Følgende blev syndikeret fra Medium til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Min fars lange skygge - der er den. Og når du på en eller anden måde ser ud over ham, får du glimt af endnu større skygger, mens de ekko ned gennem generationerne. Dybe tanke- og adfærdsmønstre vælger vi aldrig, og som måske stadig styrer vores valg selv nu. Smerterne, skylden og vreden fra Holocaust, Den Store Depression, den desperate knaphed, fornedrelse og skam.
Jeg talte ikke med min far i det, der ville være de sidste 10 år af hans liv. Jeg besøgte ham ved hans dødsleje, helt uden værdighed, men i sidste ende var det en svag version af forsoning. Der var ingen kamp tilbage i ham. Han var virkelig en baby, sulten efter døden lige pludselig, og min bror og jeg skiftede hans ble. Afføringen var ulidelig, og han skreg, da så meget af hans underkrop var en blokering af kræftsvulster og hævede organer.
At sige, at han var en svær mand, er som at sige, at solen er varm. Han var stolt. Hans stolthed strakte sig så dybt - det var et brændende virvar af usikkerhed. Der var ingen i-gruppe, ingen stamme for ham i denne verden. Far havde et af de hurtigste og skarpeste sind, jeg har kendt, besat af perfektion i detaljer, grammatik, syntaks, opgaver inden for tømrerarbejde og grimme opfindelser til at undergrave ethvert tænkeligt system af myndighed. Han stod aldrig i kø. Tilgivelse snarere end tilladelse var lige så grundlæggende for ham, som fromhed er for præster. Og han undskyldte aldrig, for noget, nogensinde. Jeg har aldrig set ham græde eller indrømme at have begået en fejl.
Han var god til at tildele skylden og forfærdelig til at tage ansvar. Hans ord blev udformet for at overbevise lytterne om, at han var alt for oplyst til sådan en åndelig mørk tidsalder. Mange andre syntes sikkert, at han var en selvparodi - en megaloman. Hans vanvid gav ham immunitet over for enhver information, der modsiger hans egen overlegenhed. Det var en knusende byrde af selvbedrag, panisk i sine udtryk.
Unsplash (Joshue Earle)
Og alligevel, forestil dig ham som 26-årig. Han havde opdaget LSD og troede sig selv som en pioner inden for modkulturen. Han kørte på en 300cc Honda Superhawk med sin egern-abe Booboo siddende på tanken foran ham og boede i den tropiske Coconut Grove på Mary Street. Han var legesyg, især med små børn. Siddende ved siden af bølger af friske guruer fra Asien, var han måske en ny slags Peter, bestemt en apostel, selvudnævnt uundgåeligt som en messias for at blive forfulgt for sin forbløffende indsigt i de mørke afkroge af hans hengivnes sind.
Men med tiden, efterhånden som jeg voksede, afslørede disse sig som kneb for hans egen ophøjelse, bestræbelser på at underminere selvværdet hos dem omkring ham. Hvis deres kærlighed var ren og sand, skulle hans følge forblive i ærefrygt, helt afhængig af ham. Hvis de blev selvhjulpne, skulle de kastes ud. Hvis de satte spørgsmålstegn ved autoriteten af hans metafysiske indsigter, var det et tegn på arrogance og vildfarelse.
Han var en apostel, selvudnævnt uundgåeligt som en messias, der skulle forfølges for sin åndssvage indsigt i de mørke fordybninger i hans hengivnes sind.
Min far abonnerede på den blinde lydighedsskole for spiritualitet og elskede at dele lignelser, der forstærkede disse værdier. Jeg kan ikke forestille mig, at han nogensinde respekterer en anden person. Det er overflødigt at sige, at det ikke fungerede alt for godt for ham, da han forblødte så mange venlige mennesker, som fandt deres egne spor og dimitterede ad deres egne veje og var fortabt for ham. Han kendte ikke megen venlighed fra de viljestærke.
Forestil dig min mor på 19, stukket af fra en urolig familie i Cincinnati på vej gennem Miami til en fredskorps-post i Haiti. Hun blev kørt på sidespor på Floridas sydspids. Mine forældre blev forelskede, snublede på syre, mens de læste passager fra W.Y. Evans Wentz oversættelse af Den tibetanske dødebog. De støbte gamle kinesiske mønter og læste I-Ching for at kende fremtiden.
Unspalsh (Simon Wijers)
Deres første butik hed I-Ching og til sidst blev det et banebrydende galleri for asiatiske antikviteter. De kom for eksempel til gode som antikke japanske netsuke, små funktionelle skulpturer i elfenben eller træ, overgået fra souvenirs tilbagebragt af G.I.s fra Japan, handlet for cigaretter eller måske højst et par hundrede dollars, til en global fetich med officielle samfund og omfattende katalogisering. Netsuke sælger nu rutinemæssigt de 6 figurer. Mine forældre så formuer rejst og tabt.
Da hun var 20, havde min mor mig at tage sig af. I 1979 ville hun have 3 af os. Sikke en knusende byrde for hende, både alt det ansvar og min fars diktatoriske måder. Utroligt, at hun overhovedet brød væk, men det var, hvad der skete, da jeg var 7. Vores Temple of Yoga-samfund blev opløst, og mange fandt vej til Santa Cruz og det, der skulle blive Mount Madonna Center i bjergene over Capitola.
Jo mindre tid jeg brugte omkring min far, jo stærkere følte jeg mig og jo mere selvbestemmelse opdagede jeg. Jeg havde brug for afstand for at blive en selvstændig voksen.
En lille smag af autoritet syntes at gøre min far sur. Da jeg gik på college, vidste han, at jeg ikke længere respekterede ham. Jeg frygtede på så mange måder, at jeg ville glide ind i hans adfærd. Så jeg holdt mig på vagt. Og jeg tog afstand og fik åbenbaringer, især på et buddhistisk studieprogram i Bodh Gaya, Indien, da jeg var 22.
Jeg fandt fejlbarhed, en dybere følelse af medmenneskelighed og værdien af medfølelse. Jeg opdagede løftestængerne gennem meditation for at tillade blide overgange fra uønskede mønstre til nye vanemæssige tendenser, der er mere befordrende for harmoni og lykke. Jo mindre tid jeg brugte omkring min far, jo stærkere følte jeg mig og jo mere selvbestemmelse opdagede jeg. Jeg havde brug for afstand for at blive en selvstændig voksen.
Flickr (Moyan Brenn)
Men jeg fandt stadig mærkelige måder at fralægge mig ansvar og skabte ubevidst uendelige midler til selvsabotage. Jeg takkede nej til lederroller, jeg sagtens kunne have varetaget, selv som iværksætter, i 10 år som medstifter af min egen virksomhed. Ville flere ansvar lænke mig? Kunne jeg forestille mig, at jeg havde noget af værdi at dele eller undervise i? Kunne jeg legemliggøre den indsigt, at ledere har brug for tilladelse, og dette opnås gennem dyb empati og en stærk hunger efter at se dem omkring dig trives?
Så her er jeg 40. Måske har jeg endelig fundet ud af at give slip på de største forhindringer, jeg har placeret på min egen måde. At være sårbar, fejlbarlig og synlig og gennem mine handlinger teste, om mine perspektiver eller viden er til nytte for andre. Min far er 3 år i sin grav. Min datter vil kun kende ham gennem historier. Der er glade og værdifulde færdigheder, han lærte mig, og det er for det meste det, jeg vil dele. Måske endelig er jeg klar til at bevæge mig ud af hans skygge og opdage, hvad jeg er i stand til at opnå med et fællesskab af jævnaldrende, jeg respekterer og beundrer. Her i bedre lys er alt muligt.
Raman Frey har forfattet introduktionerne til to kunstnermonografier, skrevet meget om kunst og er i øjeblikket medforfatter på en forretningsbog, Bigger Pie med ReTargeter CEO Arjun dev Arora. Du kan finde mere af hans forfatterskab på www.ramanfrey.com. Du kan finde flere Medium-indlæg her:
- Tak for dine meninger
- Livet som et verbum
- Hvad er vigtigt for en far?
