušeli komunikovat, vyžádejte si více informací nebo se stali více zběhlí v přesné identifikaci emocí ve svém partnerovi, uchýlí se k tomu, že řeknou: „Jsi blázen“ nebo „Ty jsi taky složitý.'"
„Když začneme myslet nebo cítit něco, co se vymyká z naší normální sféry, místo abychom to zavrhli s těmi částmi nás samých, můžeme mít místo toho přátelštější a vyšetřující vztah sebe?"
Klow říká, že soucitnějším přístupem je prozkoumat, proč se vaše partnerka chová tak, jak se chová, než ji zavřít s úsudkem, že je blázen. Je užitečnější říct něco jako: „Musí existovat dobrý důvod, proč se chováte tímto způsobem, a já to chci pochopit,“ říká Klow.
„Označit někoho jako blázen je ‚jiné‘ a vidím, jak se muži i ženy navzájem odlišují,“ říká Krow.
Pokud vám na vašem vztahu záleží, musíte vymyslet způsob, jak se ukázat jako své „nejlepší já“ i tváří v tvář ošklivému chování.
"Je to přirozená lidská reakce propustit toho druhého člověka," s bláznivým obviněním, říká Klow. „Je to způsob, jakým naše ego ovládá svět kolem nás. Když začneme myslet nebo cítit něco, co spadá mimo naši sféru normálu, místo toho, abychom to zavrhli s těmi částmi nás samých, můžeme mít místo toho přátelštější a vyšetřující vztah sebe?"
V ideálním případě, pokud cítíte „Jste šílený!“ Když se vám při hádce s partnerem rýpají na špičce jazyka, měli byste situaci zmírnit tím, že si dáte pauzu. Páry, které spolu zůstávají, mívají schopnost deeskalovat, dokonce i během hádky, říká Prause. Když se páry, jako je tento, hádají, když jedna osoba obviní druhou z přehnané reakce, druhá může říct: „Máš pravdu, na tu část jsem reagoval přehnaně,“ a první osoba odpovídá něco jako: "Děkuji, že jste to řekl, také si myslím, že jsem reagoval přehnaně." Ale pokud nejste takový pár, dejte si pauzu, zvláště pokud už nějaký „šílenec“ byl vyrovnal.
"Jakmile to tam bude, máte hotovo," říká Prause. "Nesnaž se o tom mluvit."
Ve skutečnosti, myslet si, že to musíte okamžitě „zahánět“, je jednou z největších chyb mnoha párů, říká. Obvykle je užitečnější udělat si pauzu na určitou dobu.
"Dejte druhé osobě vědět, že neutíkáte," říká. "Řekni, že se vrátíš za hodinu a skutečně se vrátíš, i kdyby to bylo jen proto, abys řekl, že jsi ještě nevychladl a potřebuješ víc času."
