Jeg glemmer aldrig smagen. Så snart det ramte min mund, vidste jeg med det samme, hvad det var. I al sin slapstick, komiske herlighed følte jeg endelig, hvordan det var at være kommet ind på territoriet af, "vil gøre alt for mine børn." Pottetræning var et helt nyt spil, jeg ikke kunne lære at spille ved at læse bøger eller se YouTube videoer. Jeg måtte lære på den hårde (våde) måde.
Jeg troede, at jeg allerede havde grundlæggende viden om ins og outs ved at være nybagt far. Jeg var forberedt på alt, hvad min søn ville kaste efter mig. Til bleskift vidste jeg, at en babyserviet skulle dække hans mini-p for at blokere den springvandslignende strøm af babyurin. Under badetiden havde jeg forudgående viden om, at babyer og småbørn ikke har nogen hensyn til tørre mennesker uden for badekarret, og det ville være en stor fejl at bære alt andet end en poncho. Til sidst, under fodringstider (ja, jeg omtaler nogle gange mine sønner som zoodyr i bur), havde jeg indsigten og polaroiderne af mine egne højstolsmiddage fra begyndelsen af 80'erne for at bekræfte, at det meste af maden lander på gulvet til hundene eller hos mor hår.
flickr / Philippe Put
Det var jeg dog ikke forberedt til pottetræning. Inden jeg begav mig ud på denne magiske rejse med klæbrige gulve og overbrugte vaskemaskiner, min kone og Jeg gennemsøgte hver hjemmeside, læste hver bog og bøjede ørene på lige så mange tidligere pottesko som vi kunne. Vi havde alle de oplysninger, man kunne samle om emnet. Vi gik encyklopædi af tisse. Med alle disse data var vi sikre på at få succes, ikke? Nå, det vil være næsten otte måneder, og vi har været igennem flere små puder end en hvalp med en overaktiv blære. Jeg har skrubbet gulve, der svarer til en Empire's State-bygning til en værdi af gulve og har kneblet mere end … åh, pyt med det.
Der er en lille smule lys for enden af denne pottetræningstunnel. Min lille mand er stort set uheldsfri på dette tidspunkt og har kun brug for beskyttelse om natten. Det er som om han drømmer om at slukke brande med sin penis.
Så hvordan endte mit barns tisse i min mund? Nå, der er absolut intet, der forhindrer en lille dreng i at gribe sin lille æggerulle og ændre banen for sit tisse til den fuldstændig modsatte retning af, hvor du gerne vil have den til at gå. På denne dag i småbørnshistorien brugte vi solo kop metoden, eller hvad jeg kan lide at kalde "Much Heller Be Playing Beer Pong" metoden. For at opmuntre ham til at stå, mens han tisser, ville jeg tage en lille rød solokop, du normalt ser ved picnics, og bare lade ham tisse i den. Det er nemt at rydde op, og det er også fantastisk, når vi er ude, så jeg ikke behøver at rense for helvede til noget offentligt badeværelse, vi befinder os i. Men på denne særlige dag var min kaffe ikke helt kommet i gang endnu, og mit halvt røvende efterlod mig bogstaveligt talt med en dårlig smag i munden
Jeg havde ikke helt en fuld "cupping", og midt på tisse trak han op, som om han prøvede at vande planter på loftet. Ærgerligt, mit ansigt og min åbne mund, perfekt formet som et rundt mål fra at råbe "Nej," var de eneste ting, der kunne stoppe det. Eller, i dette tilfælde, fange den. For at føje spot til skade, da jeg løb ud af badeværelset med et forvirret skrig og prøvede at finde nummeret for gift kontrol i vores område, begyndte min kone straks at følge mig rundt og forelæse mig om, hvordan jeg skulle have holdt den kop. Det eneste værre end en mundfuld varm tisse er en mundfuld fra din knap så varme kone. Det er sikkert at sige, at dette ikke var den bedste morgen i BellaVilla-husstanden, men det er en, jeg aldrig vil glemme.
